Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 10.03.2024  Данте, не смешно, комедия, Божественная комедия
  • Подпись к картинке:
    Помню я в классе 7 услышал про «Божественную комедию» Данте и такой: О сча поржу, наверн очень смешно. После этого я не улыбаюсь.
Комментарии к анекдоту:
  • 10.03.2024 00:00
    Гость
    Они не особо то и грешники. Иуда – честный гражданин, Каина сам еврейский Бог оскорбил, а убийство Цезаря было сугубо политическим...
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1026  Комментарии к анекдоту 0

    Круги

    — Что за круги виднеются у Вас под глазами?
    — Пятый и шестой по Данте.
    Они все смеялись надо мной, когда я сказал, что я буду самым смешным комиком в истории.
    Но сейчас никто не смеётся.
    Я высмеивал толстяков и сам стал толстым. Я дразнил лысых мужчин, и я стал лысым. Теперь же я стараюсь смеяться только над богатыми.
    Сегодня я выиграл пожизненный запас таблеток цианида, но получил почему-то всего лишь одну таблетку. Теперь вот сижу и никак не могу понять в чём тут подвох...
    – Чем различаются комедия, драма и трагедия?⁠⁠
    – Когда есть Чем, есть Кого, но нету Где — это комедия. Когда есть Где, есть Чем, но нету Кого — это драма. А вот когда есть Кого, есть Где, но нету Чем — это уже трагедия!
    Идёт собрание Свидетелей Иеговы. Проповедник вещает о том, что нельзя заниматься оральным ceксом. Рядом сидят молоденькая девушка и глуховатая бабуля.
    Бабуля:
    — Чего это он говорит?
    Девушка:
    — О том, что нельзя заниматься оральным ceксом.
    — А что это?
    — Писю мужу не соси.
    — Так он же давно помер.
    — Вот никому и не соси.
    Сегодня жена отправила меня в спортзал, чтобы я сжёг там сколько-нибудь калорий. Поэтому я отправился в спортзал, где поджег нескольких толстых детей.
    Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...
    Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
    Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!
    Полковник рассказывает анекдот и все офицеры начинают громко смеяться в голос, кроме одного молодого лейтенанта.
    — А вы что не смеётесь, товарищ лейтенант?
    — А я не из вашей части, полковник...
    Учительница пытается убедить детей купить экземпляр групповой фотографии:
    — Просто подумайте, как приятно будет смотреть на это, когда вы все вырастите и повзрослеете. Вы будете смотреть на это фото и говорить: «Смотрите, это Аня, она адвокат» или «Это Алёша, он врач».
    Раздался тихий голос с задних парт:
    — А это наша учительница, она мертва...
    Помню в детстве, в то время, когда я ещё в школе учился, в классе наверное шестом, от родителей услышал про "Божественную комедию" Данте и первое, о чём я подумал, так это: "О ща поржу, наверное это что-то очень смешное".
    После этого я не улыбаюсь.
    Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера.
    На вопрос "Почему ты не смеёшься?"
    Он ответил:
    — Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.
    — Как вы называете собаку не имеющую лап?
    — Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.
    Как по мне, можно назвать недоразумением тот факт, что сериал "Друзья" считается комедийным, а не фантастическим, потому, что, ну где вы видели, чтобы шесть тридцатилетних работающих людей, постоянно тусовались вместе и при этом, ещё имели одинаково близкие отношения с каждым членом компании?
    На приёме у врача-гинеколога. Доктор:
    — У нас имеются серьёзные новости по поводу вашего ребенка...
    Женщина:
    — Надо же! Только не сообщайте нам его пол, мы хотим чтобы это было сюрпризом!
    Врач:
    — Не буду... И так, ваш "ребёнок" не дышит...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Я ужас, летящий на крыльях Allways.
    *****
    – А вот почему вы как директор получаете 2 миллиона в месяц, а мы, работяги, всего по 15–20 тысяч?
    – Иванов, опять ты... Ну смотри. У тебя есть дом в Ницце?
    – Нет.
    – А дети у тебя учатся в Англии? А может у тебя Бентли последней модели? Или тебе надо содержать трёх любовниц? А на лучшие курорты мира несколько раз в год ты ездишь?
    – Нет.
    – Вот видишь, Иванов. Слушай, а зачем тебе вообще деньги?
    *****
    Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают:
    – Это московская дорога?
    – Да!
    Идут ещё. Устали, снова спрашивают:
    – Это точно московская дорога?
    – Московская!
    Идут ещё. Вконец устали:
    – Так это точно московская дорога?
    – Московская!(шёпотом: кольцевая).
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz