85 1
- Подпись к картинке:— Кто ты, чёрт возьми!? — Я в армии УРАЛ водил.Комментарии к анекдоту:
- 23.01.2024 02:00Гость
- 24.01.2024 02:25 1На Урале гидроусилитель, если чо
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 2 0Опрос среди юношей
Согласно соцопросу, проведённому среди юношей до 20 лет, 30% из них после секса интересуются: «Ну, как я?», остальные 70% с руками не разговаривают...
Парни0Сильный человек — это не тот, у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо, не смотря ни на что.- Если человека первый раз ловят на воровстве, ему отрубают левую руку.
- А если ловят второй раз, то отрубают правую руку?
- Нет, если ловят второй раз, то отрубают голову, потому что если он в первый раз ничего не понял, значит голова ему не нужна...
Анекдоты4228 0Арнольд молодой
Раз, утомившись от суетных дел,
мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
— Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
— Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
— На чё-ё-ём?
— Ну, языки разные изучал.
— А, ну и какие ты знаешь?
— Латынь, арамейский...
— Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится!
Студенты1Вчера шёл дождь. Я шагал в кафе, чтобы пообедать, и увидел девушку. Она была без зонта, и видимо, для спасения косметики, закрылась от капель, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперёд. Это было так мило, что я не удержался, и по старой армейской привычке пробил ей лося.
Девушки1Проснувшись, Таня дала себе слово, что со следующего понедельника, она точно начнёт ждать своего парня из армии.
Девушки11У подполковника кончились деньги, не знает где занять. Стоит в курилке, тут подходит прапорщик, закуривает тоже и завязывается диалог.
– Товарищ подполковник, здравия желаю, разрешите поинтересоваться, почему вы такой хмурый?
– Да деньги нужны, а занять не у кого, может одолжишь до зарплаты?
– Ей богу, товарищ подполковник, последние на сигареты ушли. Но могу дать ценный совет.
– Да чё мне твой совет, мне бы деньги.
Ей богу, товарищ подполковник, очень ценный, из личного опыта.
– Ладно, давай.
– Значит сейчас идёте домой, жена на кухне, подкрадывайтесь так тихонечко, ручку на бёдра, в шейку целуете и она сама вам все деньги отдаст, попробуете!
– Ладно, спасибо, давай, пока.
Приходит подпол домой, жена на кухне что-то готовит, всё делает по инструкции, подкрадывается, нежно кладёт руки, начинает целовать в шею. Тут жена так нежно в ответ:
– Ну что, что, опять деньги нужны, прапорщик?
Жена1— Андрей, какой же у тебя красивый и накачанный пресс!
— Кашляю. Уже довольно давно.
Мужчины6В больничной палате кричит дистрофик:
— Помогите! Помогите! Петю простынёй придавило!
Все дистрофики сбежались, пытаются помочь Пете, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Пети, другой дистрофик произносит:
— Быстро позовите Васю со второго этажа, он сильный, он майку носит!
Мужчины1Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
Закон0
Мужчины116+ 1055 0Мне кажется или...
Спорт19Пилот самолёта едет на автомобиле по трассе в сторону своего дома и врезается в большое дерево растущее у дороги. На место тут же приезжают экстренные службы и дорожный инспектор, убедившись, что водитель трезв, начинает интересоваться:
— Как же Вы умудрились так врезаться?
— Сам не пойму.
— Вы не заметили данного дерева?
— Заметил.
— Тогда как же вы в него врезались?
— Не знаю. Спокойно еду, вижу дерево, беру штурвал на себя, и всё равно врезаюсь!Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.Инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя. Оформляет на него административный материал за пьянку, параллельно беседует и проводит разъяснительную беседу:
- Послушай, вот ты вроде взрослый человек. Неужели не знаешь, что пьяным за руль нельзя садиться?
Пьяный водитель:
- Ну,… так вот получилось…
Инспектор:
- Возьми себе за правило: Выпил – руль не трогай!
Нетрезвый водитель:
- Командир! Ты прикалываешься чтоль? Я пьяный с рулём-то еле еду, а ты мне предлагаешь вообще без руля?
Анекдоты3Лексика 266 0Отпуск в армии и рацпредложение
Военная часть... Курилка. Сидят четыре лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали и отправились к командиру. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Тутынин. Разрешите в отпуск.
— Да ты чё! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдёшь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Чё он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Чё он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Чё он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвёртый:
...
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу чешет».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, БЛ...ТЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
- Случайные анекдоты
***** Тупиковых ситуаций не бывает – бывает тупиковое мышление.***** А помните времена, когда открывались первые суши–бары и люди ещё не знали как всё это употреблять? Держали палочки двумя руками, мазали глаза васаби, пили соевый соус залпом, а роллы и вовсе не ели, потому что по телевизору сказали «в них глисты».***** Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.***** Добавить комментарий к анекдоту: