Гиперчувствительность

Моя жена только что обвинила меня в отсутствии эмпатии.
Я просто не понимаю, почему она так думает...

– Почему наука продвинулась в Европе, а не в Африке?
– Потому что африканскому ученому с елдой до колен, живущему среди голых баб, не до науки.

— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила!

Всё относительно. Катастрофа «Титаника» была чудесным спасением для лобстера, лежащего на корабельной кухне.

Российским учёным удалось открыть одну странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард рублей для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

— В те далёкие и незапамятные времена! Когда все люди ходили без масок, а на лугах паслись мамонты....
— Да ты гонишь! Люди без масок? Ври да не завирайся!

Маленький Вовочка, после игры с собачкой, подбегает к матери на кухню и говорит:
- Мам! А ты знаешь, почему наш Барсик всё время всех облизывает, когда с ним играют?
- Ну, наверное он так проявляет свои чувства и эмоции к тем, кто с ним играет.
- Нет. Это потому что внутри наших тел - кости!

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В поликлинике у нас впервые потеряли электронную медицинскую карту...

Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению.

2050 год. Инопланетяне обращаются к жителям Земли:
— Человечество, мы пришли поделиться с вами своими знаниями, спрашивайте.
Первый же вопрос с Земли:
— Как на вашем сказать "Х*Й"?

— Сарочка, ты не знаешь, сколько живут козлы?
— О, Божечки, Изя, тебе так сильно нездоровится?

Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на моём лице всё равно будут хорошо видны субтитры...

Корреспонденты спрашивают одного долгожителя:
- Дедушка, а скажите, сколько вам лет?
Дед, затянувшись папиросой:
- Мне уже стукнуло сто двадцать один год.
Журналистка:
- Дедушка, но зачем, же вы тогда курите?
Дед:
- Так я не только курю, но и пью!
Журналистка:
- Но зачем?
Дед возмущённо:
- А иначе вообще не сдохну!

— Фирочка, а вы почему так навзрыд плачете?
— Ой Софочка, была сегодня на Привозе, так меня там бл#дью обозвали!
— Милочка, зачем же вы ходите там где вас хорошо знают?

Взрослая жизнь это когда ты всё ещё плачешь, но уже делаешь дела потому что если просто лежать-реветь то КПД нулевой.

Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей.

Чтобы стать хорошим предсказателем, достаточно быть просто пессимистом.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

Прапорщик объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?
Прапорщик (немного подумав):
— Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

Есть только миг, между «Не, я сегодня дома» и «Пох*й, поехали», именно он называется жизнь.

— Мой бумажник похож на маленькую луковицу.
— Это как?
— Каждый раз, когда я открываю его, я начинаю плакать.

— Что-то давно не слышно новостей про "Большой адронный коллайдер", интересно, как там у учёных дела обстоят?
— В коллайдере всё пучком.

— Ты кто?
— «Кризис среднего возраста».
— A чё тебе в 20 лет от меня надо?
— Да ты всё равно до 40 не доживёшь.

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1880 году.

В свете последних новостей о том, что согласно результатам опроса, проведённого ВЦИОМ - подавляющее большинство наших сограждан — 81% — признали себя счастливыми... Так и хочется добавить: признали... признали и заплакали...

Довольно долгое время, я проработал школьным учителем истории, но в какой-то момент, был вынужден отказаться от данной специальности, по той простой причине, что просто не видел в этом будущего.

Весна. Детишки сели на свои велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несётся на своём двухколёсном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, всё ясно — инспектора ДПС, скорая... Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросы разные подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопрос она ему и задала:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофёром на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
— Не дай Бог дожить!

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала:
"Тебе твоя астрономия дороже меня!".

В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.

Твоя будущая жизнь будет наполненная различными событиями, как весёлыми, так и не очень, а порой и вовсе откровенно говоря — грустными. Будут у тебя на пути и взлёты и падения, от этого никуда не деться, жизнь она такая и главное не опускать руки, не вешать нос и не отчаиваться, ведь из любого положения всегда есть выход. Запомни одно очень важное правило, сынок: Что бы у тебя в жизни не происходило, в каких бы ты ситуациях и обстоятельствах не оказывался, запомни — главное это всегда оставаться человеком. Хитрым, наглым, коварным, изворотливым и самым беспощадным живым существом на всём земном шаре.

Все эти самокаты, велосипеды на тротуарах от которых мы вынуждены уворачиваться — все это тренировка перед появлением на улицах ракетных ранцев, летающих машин, женороботов?!

Особая отличительная черта людей XXI-го века - заключается в том, что каждый из нас, больше улыбается бездушным смартфонам, нежели живым людям и друг другу в целом.

Если увидишь лицо без улыбки, улыбнись сам.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Вся экономия в конечном итоге сводится к тому, что ты экономишь на своём здоровье, ощущениях и эмоциях, недополучая то, за что в будущем будешь готов отдать любые деньги.

Я пытался набраться смелости, чтобы подобраться поближе к объекту моей любви. Я дошёл до того, что теперь могу спокойно смотреть ей в глаза и не нервничать!
Следующий шаг: попытаться сделать это без бинокля.

Альберт Эйнштейн шутил:
— Дети, в конечном итоге, начинают думать, что Бог — это газообразное позвоночное.

Учительница русского языка и литературы случайно попала молотком себе по пальцу и на некоторое время стала учителем труда.

Жизненное наблюдение:
Стоит только дать человеку хоть немного уверенности в будущем, буквально на час, как он тут же приобретёт что-нибудь в кредит.

К неожиданному открытию пришли учёные, установив возле одного из постов ГИБДД прибор читающий мысли на расстоянии:
Абсолютное большинство водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию.

Терпение – прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

— У нас прадед, в 101 год, с печки упал и умер.
— Ого он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
— Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
— Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?

- Каким, по твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня Серёжей звать. Да, будущее будет, определённо.

— Помню, как-то раз, я рассказала анекдот про науку. И угадай что?
— Неужели это не вызвало никакой реакции?
— Да, реакцию я тогда совсем не получила...