Эми Шумер

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

она сурово произносит
отдамся если рассмешишь
олег показывает палец
она смеется как дитя

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

Женский стендап — это вам не шутки.

Ох и не просто живётся в наши дни юмористам и сатирикам. Вот так придумаешь какую-нибудь пародию на нашу сегодняшнюю действительность, а госдума, уже оказывается, её во втором чтении принимает в качестве закона.

Заходят шумные мексиканцы в бар, где напившись текилы, они видят, что неподалёку от них стоит негр.
— Негр, иди сюда! — Кричат они чернокожему парню.
Тот безмолвно подходит, после чего один из мексиканцев говорит ему:
— А ты знаешь, почему у тебя ладони белые, а сам ты чёрный?
— Нет. — Отвечает негр.
— Потому что когда я тебя красил, ты за стену держался. — Говорит мексиканец, после чего вся их мексиканская компания начинает дико ржать.
Спустя пару секунд, мексиканец продолжает:
— Знаешь, почему у тебя ступни белые, а ты сам чёрный? Потому что когда я тебя красил, ты на земле стоял!
Мексиканцы от смеха катаются по полу, а негр подходит поближе и говорит:
— А ты знаешь, почему ты белый, а очко у тебя чёрное?
— Нет. — Сквозь смех отвечает мексиканец.
— Потому что когда я тебя еб*л, на мне краска ещё не высохла!

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

Полковник рассказывает анекдот и все офицеры начинают громко смеяться в голос, кроме одного молодого лейтенанта.
— А вы что не смеётесь, товарищ лейтенант?
— А я не из вашей части, полковник...

— Я знаю пароль к вашей жизни.
— Ну и какой же он?
— «Юмор».

К знаменитому парижскому врачу пришёл человек, который жаловался на непреодолимую скуку.
— Ничто не может развеселить меня! — говорил он. — Охота, скачки, балы, — повсюду тоска.
— О, я знаю способ! — воскликнул врач. — Отправляйтесь в цирк на представление клоуна Кларетти. Обхохочетесь!
— Увы, я и есть тот самый Кларетти, — ответил больной.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Наш режиссёр рассказывал:
Спектакль по «Донским рассказам» Шолохова. Комиссар умирает, казаки прощаются с ним. «Братцы», – говорит комиссар, — «пить хочется!». И весёлые казаки подносят ему кружку, до краёв наполненную водкой. Опытный нюх актёра конечно же учуял розыгрыш, но! Не выходя из образа комиссар, не отрываясь, выпивает цельную кружку, откидывается на носилки.
На вопрос «Ну, как ты, комиссар?» после небольшой паузы отвечает: «Не напился я, братцы. Мне бы ещё кружечку!».

— Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
— Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс — миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!

Тот, кто смеётся последним, немного медлителен.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

Чебурашка сломя голову несётся с "ночными горшками" и по дороге встречает Шапокляк. Старуха:
— Ты куда это? И зачем тебе столько горшков?
— Да Гена в кино позвал, комедия, говорит — уписаться можно!

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Каждый раз, когда остаюсь где-то один и мне становится немного страшно, рассказываю вслух смешной анекдот, чтобы убийца, который пришёл за мной, заржал и выдал себя.

Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Мне сказали, что я не смогу стать мусульманкой, потому что, когда я ржу, я всхрюкиваю.

Прилетела в гости к семье землян семья инопланетян. Поговорили, поужинали. В общем, контакт вроде наладили. Тут время ложиться спать, и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами. Землянка возмутилась, ну а муж-землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям. Что ж, делать нечего, землянка решила согласиться. И тут видит, что у инопланетянина кроме двух яиц больше ничего нет. Спрашивает: «Как же у вас это делается?» Тот объясняет: «Так же, как и у вас, только размер сама себе нужный накручивай: правое — длина, левое — ширина». Дама как захохочет! Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного.
— Да я не с тебя смеюсь, — отвечает женщина, — я просто представила, как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!

Относиться к жизни с юмором очень легко, особенно если жизнь — чужая.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в постельке.

Столетие театра, в зале и на сцене гульба, вино рекой, а в самой дальней гримёрке пьют водку трагик и комик, с которых театр и начался.
Трагик:
— Не пригласили! Забыыыыли...
Комик:
— Не пригласили... Пооооомнят!

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю:
— Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
— Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъезжает немного и кричит из окна:
— А из маленьких — свистки!

— Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
— Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то – нет.

Один охотник делится с приятелем, таким же охотником, своим наблюдением — связанным с собакой.
— Представляешь, я когда собаку с собой на охоту беру, она после каждого моего выстрела мимо цели переворачивается на спину, начинает кататься из стороны в сторону и громко ржать!
Приятель, выслушав, спрашивает:
— А когда ты попадаешь в цель, как она реагирует?
— Ну, я пока этого не знаю.

Как известно, шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

По-настоящему отличная шутка, это та, за которую тебя хотят прибить, но не могут этого сделать, по той простой причине, что никак не могут остановиться ржать.

Ёжики до сих пор не вымерли лишь потому, что трахаются аккуратно.

Из театральной жизни ещё дореволюционной. В провинциальном театре ставят «Цезаря и Клеопатру», нужна массовка в виде легионеров. Пригласили местную пожарную команду, и режиссёр объясняет: «Цезарь выходит из шатра, и легионеры должны издать гул. Чтобы получился гул, каждый должен произносить: "Что говорить, если нечего говорить?"» Начался спектакль. Перед шатром – бравые легионеры, появляется Цезарь. Брандмайор громким шёпотом скомандовал, и легионеры в один голос: «Что говорить, когда нечего говорить?» Цезарь от хохота свалился в шатёр.

Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

Как известно, лучше тихо плакать у психолога, чем громко смеяться у психиатра.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

Боюсь оказаться недостаточно образованным для своих детей. Меня ужасает мысль, что однажды сын скажет: «Это как в „Братьях Карамазовых“», а я отвечу: «Да, я там ел много раз, цены хорошие».

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Трудовик решил сводить школьный класс на экскурсию на стройку. Привёл и перед входом на территорию стройки даёт детям краткие инструкции:
— Дети, перед входом на стройку необходимо одеть защитную каску. А то был случай, когда один нерадивый строитель случайно уронил кирпич с очень большой высоты. И этот падающий кирпич попал прямо по голове девочке, и если бы она была без защитного шлема то случилась бы большая беда! Но так как она была в шлеме, то ничего серьёзного не случилось, она просто посмеялась и пошла дальше.
Вовочка:
— Видел я эту девочку, она до сих пор ходит в каске и смеётся…