Директор и рабочие автобазы Лексика

Спросил у отца, используется у них на работе искусственный интеллект, он сказал, что они даже естественным не пользуются.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

— Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
— Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!

— Как на работе отличить лень от выгорания?
— Если вообще ничего не хочется — это выгорание. Если работать не хочется, но на интернет силы есть — это лень.

Серия ароматических свечей для тех кто скучает по офису:
аромат рыбы из микроволновки, воздуха переговорки после двухчасового совещания, и лимитированный аромат «какая сука курит айкос в кабинете» включены в набор.

— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня – я сегодня без обеда поработаю.

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.

Целовать свою жену — одно удовольствие... Чужую — совсем другое.

Как бы парадоксально это не звучало, но большая часть наших работающих сограждан, так или иначе, мечтают вовсе не о высокой, а о средней зарплате.

Недавно на днях меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я «всё время сижу в социальных сетях, в частности ВКонтакте». И всё бы ничего, но ведь я в этой компании работаю SMM-щиком!

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

— Интересно, а можно ли есть рыбу из Москва-реки?
— Конечно можно. Правда перед её приготовлением, пойманную рыбу необходимо будет хорошенько вымочить в керосине.

Компания, в которой я работаю, хоть и небольшая, но зато все с серьезными отклонениями.

Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошёл на***й».

То неловкое чувство, когда отработал 5 часов, а прошло всего только 19 минут.

Мечтаю найти такую работу, где на вопрос «Что за хренью вы тут занимаетесь?» я мог бы солидно ответить:
— Вообще-то, это моя работа!

Один мужик идёт вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает.
Прохожий удивляется:
— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу — он должен был деревья сажать.

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

— Как обычно проходит твой рабочий день?
— Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

А вот интересно, как сильно подорожает топливо в России, если нефть вдруг станет вообще бесплатной?

Разговор в офисе:
— Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.