Чтобы не разнесло

Топливный кризис — это глобальный заговор электросамокатчиков.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Если у тебя х*й, то ты не всегда х*ёвый.
Но если у тебя п*зда, то ты всегда п*здатая.

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

— Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
— Ем.
— ?!
— Иначе впалый...

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

Владелец мастерской, изготавливающей таблички «Бензина нет» и «Пистолет не работает», вошёл в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

Мальчик ищет: 90/60/90
Мужчина ищет: 92/95/ДТ

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

— Таня, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

— Вот вам мой совет: слушайте и запоминайте. Шустро втянутый живот пузом не считается.
— Извините, а вы точно диетолог?

— Привет, что делаешь?
— Беляши ем, мамка наготовила.
— Но ты же сказала, что после шести не ешь?
— Ну вот этот шестой, после него не буду...

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

Урок в балетной школе:
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

Акция на автозаправке:
"Заправь себе полный бак, и мы бесплатно дольём ещё 5 литров топлива в подарок!"
Вопрос: Куда, блин?..

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.

Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.

Короче, в Туапсе всё починили, пляжи чистые, купаться можно, только в море курить нельзя.

На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава».

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

Воевать надо с умом!

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.