Бензина нет

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

— Спешу всем сообщить о том, что в первом полку замначальника полиции продаёт служебный бензин!
— Вот негодяй! А почём?

Акция на автозаправке:
"Заправь себе полный бак, и мы бесплатно дольём ещё 5 литров топлива в подарок!"
Вопрос: Куда, блин?..

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает бензин.

Километры короче миль. Экономьте бензин — в следующий раз езжайте в километрах.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

— Если автомобили будут заменены лошадьми, что заменит бензоколонки?
— Травяные станции.

Мальчик ищет: 90/60/90
Мужчина ищет: 92/95/ДТ

Топливный кризис — это глобальный заговор электросамокатчиков.

2020 нельзя купить маску без маски.
2025 нельзя скачать vpn без vpn.
2026 нельзя купить бензин без бензина.

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

Кремль отчитался, что, несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.

Тот самый случай, когда и у оптимистов, и у пессимистов в бензобаке ни***уя.

Если в ближайшее время наступит апокалипсис, то все брошенные автомобили в России, будут с полными баками бензина.

Яндекс -такси:
— Вас ожидает жёлтый рикша 776 Азизбек (4,95).

Если и у нас цены на бензин и дизель рванут вверх, придется ввести санкции на внедорожник жены...

Допрашивают потерпевшего:
— Как вы оказались в больнице?
— Я бросил курить.
— Ну и что, многие бросают и ничего.
— Я бросил курить на АЗС.

А вот интересно, как сильно подорожает топливо в России, если нефть вдруг станет вообще бесплатной?

— Ну так это не просто «Шоха»! Это же 3106! 3106 — дизельные! Это все знают!
— Ага, был у нас один случай на заправке, девушка заправила вместо бензина — дизельное топливо, заглохла она через пару метров и отправилась ругаться. Ей говорят, что вы не бензин купили, а ДТ — соляру. А она: «Дааа? А я думала, это «Для Тойот»!».
— А надо было ДТП заливать...

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.

В 33-х регионах России введены ограничения на продажу сена. Сено продается в количестве не более 20 кг на одну телегу по талонам и QR-кодам.

Россияне всё сильнее скучают по девяностым... А именно по 95-му и 92-му.

25 сезонов с экстрасенсами. И ни одна мразь не сказала про такую ипанину с бензом!

Одесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею):
— Скажите, а этот ваш «Пежо» много бензина расходует на один КМ?
— Одну ложку!
— Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?

За пять баксов продам технологию превращения самогонного аппарата в нефтеперегонный завод.

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, недавно случайно обратил своё внимание на то, что ты каждый вечер со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, у меня есть серьёзные подозрения, что эта тварь его жрёт даже ночью!!!

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

Половина проблем России решена: дороги чинить уже не надо.

С июля на заправках можно будет курить.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

— Таня, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

Штирлиц напоил кошку бензином и отпустил, та немного пробежала и упала. «Поди, бензин закончился», – подумал Штирлиц.

Проходит автопробег. Участвует несколько десятков автомобилей. Периодически колонна заезжает на АЗС, чтобы дозаправиться, только один экипаж никогда не заезжает на АЗС. Остальные участники начинают уже шептаться: мол, что это у них за суперэкономичный двигатель или бак неимоверного объема? На очередном перекуре спрашивают у них:
— Чего это мы всё время заезжаем заправляться, а вы нет?!
— А мы студенты! У нас денег нет!

Вот это совпадение: у директора заправки дети 92-го, 95-го и 98-го года рождения!

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Короче, в Туапсе всё починили, пляжи чистые, купаться можно, только в море курить нельзя.

— Ах, как эффектно Славик бросил курить!
— Славик бросил курить?!
— Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля.
— Двигатель карбюраторный?
— Дизель.
— Инжектор?
— Дизель.
— А средний расход бензина какой?
— Нулевой, это ведь дизель.

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, налейте мне бензину.
Ему говорят:
— Да, хорошо. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит... — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне полный бак бензину, — просит Чебурашка.

Жена звонит своему мужу и радостным голосом говорит:
— Милый, я сейчас нахожусь на автозаправке и решила залить в бак нашего автомобиля дизельное топливо, ведь оно же гораздо дешевле!