Бездомные крестьяне в 1346

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Пару дней назад, один мой хороший знакомый, в состоянии сильного алкогольного опьянения, совершил неудачную попытку ограбления местной пекарни, но не смог сбежать с места происшествия, ведь они успели схватить его, прямо за французский багет...

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Жена отправила мужа в магазин за продуктами. Тот вернулся с одним лишь хлебом, а всё остальное забыл купить.
Жена разочарованно произнесла:
— Да, Вася… Ты не хозяин…
Муж обиженно возразил:
— Это я не хозяин? Да у нас в доме мыло хозяйственнее тебя!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Вы видели Шоу Бенни Хилла?
— А Шо у Бенни Хилла?

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.

Настоящий бородинский хлеб тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — это просто игристый хлеб.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Софа звонит мужу:
— Абрам, если ты уже идёшь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Сарой.
— С какой Сарой?
— Ну с Сарой, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Сарой у нас дома, потому шо я сейчас с Сарой в хлебном.
Через 10 минут:
— Абрам, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Сары!
— Софочка, я пошутил, какая любовница, какая Сара?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался — вообще не видно мужика, а Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашёл Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись, отвечает:
— Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашёл Паскаля!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Какой хлеб возьмёшь с собой на рыбалку? Чёрный или белый?
— Возьму жидкий...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Отец отправляет сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку.
Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Поутру Лев Толстой выходил на покос.
Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберёт?

Инспектор ДПС останавливает автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель, вздыхая:
— Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». Почему никто не спросит: «Вы ели?».