Бездомные крестьяне в 1346

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Я бы смог сам выращивать себе еду, но не могу найти семена колбасы, хлеба и пельменей.

Настоящий бородинский хлеб тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — это просто игристый хлеб.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Семья Рабиновичей принимает гостей.
Сара кричит из кухни:
— Абрам, я могу нести курицу?
— Подожди, Сара. Гости ещё едят хлеб.
Через некоторое время Абрам кричит:
— Сара, неси курицу, гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит её на стол, и та начинает клевать крошки.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— А что случилось с тем, у кого украли курагу?
— Он был обескуражен!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте уже хлеба!».

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Два англичанина спорят:
— Милорд, вы – сволочь!
— От милорда слышу!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Я по своей натуре – философ, и поэтому мне совершенно без разницы что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
— Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
— Так я же и говорю: нет никакой разницы...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Поутру Лев Толстой выходил на покос.
Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберёт?

Бросаю курить! День седьмой: наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Новость:
Житель Подмосковья купил хлеб с губкой внутри

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.