Бездомные крестьяне в 1346

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Почему с приходом лета, становится на много сложнее доживать до следующей зарплаты? Да потому, что соседи к этому моменту, уже прекращают наполнять едой висящие на деревьях кормушки для птиц и белок.

На лавочке задумчиво сидел голубь, крошил хлеб, бросал крошки бомжам и смотрел, как они дерутся.
Видно было, что его жизнь удалась!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.

На уроке английского:
— Слово allways вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Магазин CD работает с CD до CD.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Вы видели Шоу Бенни Хилла?
— А Шо у Бенни Хилла?

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Запомните, нет совершенно никакого смысла менять свободу на хлеб. Ведь хлеб у вас в конечном итоге, так же отберут.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Англия. Старинное поместье.
Джентльмен звонит домой. К телефону подходит дворецкий.
— Джеймс?..
— Да, сэр?..
— Джеймс, где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр..
— В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену!
— Да, сэр...
В трубке слышны два выстрела, потом ещё один.
— Исполнено, сэр...
— С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать?
— Но Вы пытались убежать через Ваш зимний сад сэр...
— Какой зимний сад?
— А куда Вы звоните, сэр?

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Сын спрашивает у отца:
— Пап, расскажи, а как ты с мамой познакомился?
— Не думаю, что ты поверишь мне сынок, но я заманил её на хлеб, когда мы вместе с ней были в походе.
— Но разве такое вообще возможно? Ведь как известно, девушку на хлеб не заманишь.
— Ну, это только в первый день похода, сынок...

Какие пропорции необходимо соблюсти при приготовлении кетчунеза, чтобы случайно не получился майотчуп?

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?