Прожорливый автомобиль

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, налейте мне бензину.
Ему говорят:
— Да, хорошо. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит... — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне полный бак бензину, — просит Чебурашка.

Яндекс -такси:
— Вас ожидает жёлтый рикша 776 Азизбек (4,95).

Давно уже заметил, что с каждым годом на 1000 рублей заправляешься всё быстрее и быстрее! Толи топливный бак скукоживается потихоньку, толи технологии совершенствуются...

— Спешу всем сообщить о том, что в первом полку замначальника полиции продаёт служебный бензин!
— Вот негодяй! А почём?

— Ну так это не просто "Шоха"! Это же 3106! 3106 – дизельные! Это все знают!
— Ага, был у нас один случай на заправке, девушка заправила вместо бензина – дизельное топливо, заглохла она через пару метров и отправилась ругаться. Ей говорят, что вы не бензин купили, а ДТ – соляру. А она: «Дааа? А я думала, это "Для Тойот"!».
— А надо было ДТП заливать...

— Дизельное топливо по 1 руб. за тонну.
— Хм.. чё так дёшево? В чём подвох?
— Самовывоз из Норильска...

С июля на заправках можно будет курить.

Топливный кризис — это глобальный заговор электросамокатчиков.

Кремль отчитался, что, несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Акция на автозаправке:
"Заправь себе полный бак, и мы бесплатно дольём ещё 5 литров топлива в подарок!"
Вопрос: Куда, блин?..

Жена звонит своему мужу и радостным голосом говорит:
— Милый, я сейчас нахожусь на автозаправке и решила залить в бак нашего автомобиля дизельное топливо, ведь оно же гораздо дешевле!

Самолёты в России будут летать на фритюрном масле из «Вкусно — и точка».

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает бензин.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Владелец мастерской, изготавливающей таблички «Бензина нет» и «Пистолет не работает», вошёл в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

Если и у нас цены на бензин и дизель рванут вверх, придется ввести санкции на внедорожник жены...

Россияне всё сильнее скучают по девяностым... А именно по 95-му и 92-му.

Километры короче миль. Экономьте бензин — в следующий раз езжайте в километрах.

Тот самый случай, когда и у оптимистов, и у пессимистов в бензобаке ни***уя.

Все основные недостатки Subaru Impreza вылезают наружу и становятся особенно заметны, если по ошибке залить в неё соляру.

За пять баксов продам технологию превращения самогонного аппарата в нефтеперегонный завод.

В 33-х регионах России введены ограничения на продажу сена. Сено продается в количестве не более 20 кг на одну телегу по талонам и QR-кодам.

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
— Ну, вы даёте!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты ещё могёшь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — чёрненький родился!

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

Продавец покупателю:
— Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
— Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
— Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
— А зачем он жрёт 15 литров бензина на каждые 100 км?
— Для охлаждения двигателя, разумеется.

А вот интересно, как сильно подорожает топливо в России, если нефть вдруг станет вообще бесплатной?

Вот это совпадение: у директора заправки дети 92-го, 95-го и 98-го года рождения!

Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля.
— Двигатель карбюраторный?
— Дизель.
— Инжектор?
— Дизель.
— А средний расход бензина какой?
— Нулевой, это ведь дизель.

25 сезонов с экстрасенсами. И ни одна мразь не сказала про такую ипанину с бензом!

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Мальчик ищет: 90/60/90
Мужчина ищет: 92/95/ДТ

Штирлиц напоил кошку бензином и отпустил, та немного пробежала и упала. «Поди, бензин закончился», – подумал Штирлиц.

Ну, и почему ещё никто не додумался указывать цену на заправках за не полный литр? Думаю 0.75 подойдёт..

Автомобильная дорога. На краю обочины стоит молодая девушка с канистрой в руках и ловит себе попутку. Заметив её, рядом останавливается одна из мимо проезжавших машин. Водитель опустив боковое стекло, обращается к девушке:
— Девушка, Вас куда подвезти?
— До центра.
— Садитесь, нам с вами по пути.
Девушка садится в салон автомобиля и водитель, обратив внимание на канистру, интересуется:
— А что у вас в канистре? Спирт?
Девушка сделав серьёзное лицо:
— Бензин.
— Зачем вы с собой носите бензин в канистре?
— Как зачем!? Я вас – водителей, прекрасно знаю. Только мы до леса доедем и у вас тут же бензин закончится!

Одесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею):
— Скажите, а этот ваш «Пежо» много бензина расходует на один КМ?
— Одну ложку!
— Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?