Выявление недостатков в Subaru Impreza

Забавные наклейки на бампер автомобиля:

Разве мы с вами знакомы? — Нет? Тогда, пожалуйста, держитесь на расстоянии.

Конечно, догони меня, если хочешь. Мы встретимся снова на следующем светофоре.

Торможение — это для лохов.

Я что, слишком близко подъезжаю к тебе?

Спасательная машина. Пожалуйста, не паркуйтесь слишком близко.

Я тоже заблудился. Нет никакой необходимости следовать за мной.

Одесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею):
— Скажите, а этот ваш «Пежо» много бензина расходует на один КМ?
— Одну ложку!
— Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?

— Интересно, куда эти люди девают всю ту энергию, что была сэкономлена ими на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийку, когда стоят в неположенном месте.

— Появление у человечества автомобиля — это самый настоящий прогресс! С тех пор, как люди пересели на автомобили, они стали передвигаться намного быстрее!
— Это да, особенно на пешеходных переходах через автомобильные дороги...

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Влияние стажа и возраста водителя на безопасное управление автомобилем:
18 Лет — Необходимо доехать и сделать это, как можно более красиво и эффектно!
25 Лет — Необходимо доехать, как можно быстрее.
30 Лет — Безопасность при вождении автомобиля превыше всего!
50 Лет — Тише едешь – дальше будешь.
70 Лет — Необходимо просто доехать.

Дальнее село. На берегу речки сидит старый и наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет «Жигуль», перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется «Мерседес», не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, машина падает в речку. Дед:
— Вот, развелось же ж тут идиотов, прости Господи. Носятся. Даже моста не замечают.

— А пингвины бывают ростом 180 см.?
— Вряд ли...
— Ну, тогда мы сбили монашку!

Хаим:
— Софа, вы в курсе, что ваш Абрам редкостный пеDераст?
Софа:
— Вы видели, с кем он встречается?
Хаим:
— Я видел как он паркуется!

Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.

Совет всем автомобилистам:
Никогда не стоит ездить быстрее, чем твой ангел-хранитель может летать.

Только наши люди могут ехать на «Копейке» и обсуждать недостатки впереди едущего «Майбаха»…

— Вам опять самый дешёвый ремень ГРМ?
— Нет, на этот раз мне самые дешёвые клапана и поршни.

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

— Какой самый действенный способ обидеть ГИБДД-шника?
— Какой?
— Просто соблюдать ПДД.

Приходит муж домой и говорит жене.
— Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
— С чего ты так решил?
— Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: "Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!".
— Ну и почему ты после этого решил, что они культурные?
— Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!

Для меня лично, до сих пор остаётся загадкой, как голуби умудряются обгаживать машины чёрного цвета белым помётом, а белые авто — чёрным...

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать «Теслу», то дизельную и на механике!

А вот интересно, как сильно подорожает топливо в России, если нефть вдруг станет вообще бесплатной?

Правило пешеходного перехода.
Один пешеход, вступивший на зебру, притягивает к себе ещё пешеходов с обеих сторон пешеходного перехода.

Беседуют двое владельцев небольших компаний, один спрашивает у другого:
— Скажи мне, если это конечно же не секрет, почему все твои сотрудники, всё время приезжают по утрам на работу вовремя?
На что тот, отвечает:
— Да всё очень просто, у меня в офисе 30 сотрудников и 20 парковочных мест.

"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? — Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"

Если серьёзно воспринимать пословицу о тем, что чем больше автомобиль, тем меньше у его водителя член, то получается, что все водители БелАЗов — это женщины.

Интересно, а если нефть станет вообще бесплатной, на сколько у нас в стране подорожает бензин?

Только что, в очередной раз, звонили из какой-то страховой компании (судя по всему, страховые брокеры пытаются перехватить меня, как клиента) и произошёл у меня с ними следующий диалог. Молодая девушка, представившись страховым агентом, говорит:
— Здравствуйте звоню по поводу продления страховки. Автомобиль у вас всё тот же? Кавасаки...
Я уточняя:
— Это не автомобиль, это мотоцикл.
Девушка:
— До свидания.

Съездила вчера в автосервис, сказали: ждать месяц, стоить будет так дорого, что проще новую купить, и гарантии никакой… Сходила сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику записаться,… да вот думаю — лучше сразу в гаражи…

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чём дело, никогда бы не подумал", "А я всё думаю — почему именно так?".
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, двадцать лет за рулём, решил, наконец, ПДД почитать...

Вопрос:
Интересно, а во вселенной мультфильма «Тачки», у машин страховка жизни или КАСКО/ОСАГО?

Священнослужитель, выйдя из церкви и подойдя к своему автомобилю, приклеивает к заднему стеклу – красный треугольник с буквой «Т» в центре.
Проходящий мимо прихожанин, обращается к батюшке:
— Батюшка, у вас знак не правильный. Должна быть буква «Ш» – Шипы, а у Вас почему-то буква «Т».
На что поп, не переставая приклеивать знак, отвечает:
— Это у вас, обычных граждан, буква «Ш», а у нас, у священнослужителей, буква «Т» – Тернии.

Автомобильные GPS навигаторы, установленные на немецких автомобилях, прекращают выстраивать маршрут и показывать дорогу после Волгограда.

Иван сел за руль и поскакал…

И вроде бы как приятель хороший и человеком казался неплохим, но выяснилось — поворотники не включает!

Идёт экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да кто же их знает, откуда эти таксисты берутся...

— От неправильного выбора резины ежегодно погибает 3000 человек!
— Ага! А рождается – 17000...

Знак «туфелька» на заднем стекле автомобиля, как правило означает, что за рулём инфузория.

При переходе дороги нужно смотреть на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Инспектор ДПС обращается к автоледи:
— Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

Да что там коня на скаку.... Есть женщины в русских мегаполисах – легким поворотом руля, останавливают тысячи автомобилей.

Автомобильная дорога. На краю обочины стоит молодая девушка с канистрой в руках и ловит себе попутку. Заметив её, рядом останавливается одна из мимо проезжавших машин. Водитель опустив боковое стекло, обращается к девушке:
— Девушка, Вас куда подвезти?
— До центра.
— Садитесь, нам с вами по пути.
Девушка садится в салон автомобиля и водитель, обратив внимание на канистру, интересуется:
— А что у вас в канистре? Спирт?
Девушка сделав серьёзное лицо:
— Бензин.
— Зачем вы с собой носите бензин в канистре?
— Как зачем!? Я вас – водителей, прекрасно знаю. Только мы до леса доедем и у вас тут же бензин закончится!

Штирлиц напоил кошку бензином и отпустил, та немного пробежала и упала. «Поди, бензин закончился», – подумал Штирлиц.

Водитель случайно выехал на встречную полосу с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
— Шо ты мене сахар подымаешь?!

— Зачем у Вас в бардачке автомобиля лежит конституция?
— Как зачем!? Останавливает меня, допустим, инспектор ДПС и говорит: «Предъявите ваши права», а я просто беру и протягиваю ему прямо в руки Конституцию.

— Представляешь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном Гелике не сбили...
— Батюшки!!!
— Да, они.