Развлекательный контент

Учительница пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учительница:
— Пускай пересядут.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

Два людоеда едят клоуна, один другому:
— Ну как тебе?
— Что-то совсем не смешно.

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

Они все смеялись надо мной, когда я сказал, что я буду самым смешным комиком в истории.
Но сейчас никто не смеётся.

— Вы такая разносторонняя личность, у Вас всегда такие разные публикации, как Вам удаётся всё совмещать?
— Ну, дык, шо сп***здил, то и выложил, сортировать их штоле.

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

Говорят, что абсолютно весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.

— Все твои шутки сводятся к сексу.
— Шутки сводятся, ноги – разводятся.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Самый тонкий юмор – плоский.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

Юмор — это серьёзное отношение к несерьёзным вещам...

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Идёт собрание Свидетелей Иеговы. Проповедник вещает о том, что нельзя заниматься оральным ceксом. Рядом сидят молоденькая девушка и глуховатая бабуля.
Бабуля:
— Чего это он говорит?
Девушка:
— О том, что нельзя заниматься оральным ceксом.
— А что это?
— Писю мужу не соси.
— Так он же давно помер.
— Вот никому и не соси.

Раньше всякую фигню в интернет писали копирайтеры за три копейки, а теперь эту ерунду будет писать ChatGPT бесплатно. Разницы никто не заметит.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Если Вы потеряете одно из чувств, то ваши остальные чувства усилятся. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственной важности.

Раньше те, у кого не получалось в КВН, шли в стендап.
Сейчас те, у кого не получается в стендапе, идут в КВН...

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Сегодня жена отправила меня в спортзал, чтобы я сжёг там сколько-нибудь калорий. Поэтому я отправился в спортзал, где поджег нескольких толстых детей.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Как избежать звёздной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

— Мне вот интересно: почему назвать кого то тощим, считается нормальным, но назвать жирным это оскорбление? В чём разница то?
— Разница в юморе, когда шутишь над тощим — это тонкий юмор, а когда над жирными — толстый.

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Ох и не просто живётся в наши дни юмористам и сатирикам. Вот так придумаешь какую-нибудь пародию на нашу сегодняшнюю действительность, а госдума, уже оказывается, её во втором чтении принимает в качестве закона.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

— Артём никогда не смеётся в цирке.
— Но почему?
— Он убирает за слоном...