Бездомные крестьяне в 1346

На лавочке задумчиво сидел голубь, крошил хлеб, бросал крошки бомжам и смотрел, как они дерутся.
Видно было, что его жизнь удалась!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти девять, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный такой мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берёт хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

Два англичанина спорят:
— Милорд, вы – сволочь!
— От милорда слышу!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
— Вам батон нарезной?
Покупатель:
— Нет, гладкоствольный!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Есть такая байка на тему: «Чтобы не пропало»
Мужик купил на зиму ящик яблок. Поставил на балкон. Зима идёт, яблоки хранятся, хозяин их периодически навещает. Вдруг, во время очередного визита на балкон, видит — одно начало гнить. Надо спасать — съел.
Прошло немного времени, нашел еще одно гниющее. Спас и его. Так ящик и опустел.
И только, когда ящик опустел, до мужика дошло, что он всю зиму ел гнилые яблоки...
Морали нет.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

1-го января, мужик в магазине:
— А хлеб у вас свежий?
Продавщица:
— Нет, прошлогодний!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
— Да мы и намазываем.
— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Новость:
Житель Подмосковья купил хлеб с губкой внутри

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Двое влюблённых лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял на межи.
Тихо завёлся и тихо пошёл –
Кто-то в буханке полпальца нашёл...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.