Бездомные крестьяне в 1346

Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Напиши правильно сказуемое to be?
— I am.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

— Меня на прогулке укусила овчарка!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Кэтрин, я бы смог отбиться от маленького ребёнка!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Магазин CD работает с CD до CD.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На одной из лекций Лектор обращается к аудитории:
— Учите, хорошо учите! Это ваш хлеб. Где-то даже чёрствый.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Настоящий бородинский хлеб тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — это просто игристый хлеб.

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

Барин подзывает к себе слугу:
— Тимофей, сбегай на огород, нарви мне редиса!
Слуга тут же помчался на огород, нарвал редиса и бегом примчал с пучком редиса к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал тебе нарвать редиса, это значит надо его помыть, почистить, нарезать, заправить сметаной, лучком, посолить и подать к столу! Понял, идиот?
— Понял!
От волнений поднялось у барина давление, слёг он и кричит:
— Тимофей, врача мне, быстро!
Через 15 минут Тимофей докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Еврей проходит мимо тюрьмы и видит там своего соседа:
— Абрам, что ты тут делаешь?
— Сижу..
— А что ты сегодня будешь кушать?
— Чёггный хлеб и воду..
— Абрам, господи ты мой, ты что не мог это кушать дома?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Муж моей жены... это я...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.