Топливный кризис

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

Штирлиц напоил кошку бензином и отпустил, та немного пробежала и упала. «Поди, бензин закончился», – подумал Штирлиц.

Владелец мастерской, изготавливающей таблички «Бензина нет» и «Пистолет не работает», вошёл в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Россияне всё сильнее скучают по девяностым... А именно по 95-му и 92-му.

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

Тот самый случай, когда и у оптимистов, и у пессимистов в бензобаке ни***уя.

Недавно был на свидании с молодой девушкой.
— Ты вампирша? – спросил я у неё.
— Нет! – ответила она, озадачено посмотрев на меня.
— То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание?

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

25 сезонов с экстрасенсами. И ни одна мразь не сказала про такую ипанину с бензом!

— Таня, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

Топливный кризис — это глобальный заговор электросамокатчиков.

С июля на заправках можно будет курить.

Ну, и почему ещё никто не додумался указывать цену на заправках за не полный литр? Думаю 0.75 подойдёт..

Кремль отчитался, что, несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Половина проблем России решена: дороги чинить уже не надо.

Продавец покупателю:
— Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
— Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
— Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
— А зачем он жрёт 15 литров бензина на каждые 100 км?
— Для охлаждения двигателя, разумеется.

За пять баксов продам технологию превращения самогонного аппарата в нефтеперегонный завод.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает бензин.

Яндекс -такси:
— Вас ожидает жёлтый рикша 776 Азизбек (4,95).

Километры короче миль. Экономьте бензин — в следующий раз езжайте в километрах.

Одесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею):
— Скажите, а этот ваш «Пежо» много бензина расходует на один КМ?
— Одну ложку!
— Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?

Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, налейте мне бензину.
Ему говорят:
— Да, хорошо. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит... — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне полный бак бензину, — просит Чебурашка.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

В 33-х регионах России введены ограничения на продажу сена. Сено продается в количестве не более 20 кг на одну телегу по талонам и QR-кодам.

Мальчик ищет: 90/60/90
Мужчина ищет: 92/95/ДТ