Актуальное...

— Ну так это не просто "Шоха"! Это же 3106! 3106 – дизельные! Это все знают!
— Ага, был у нас один случай на заправке, девушка заправила вместо бензина – дизельное топливо, заглохла она через пару метров и отправилась ругаться. Ей говорят, что вы не бензин купили, а ДТ – соляру. А она: «Дааа? А я думала, это "Для Тойот"!».
— А надо было ДТП заливать...

Километры короче миль. Экономьте бензин — в следующий раз езжайте в километрах.

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Половина проблем России решена: дороги чинить уже не надо.

Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.

В 33-х регионах России введены ограничения на продажу сена. Сено продается в количестве не более 20 кг на одну телегу по талонам и QR-кодам.

Давно уже заметил, что с каждым годом на 1000 рублей заправляешься всё быстрее и быстрее! Толи топливный бак скукоживается потихоньку, толи технологии совершенствуются...

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, налейте мне бензину.
Ему говорят:
— Да, хорошо. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит... — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне полный бак бензину, — просит Чебурашка.

С июля на заправках можно будет курить.

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

Топливный кризис — это глобальный заговор электросамокатчиков.

— Спешу всем сообщить о том, что в первом полку замначальника полиции продаёт служебный бензин!
— Вот негодяй! А почём?

Жена звонит своему мужу и радостным голосом говорит:
— Милый, я сейчас нахожусь на автозаправке и решила залить в бак нашего автомобиля дизельное топливо, ведь оно же гораздо дешевле!

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Яндекс -такси:
— Вас ожидает жёлтый рикша 776 Азизбек (4,95).

Вот это совпадение: у директора заправки дети 92-го, 95-го и 98-го года рождения!

За пять баксов продам технологию превращения самогонного аппарата в нефтеперегонный завод.

Проходит автопробег. Участвует несколько десятков автомобилей. Периодически колонна заезжает на АЗС, чтобы дозаправиться, только один экипаж никогда не заезжает на АЗС. Остальные участники начинают уже шептаться: мол, что это у них за суперэкономичный двигатель или бак неимоверного объема? На очередном перекуре спрашивают у них:
— Чего это мы всё время заезжаем заправляться, а вы нет?!
— А мы студенты! У нас денег нет!

Ну, и почему ещё никто не додумался указывать цену на заправках за не полный литр? Думаю 0.75 подойдёт..

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

Россияне всё сильнее скучают по девяностым... А именно по 95-му и 92-му.

Штирлиц напоил кошку бензином и отпустил, та немного пробежала и упала. «Поди, бензин закончился», – подумал Штирлиц.

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

25 сезонов с экстрасенсами. И ни одна мразь не сказала про такую ипанину с бензом!

— Таня, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

Тот самый случай, когда и у оптимистов, и у пессимистов в бензобаке ни***уя.

Владелец мастерской, изготавливающей таблички «Бензина нет» и «Пистолет не работает», вошёл в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

Мальчик ищет: 90/60/90
Мужчина ищет: 92/95/ДТ