Внутримышечный укол

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
Парень:
— Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
Девушка кокетливо:
— Спасибо…
Парень продолжает:
— Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
Девушка, стесняясь ещё больше:
— Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звёзды?
— Обычно от передоза, сынок.

— Андрей, какой же у тебя красивый и накачанный пресс!
— Кашляю. Уже довольно давно.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

Смертник, бессмертник, воскресник — есть, а вот жизника — нет!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Дети – цветы жизни, и им тоже нужны горшки.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Кобелировать — это значит ухаживать за молодыми девушками с нечистыми намерениями.

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

Штирлиц сел в машину и сказал шофёру — трогай. Шофёр потрогал и офигел.

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

Мой искалеченный разум недавно сгенерировал слово «удобищный». Подозреваю, что это про мою домашнюю одежду, но думаю, вы найдете ему и другое применение.

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

Купилa самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

Я не подвожу старух, чтобы про меня не сказали, что я подвёл старух.

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

Подари мне букву «И». Она классная! Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

Василий Иванович вызывает Петьку:
— Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
— А как правильно пишется: вторнек или вторник?
— Не знаю, иди в словаре посмотри.
Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
— Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
— Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.