Бездомные крестьяне в 1346

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

1-го января, мужик в магазине:
— А хлеб у вас свежий?
Продавщица:
— Нет, прошлогодний!

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти девять, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный такой мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берёт хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Монгольские учёные открыли дверь.

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Бэрримор, весь потрёпанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
— Сэр! Темза вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
— Бэрримор! Что это за вид?! И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите всё это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
— Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
— Темза, сэр!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Вчера ездил на экскурсию хлебо-булочного завода и хлеб больше не ем.
Сегодня ездил на на мясокомбинат и мясо больше не ем.
Завтра экскурсия на ликёро-водочный и решил что не поеду.

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Вы мажьте масло-то на хлеб, мажьте!
— Да я мажу, мажу!
— Да вы не мажете, вы куском кладёте!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

На лавочке задумчиво сидел голубь, крошил хлеб, бросал крошки бомжам и смотрел, как они дерутся.
Видно было, что его жизнь удалась!

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Мать говорит сыну:
- Сын сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу, мамуля!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Я тут тест проходил, который с точностью определяет «какой ты хлеб».
— Ты дол6*еб?
— Нет, я бородинский.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

На одной из лекций Лектор обращается к аудитории:
— Учите, хорошо учите! Это ваш хлеб. Где-то даже чёрствый.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Какая порода собак, может прыгать выше жилых зданий?
— Абсолютно любая собака, может прыгать выше жилого здания.
— Но почему!?
— Потому что жилые здания не могут прыгать...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
— Ешьте хлеб, он – плоть моя.
*Все преломили хлеб*
— Пейте вино, оно – кровь моя.
*Все выпили вина*
— Берите майонез...
Иуда:
— Таак, нахрен, я сваливаю!..

Беседуют две блондинки. Одна:
— А ты в курсе того, что оказывается, квас делают из хлеба?
— Из хлеба? Ну-ка тащи сюда соковыжималку!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
— Вам батон нарезной?
Покупатель:
— Нет, гладкоствольный!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.