Бездомные крестьяне в 1346

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какой хлеб возьмёшь с собой на рыбалку? Чёрный или белый?
— Возьму жидкий...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
— Да мы и намазываем.
— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…

1-го января, мужик в магазине:
— А хлеб у вас свежий?
Продавщица:
— Нет, прошлогодний!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Мать говорит сыну:
- Сын сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу, мамуля!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Вчера ездил на экскурсию хлебо-булочного завода и хлеб больше не ем.
Сегодня ездил на на мясокомбинат и мясо больше не ем.
Завтра экскурсия на ликёро-водочный и решил что не поеду.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Люська, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какая порода собак, может прыгать выше жилых зданий?
— Абсолютно любая собака, может прыгать выше жилого здания.
— Но почему!?
— Потому что жилые здания не могут прыгать...

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Софа звонит мужу:
— Абрам, если ты уже идёшь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Сарой.
— С какой Сарой?
— Ну с Сарой, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Сарой у нас дома, потому шо я сейчас с Сарой в хлебном.
Через 10 минут:
— Абрам, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Сары!
— Софочка, я пошутил, какая любовница, какая Сара?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Бэрримор, весь потрёпанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
— Сэр! Темза вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
— Бэрримор! Что это за вид?! И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите всё это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
— Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
— Темза, сэр!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Отец отправляет сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку.
Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!

На одной из лекций Лектор обращается к аудитории:
— Учите, хорошо учите! Это ваш хлеб. Где-то даже чёрствый.

Есть такая байка на тему: «Чтобы не пропало»
Мужик купил на зиму ящик яблок. Поставил на балкон. Зима идёт, яблоки хранятся, хозяин их периодически навещает. Вдруг, во время очередного визита на балкон, видит — одно начало гнить. Надо спасать — съел.
Прошло немного времени, нашел еще одно гниющее. Спас и его. Так ящик и опустел.
И только, когда ящик опустел, до мужика дошло, что он всю зиму ел гнилые яблоки...
Морали нет.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.