Лингвистические анекдоты

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Деревня. Мужик продаёт соседям навоз.
Один из соседей начинает хвалить «удобрение»:
— Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
— Ясный пень, замечательное! Я любимым соседям говно продавать-то не буду!

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Булочная — это кекс-шоп!

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржева, а моя — от города Ростова. К чему бы это?
— К междугородним связям.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?