Египетская сила

— Кто такой качок в сегодняшних реалиях?
— Это тот, у кого всегда найдётся время на раскачку!

Парень говорит своей девушке:
— Давай сегодня что-нибудь смешное посмотрим?
Девушка с издёвкой отвечает:
— На пресс на свои посмотри.

— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?
— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!

Культурист снимает свою рубашку.
И блондинка говорит:
— Какая у тебя большая грудь!
Он говорит:
— Это 90 кг динамита, детка.
Он снимает штаны.
И блондинка говорит:
— Какие у тебя массивные мышцы!
Культурист говорит:
— Это 90 кг динамита, девочка.
Потом он снимает своё нижнее белье, и блондинка с криком выбегает из квартиры. Культурист быстро одевается и бежит за ней. Он догоняет ее и спрашивает, почему она вдруг с криком убежала из квартиры.
Блондинка отвечает:
— Я испугалась находиться на столько близко ко всему этому динамиту, когда увидела, насколько коротким оказался запал.

Регулярно хожу заниматься в тренажёрный зале. А на этих выходных, мы с отцом решили положить у себя во дворе тротуарную плитку. Сегодня проснулся и понял, что полная ерунда все эти ваши тренажёрные залы...

Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

— Почему ты можешь поднять гантели и не можешь арбуз, такого же размера?
— Гантели поднимают на центр тяжести. А арбуз стоит больших денег!

Штирлиц бежал по лесу скачками… Выбежав на поляну Штирлиц прибавил ходу… качки отстали...

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

Глядя на атлетические торсы древнегреческих богов, понимаешь, что где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила!

Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.

Профессор медицины, читает лекцию в университете на тему: «Непроизвольные сокращения мышц», своим студентам-первокурсникам. В процессе лекции, он обращается к симпатичной молодой студентке в первом ряду и спрашивает:
— А вы в курсе, что происходит с вашим половым партнёром в тот самый момент, когда вы испытываете оргазм?
На что она ответила:
— Вероятней всего, в этот момент, он ловит рыбу на рыбалке со своими друзьями!

Запомните, в том случае, если занимаясь в спортивном зале, вы то и дело, ощущаете на себе заинтересованные взгляды, скорее всего, за вами зеркало.

А ведь знаете, как я недавно сумел удостовериться, ничто так сильно не бодрит, как сведённые мышцы после утренних потягушек.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: «Не дай Бог быть таким дистрофиком!».

С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Штирлиц сел в машину и сказал шофёру — трогай. Шофёр потрогал и офигел.

Иду по улице, весь загруженный своими мыслями, прям серьёзный весь такой. Навстречу идёт качок в футболке с надписью «Улыбнись». Не стоит грустить, вдруг подумалось мне, иду навстречу качку и улыбаюсь во весь рот. Пока не замечаю, что под «Улыбнись» мелким шрифтом дописано «... если хочешь меня».
Взгляд того качка мне теперь не забыть...

— Что это у тебя с физиономией?
— Вчера ходил в тренажёрный зал, хотел привести себя в форму...
— Да при чём тут тренажёрный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?!
— Так вот, в зале вчера один качок гантелью уронил...
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А с лицом-то что?!
— А лицо моё решило над этим от души посмеяться...

Беседуют две блондинки. Одна говорит:
— А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом?
— Нет, не знаю.
— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...

— Сейчас принято всё, что угодно, обвинять в отмыве денег: цветочный салон — отмыв денег, фильмы Невского — отмыв денег, любой амбициозный проект — обмыв денег.
— Фильмы Невского тут явно лишние... Потому что это искусство в чистом виде.

— Привет, это Андрей с работы.
— Привет, но у меня уже есть парень, и он недавно получил КМС по боксу, я его очень сильно люблю, если хочешь общайся с ним.
— Хорошо, привет, я понимаю, что ты сильный, но она взяла у меня вчера зарядное устройство от телефона и я хотел бы, чтобы она её (зарядку) не забыла завтра.
И да, если за это придётся драться, то оставьте её себе.

Штирлиц бежал в лес скачками. Когда он выбежал на опушку — качки
отстали.