Плюсы истерик

Все правильные и мудрые мысли приходят только после того, как эмоции заканчиваются.

Оптимизм как электричество: все минусы — в прошлом, плюсы — в будущем, а в настоящем — радостное напряжение.

Моя эмоциональная нестабильность — это самая стабильная вещь в моей жизни.

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только, другими словами.

Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.

— Как же мне уже надоела вся эта коронаистерия! Мало им просто сообщений по телевизору, радио и интернету, так они теперь по всему городу табло развесили со всеми этими цифрами заболевших! Вот, сама посмотри!
— Это табло с курсами валют, Тань…

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Женатый Абрам уговаривает неженатого Хаима жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другое дело. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и как начнет говорить, и говорит, говорит, черт её возьми.

— Всю свою жизнь, я только и мечтал, что попасть в XIV век.
— Почему именно в XIV век?
— Да потому, что там просто чума!
— Ну да, ещё и смех у всех такой заразительный...

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
— Расскажи.
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал.

На мой взгляд, один из самых существенных плюсов Черной пятницы, заключается в том, что это прекрасная возможность напомнить вам где и у кого Вы ещё не отписаны от рассылок и оповещений.

В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.

Плюсы маленького члена:
1. ?
2. ??
3. Со мной можно поддержать беседу во время минeта.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный...
Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

Подцепить на хэллоуиновской вечеринке симпатичную ведьмочку.

Плюсы:
— Это будет просто волшебно.
— Раз с метлой значит хозяйственная.
— Исчезнет с рассветом.

Минусы:
— Замучаешься потом лечить доставшуюся от неё авада кедавру.
— Её волшебная палочка больше твоей.

Полковник рассказывает анекдот и все офицеры начинают громко смеяться в голос, кроме одного молодого лейтенанта.
— А вы что не смеётесь, товарищ лейтенант?
— А я не из вашей части, полковник...

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Утро. Сын жалуется своей матери:
— Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
Мать с пониманием:
— Ну, а ты возьми да и начни ставить им плохие оценки. И вот увидишь, они тут же перестанут!

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

Вот и пойди разберись, кто прав, а кто дурак, когда ты говоришь людям истину, а над тобой смеются!

Если ты попал в любовный треугольник, то постарайся не стать в нём самым тупым углом.

Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.

Вряд ли я когда-нибудь забуду тот страх и ужас, который я однажды наблюдал в глазах своего хорошего знакомого. В тот вечер мы случайно столкнулись с ним на одной из улиц нашего городка. Он ужасно перепугался, когда внезапно услышал голос жены и начал судорожно натягивать обручальное кольцо на безымянный палец, стараясь делать это незаметно.
Почти такое же выражение лица было вчера и у меня — когда я в панике выкидывал недоеденное мороженое. Пришлось так поступить, потому что, стоя во дворе после рабочего дня, я вдруг услышал радостный звонкий крик:
— ПАПА ИДЁТ!

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

У вас понос не выходит из головы? Попробуйте через жопу.

Есть у этого злосчастного коронавируса и положительные стороны. Так, например, отменили все перелёты, куда хотела поехать отдыхать моя жена. В итоге, сэкономили кучу денег. Надеюсь, после покупки медицинских масок останусь в плюсе.

Когда берут интервью у российского экономиста:
— Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
— Вы сейчас о чём?
— Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

Один охотник делится с приятелем, таким же охотником, своим наблюдением – связанным с собакой.
— Представляешь, я когда собаку с собой на охоту беру, она после каждого моего выстрела мимо цели переворачивается на спину, начинает кататься из стороны в сторону и громко ржать!
Приятель, выслушав, спрашивает:
— А когда ты попадаешь в цель, как она реагирует?
— Ну, я пока этого не знаю.

Конец лета, тёплый день.
Автобус тронулся от остановки. В салоне много пассажиров, все сидят спокойно, ничего особенного. И вдруг пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то толстенький мужчина в кепке, с арбузом под мышкой. Он размахивает руками и что-то кричит.
Тут все начали глазеть, прикалываться. Автобус поехал под уклон, разогнался быстрее. Мужчина уже просто несётся следом, кепка слетает, он орёт что-то нечленораздельное. Вдруг спотыкается — арбуз вдребезги, сам в пыли и грязи. Но всё равно встаёт и продолжает бежать за автобусом.
В автобусе все уже плачут от смеха. Одна женщина высовывается в окно и кричит:
— Гражданин, прекратите за нами бежать! Мы тут все от смеха сейчас описаемся!
Мужик орёт в ответ:
— Вы сейчас все обосрётесь — я водитель автобуса!

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом...

Я хочу переехать жить в Швейцарию. Люди там приятные в общении и очень приветливые, экономика отличная, а флаг и вовсе: один большой плюс.

Беседа двух приятелей:
— Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
— Кидаю в неё пачку денег.
— Хм.. И что?
— Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

Трудовик решил сводить школьный класс на экскурсию на стройку. Привёл и перед входом на территорию стройки даёт детям краткие инструкции:
- Дети, перед входом на стройку необходимо одеть защитную каску. А то был случай, когда один нерадивый строитель случайно уронил кирпич с очень большой высоты. И этот падающий кирпич попал прямо по голове девочке, и если бы она была без защитного шлема то случилась бы большая беда! Но так как она была в шлеме, то ничего серьёзного не случилось, она просто посмеялась и пошла дальше.
Вовочка:
- Видел я эту девочку, она до сих пор ходит в каске и смеётся…

Перрон. За уходящим поездом бегут трое. Силы у всех троих уже на исходе. Двое, кое-как зацепляются и закорабкиваясь, садятся в поезд, третий остаётся на перроне и начинает громко смеяться. Мимо проходящая дежурная, интересуется:
- Мужчина, что смешного? Вы же опоздали, а теперь ещё и смеётесь.
Мужик не переставая смеяться:
- Так, эти два идиота, вообще-то меня провожали на поезд!