Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


117   0

Никто не целовал

— Меня никто не целовал, кроме жениха! – с гордостью сказала Раневской одна молодая артистка.
— Милочка, я не поняла, – ответила Раневская. – Это вы хвастаетесь или жалуетесь?
 24.04.2023  не пойму, поцелуй, Хвастаетесь, поцелуи, Фаина Раневская, Раневская, Жалуетесь
Комментарии к анекдоту:
  • 24.04.2023 12:46
    Гость
    За Фаину Георгиевну Раневскую всегда лайк! =)
Реклама
Похожие материалы:
    — Решили тут с моим любимым пожениться в новогоднюю ночь. То есть, после боя курантов я поцелую уже не парня, а своего мужа. smile А кого поцелуешь на Новый Год ты?)
    — Пол, когда набухаюсь и упаду на него.
    Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж очень сильно заскучал по жене и позвонил ей с намерением встретиться, та согласилась. Встретились, решили пойти прогуляться, идут по безлюдной аллее, обнимаются, тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит:
    - Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам гражданин придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С Вас сто рублей.
    Затем полицейский поворачивается к жене и говорит:
    - Ну, а с вас дамочка штраф в размере трехсот рублей, т.к. вы тут уже третий раз попадаетесь!
    Институт. Профессор психологии объясняет студентам:
    — Лучший способ избавить девушку от депрессии — это поцелуй.
    Один студент переспрашивает:
    — Профессор, а как довести девушку до депрессии...
    Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
    Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!
    Император поднял руку и сказал:
    — Если этот мерзавец попросит меня о чем-нибудь таком, чего я не могу исполнить, я его помилую.
    — Проси, Уленшпигель!
    Женщины плакали и говорили между собой:
    — Ни о чём таком он, бедняжечка, попросить не может – император всемогущ.
    Но вся толпа, как один человек, кричала:
    — Проси, Уленшпигель!
    — Ваше святейшее величество, – начал Уленшпигель, — я не прошу ни денег, ни поместий, не прошу Даже о помиловании, – я прошу вас только об одном, за каковую мою просьбу вы уж не бичуйте и не колесуйте меня – ведь я и так скоро отойду к праотцам.
    — Обещаю, – сказал император.
    — Ваше величество! – продолжал Уленшпигель. — Прежде чем меня повесят, подойдите, пожалуйста, ко мне и поцелуйте меня в те уста, которыми я не говорю по-фламандски.
    Император и весь народ расхохотались.
    — Эту просьбу я не могу исполнить, – сказал император, – значит, тебя, Уленшпигель, не будут вешать.
    Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
    Друзья спрашивают:
    — Какое твоё последнее желание?
    — Хочу поцеловать кубинский флаг.
    Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах нанесена татуировка с изображением кубинского флага.
    Приходят к умирающему:
    — Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
    — Буду, выбора нет.
    Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял её руками за бёдра и смачно впился прямо в "кубинский флаг". Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
    — Ну и Фиделя на прощанье.
    Андрею было крайне сложно забыть свой первый поцелуй, ведь от замёрзших на сильном морозе металлических качелей, родители тогда отдирали его порядка получаса.
    Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
    — Вас когда разбудить?
    — В шесть утра. Сладким поцелуем!
    — Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Бопре.
    После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
    — Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
    — Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
    — А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
    — Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
    16+ Просмотры анекдота 1370  Комментарии к анекдоту 0

    Бесит

    Я ненавижу, когда девушки пытаются поцеловать меня во время интимной близости с ними.
    Эй! Сука, у меня ведь девушка имеется, как ни как. Имей хоть немного уважения.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Господи, немного у тебя прошу. Дай покоя.
    – Остался только вечный. Брать будете?
    *****
    Идёт урок. На уроке присутствует комиссия. Учительница просит детей составить стишок про коня. Встаёт Петенька и рассказывает:
    – Если б я имел коня, он бы слушался меня.
    – Хорошо, – говорит учительница.
    Встаёт Димочка, рассказывает:
    – Если б я имел коня, он всегда б катал меня.
    – Хорошо, – говорит учительница.
    Тут учительница спрашивает:
    – Ну а ты, Вовочка, что сочинил?
    Вовочка:
    – Если б я имел коня — это был бы номер, если б конь имел меня – я б, наверно, помер.
    *****
    А почему под градусом девушки кажутся красивее?
    Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz