Вампирский прикид попугая

Хороший фотограф – как вампир: в зеркалах не отражается, и тени не отбрасывает!

— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока спит!
— А как ты узнал, что он вампир?
— Так он ещё и вампир?!

Как избавить мир от вампиров? Объяснить им, что лунное сияние — это отражённый свет солнца.

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— Мне, пожалуйста, кровь девственницы, четвёртую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
— Мне, пожалуйста, кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
— Мне, пожалуйста, стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
— Чайком побалуемся!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Румыны: хватит стереотипов о вампирах!
Также начало гимна Румынии: «Deșteaptă-te, române, din somnul cel de moarte» («Проснись, румын, от смертного сна»)

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед свиданием нельзя есть чеснок. Скорее всего, это вампиры.

Идёт молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
— Ты чего сидишь?
— Есть хочу.
— Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
— Не могу. Все зубы выпали.
— Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
— Не могу. Все когти сточились.
— А чего же ты сидишь и ждёшь?
— Чего-чего! Месячных!

— За что вампиры отругали вампирёнка?
— И за что же?
— Кол домой принёс.

Сидят два вампира.
— Стакан есть?
— Нет
— А из горла будешь?

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если вампиру написать на лбу слово Х...Й, то он об этом даже никогда и не узнает...!

В последние два года в России вырос в 2-5 раз спрос на осиновые колья...