Бэрримор

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— А что означает имя «Аслан»?
— Ну это как наш Лев…

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Я не даю советов и вам не советую!

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Архиеволокоточерипопинаковский сделал прыжок с приподвыподвертом через нашу вербу невыкорчумакуватишу.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Разговаривают два приятеля.
— А я своего сына Роллс-Ройсом назвал!
— Ну ты и дурак...
— Зато у меня теперь Роллс-Ройс есть!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

— Мама, а правда что ты была шопоголиком?
— Не говори ерунды, Валберислав.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
— В чём проблема? Рожайте дочь!

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Позови золото.
— Au!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Моя новая девушка и моя сестра имеют одинаковые имена, это так раздражает...
— Но почему?
— Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, я представляю свою девушку...

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.