Бездомные крестьяне в 1346

Два англичанина спорят:
— Милорд, вы – сволочь!
— От милорда слышу!

Мать говорит сыну:
- Сын сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу, мамуля!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

Есть такая байка на тему: «Чтобы не пропало»
Мужик купил на зиму ящик яблок. Поставил на балкон. Зима идёт, яблоки хранятся, хозяин их периодически навещает. Вдруг, во время очередного визита на балкон, видит — одно начало гнить. Надо спасать — съел.
Прошло немного времени, нашел еще одно гниющее. Спас и его. Так ящик и опустел.
И только, когда ящик опустел, до мужика дошло, что он всю зиму ел гнилые яблоки...
Морали нет.

— Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
— Да мы и намазываем.
— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Бэрримор, весь потрёпанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
— Сэр! Темза вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
— Бэрримор! Что это за вид?! И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите всё это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
— Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
— Темза, сэр!

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Палата лордов.
— Господа, я прошу разрешения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
— Совет палаты посовещался и запрещает вам называть лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
— Что же, в таком случае я отказываюсь от своего намерения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода.
Встал еврей и говорит:
— Я пойду за водой.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно...
Христианин и католик переглянулись:
— Надо было сказать ему, где камни находились.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Какая порода собак, может прыгать выше жилых зданий?
— Абсолютно любая собака, может прыгать выше жилого здания.
— Но почему!?
— Потому что жилые здания не могут прыгать...

Пару дней назад, один мой хороший знакомый, в состоянии сильного алкогольного опьянения, совершил неудачную попытку ограбления местной пекарни, но не смог сбежать с места происшествия, ведь они успели схватить его, прямо за французский багет...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Вчера ездил на экскурсию хлебо-булочного завода и хлеб больше не ем.
Сегодня ездил на на мясокомбинат и мясо больше не ем.
Завтра экскурсия на ликёро-водочный и решил что не поеду.