Внутримышечный укол

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Штирлиц сел в машину и сказал шофёру — трогай. Шофёр потрогал и офигел.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец — зелёный, потому что молодой и наивный.

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение «Натянул водолазку» начинает играть новыми красками...

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября:
«В связи с половым ремонтом, вход через задний проход».

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?
— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!

Бездомный на приёме у врача:
— Добрый день, доктор, у меня почему-то болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

— Андрей, какой же у тебя красивый и накачанный пресс!
— Кашляю. Уже довольно давно.

ПЕРЕВОД:
Новостной заголовок: «Копы избили китайца, едва только спросив, как его зовут.»
– У меня не осталось больше веры в нашу полицию! – посетовал Фак Ю.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

А ведь знаете, как я недавно сумел удостовериться, ничто так сильно не бодрит, как сведённые мышцы после утренних потягушек.

«Миссисипи»
А кто такая — эта миссис Ипи, что в честь неё назвали самую большую реку Северной Америки?