Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


49   0

Искренность

Здание вокзала видело куда больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А в стенах казино слышали больше искренних молитв, чем в церкви.
 05.08.2022  молитвы, ЗАГС, Искренность, поцелуй, поцелуи, Последний поцелуй, вокзал, статистика
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (13.11.2022 00:48)
    Важна лишь степень искренностииияя, говорю тебе мысленное прости...
Похожие анекдоты:
    • На вокзале
      Поезд отъезжает от вокзала. Вслед за поездом, по перрону, бежит запыхавшийся мужчина. В одной руке у него чемодан - в другой билет, которым он размахивает - словно крылом. Проводница заметив его, выглядывая из вагона спрашивает у бегущего за поездом мужчины:
      - Вы что, на поезд опоздали?
      Мужик:
      - Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
    • Под венец
      Пятого мужчину
      Тащит под венец.
      Потому, что Инна -
      Властелин колец.
    • Супружеский долг и его исполнение
      Я читал, что супружеские пары занимаются этим примерно 74 раза в год. Сейчас конец ноября. Кажется, у меня будет очень волнующий декабрь!
    • Блондинка и счастливый Господь Бог
      Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу:
      — Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию.
      — Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.
    • В церкви
      В церкви.
      - Грешила, дочь моя?
      - Ох, грешила, батюшка!
      - Каешься?
      - Каюсь, батюшка!
      - Ну, целуй распятие... да без языка!
    • Я готов целовать...
      Жена, в порыве очередной ссоры со своим мужем, говорит ему с обидой:
      — Мне всё чаще и чаще начинает казаться, что ты меня совсем не любишь! И вообще, я начала сомневаться в том, любил ли ты меня когда-то.
      Муж:
      — Любил ли я тебя? Люблю ли? Да я вообще, готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!
    • Я и мой кот
      Я: * Целую кота в лоб *
      Кот: * Тщательно умывается, проводит дезинфекцию, закрывает себя на карантин *
    • Священник и водитель такси у ворот рая
      Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
      — Спасибо, — сказал восторженный таксист.
      Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
      — Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
      Святой Пётр улыбнулся и ответил:
      — Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.
    • На железнодорожном вокзале
      Одесский ж/д вокзал, объявление.
      - Встречающие поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
    • Если верить социологам
      Социологи утверждают, что по статистике, у одного человека в среднем случается до сотни половых актов в течение года. Если верить данной статистике, то этот декабрь будет для меня крайне напряжённым.
    • Молитвы о рождении сына
      Абрам, на протяжении долгих лет, каждый божий день, молился Всевышнему с просьбой о том, чтобы у него родился сын. Глядя на его стремления, Всевышний, наконец послал к нему ангела, чтобы ответить на его молитвы. Ангел пришел к Абраму и сказал:
      — Всевышний просил передать: "Я благословлю тебя с сыном... но, чёрт возьми, для начала найди себе хотя бы девушку!"
    • Счастливый
      Встречаются двое приятелей. Один счастливый, аж светится от счастья.
      — Привет, Саня, ты чего такой счастливый?
      — Вот слушай. Четыре года назад моя меня пилила. Типа, Светка выходит за муж, Ольга выходит замуж, Маринка выходит замуж. Ну пришлось идти в ЗАГС, расписываться.
      — А счастливый то что ?
      — Дальше слушай. Три года назад она говорила : Светка рожает, Ольга рожает, Маринка рожает. Ну и мы тоже ребёночка завели.
      — И ?
      — Два года назад она грузила меня тем что Светке муж машину купил, Ольге муж машину купил, Маринке муж машину купил. Ну я ужался и ей тоже взял.
      — Всё равно не понимаю.
      — (очень довольным голосом) А последние пол года она твердит : Светка развелась, Ольга развелась, Маринка развелась.
    • Недоверие
      Переписка двух пользователей на одном из европейских интернет ресурсов:
      — Я придерживаюсь такого же мнения и это может означать, что я с тобой. =) Давай целоваться!
      — Ну всё, стоило только начать переписываться на зарубежном сайте, так сразу мужики с мужиками стали целоваться...
      — Вообще-то, я девушка, если что.
      — Хм.. С рождения?
    • Совет для французов
      Совет для истинных французов.
      Перед тем, как съесть лягушку, попробуйте поцеловать её. Вдруг она превратится в принцессу? А это уже в 500 раз больше мяса!
    • Поцелуй
      Парень с девушкой сидят на лавочке в парке. Девушка, игриво, говорит парню:
      - Коля, поцелуй меня.
      Парень целует её в губы, та сопротивляется со словами:
      - Неее, не в губы.
      - А куда тогда? - спросил парень.
      - Под хвостик.
      Парень "завис" на пару секунд и уточняя спрашивает:
      - В зад, чтоль?
      - Ты что дурной? Под хвостик, имеется ввиду в шею! У меня на голове хвостик!!
    • Антисемит
      Из интервью:
      - Скажите, почему Вы стали антисемитом?
      - Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
      - Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
      - Нет, - Мендельсон!!!
    • Вегетарианцы
      По статистике, вегетарианцы, в среднем живут дольше тех, кто ест мясо. Вот вы сейчас наверняка смеетесь над ним, а после он придет на вашу могилку и съест все цветы!
    • В ЗАГСе
      И совсем не важно, что Андрей прокричал на весь ЗАГС: "Да пошла ты нахрен!". Важно, что первое слово было "Да"!
    • Совместно нажитое
      — Звёзды в лужах делить с тобой.
      — Тёплый ужин делить с тобой.
      — Вы чего, по-нормальному развестись не можете???
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz