Лингвистические анекдоты

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Узбекский людоед съел пловца.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Ты куда пульт положил?
— Так вот же он, шары протри!
— Хорошо, а где они?

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Я слежу за своей фигурой.
По ночам она ходит к холодильнику.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Словенский менеджер Христо Продавец.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.