Привёл себя в форму

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

— Что вы видели в своей жизни такого, что можно было бы назвать действительно страшным событием?
— Имеется у меня одно такое воспоминание, я видел как летали утки.
— И что же в этом может быть такого страшного?
— Ну, я ведь тогда как раз в палате для лежачих больных находился и оказался в самом эпицентре начавшейся массовой драки пациентов.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

От гнева стареешь, от смеха молодеешь.

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом.

Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом.
Коллеги у него начинают интересоваться:
— Откуда синяк?
— Да жена двинула.
— За что?
— Да я её на ТЫ назвал.
— А разве за это бьют?
— Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно любовью не занимались». А я ей возьми да ляпни – «Не МЫ, а ТЫ...»

Вам смешно, а мне жениться.

Церковь. Один из прихожан:
- Святой отец, кажется у Вас синяк под левым глазом.
- Да.
- Что произошло.
- Ну... сын мой. В начале было слово... после появился синяк...

Повзрослевший Вовочка, интересуется у своего отца:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

— Эх, сколько друзей из-за этой водки потерял!
— Что, спились насмерть или погибли по пьяной лавочке?
— Да нет... это я, как напьюсь, наговорю им в глаза, какие они все козлы и уроды, те мне рожу набьют и всё, был друг и нет друга!

Хожу на тренировки к семи утра, перед работой. Таких у нас в группе пять человек и вместе мы - группа "Придурошные жаворонки". Название придумал не я - оно без напряжения читается в глазах персонала тренажерного зала...

В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
— А я и рассмеялся.

Запомните, в том случае, если занимаясь в спортивном зале, вы то и дело, ощущаете на себе заинтересованные взгляды, скорее всего, за вами зеркало.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда у тебя фингал такой?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идёт, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал.
А в понедельник он опять с фингалом идёт.
Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь-то чего с лицом?
— Да, та же история. Идём с приятелем по рынку, видим, опять эта толстая женщина идёт впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему приятелю не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.

Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

На днях был в качалке, занимался с тренажёрами, тренажёры стали сильнее..

Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая.
— Стой! Куда это ты так спешишь?!
— Хочу помешать кровопролитной драке!
— И кто дерётся?
— Мы с Сенькой-Седым!

Никогда не вступайте в дискуссию с некрасивыми людьми. Когда закончится здравый смысл и начнётся мордобой — им терять нечего!

Выходят две медсестры утром на работу. У одной заметный фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с глазом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Так, ты с какой палаты?».

Сидят два программиста, работающих сисадминами. Тут один и говорит:
- Со следующей недели пойду в спортзал пресс качать.
Второй удивлённо:
- А чего там трафик дешёвый что ль?

Мужик ходит в качалку, чтобы хотя бы тренер похвалил его за то, что он хорошо покушал.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Уборщица Клавдия в спортзале глядя на то как посетители прыгают и машут ногами, громко произнесла — все эти ваши боевые искусства нужны вам только для того, чтоб однажды сказать своему сыну:
"А ещё я умел вот так!".

Маленький Вовочка бежит по улице в поисках сотрудника полиции. Увидев человека в полицейской форме, он подбегает к нему и начинает слёзно умолять:
— Пожалуйста, офицер, пойдёмте со мной в бар, там мой отец участвует в драке.
Они вместе забегают в бар, где трое мужчин дерутся так, что просто "дым коромыслом" стоит.
Спустя несколько секунд, полицейский поворачивается к Вовочке и говорит:
— Хорошо, который из них твой отец.
Вовочка смотрит на полицейского и говорит:
— Я не знаю, офицер, ведь именно из-за этого у них и начался конфликт.

— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.

Сегодня днём, я увидел двух детей, дерущихся на детской площадке начальной школы, и, будучи единственным взрослым вокруг, я просто обязан был вмешаться...
У маленьких ублюдков не было ни единого шанса…

Ничто так не меняет точку зрения, как удар в глаз.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Разговаривают два бизнесмена:
- Я смотрю, ты в последнее время стал часто с подбитым глазом ходить...
- Да, это всё моя любимая.
- Как это?
- Понимаешь, прихожу я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно уходит к себе в спальню...
- Так у тебя же охрана есть?
- С охраной дела обстоят ещё хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне даёт в глаз и захлопывает передо мной дверь!...

Когда Эми Шумер росла, все смеялись, когда она сказала, что хочет стать комиком ...
Сейчас никто не смеётся.

США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
Ему: "Ты давай-ка иди к своим садись".
Он: "Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть".
Ему: "Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято".
Он: "Не, я свободный и буду сидеть тут!".
В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух.
Водитель: "Белых людей не существует!".
Все: "Да-да, конечно! Белых не существует!".
Водитель: "Чёрных людей тоже нет!".
Все: "Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!".
Водитель: "Мы все – зелёные братья!".
Все: "Да, да, мы все зелёные братья!".
Водитель: "А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут! .... Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!"

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.