Внутримышечный укол

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Младшему ребёнку, необходимо было срочно сделать прививку в детской поликлинике. Начали его уговаривать, что мол это совсем не страшно и не больно — "как комарик укусит".
Теперь он панически боится комаров...

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите Вы так! Объясните ещё раз и внятно: еб*нулся — это упал или сошёл с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

— К сожалению, наша компания не готова пригласить Вас на собеседование.
— Ну так приготовьтесь как следует и пригласите!

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

Встретилось незнакомое слово «Cкарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября:
«В связи с половым ремонтом, вход через задний проход».

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.

— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Заказал себе пятикилограммовую мышку!

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Самолюбие это настолько ранимая вещь, что нанести ему укол можно десятком тысяч самых разных способов.

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
— Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
— Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
— А ты, тогда, п...дор, Володенька!

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.