Директор и рабочие автобазы Лексика

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!

— Ты почему на совещании не был?
— Неважно себя чувствовал.
— Что значит неважно?
— Неважно – значит пох*й.

Начальник сегодня приехал на работу на новенькой шикарной AUDI.
— Хороший автомобиль, – сказал я.
— Ну, – сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Моя дочь ищет летнюю работу. Она миллениал, поэтому надеется найти неполный рабочий день — на должность генерального директора.

Единственное море, которое я видел этим летом, — это море работы…

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...

Разговаривают два друга:
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе. Иногда домой буду приходить.

А вот интересно, как сильно подорожает топливо в России, если нефть вдруг станет вообще бесплатной?

— Меня никто не целовал, кроме жениха! – с гордостью сказала Раневской одна молодая артистка.
— Милочка, я не поняла, – ответила Раневская. – Это вы хвастаетесь или жалуетесь?

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Если в офисе вдруг стало тихо, значит, все одновременно делают вид, что очень заняты, потому что директор идёт по коридору.

Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: «Кто лучше целуется: муж или любовник?»
70 % опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30 % отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: «Не знаю».

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца.
Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит.
Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

Плюсы и минусы работы 5/2.
— Минусы: 5.
— Плюсы: 2.

Где я был этим летом:
1. В ах*е
2. На работе
3. В ах*е на работе

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

Целовать свою жену — одно удовольствие... Чужую — совсем другое.

Наутро рабочего дня лучше всего себя чувствует папа Римский: он каждое утро видит своего начальника распятым на кресте.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию... а нет — опять спину...

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...

Прапорщик петров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.