Бездомные крестьяне в 1346

Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте уже хлеба!».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Эвакуация — не эякуляция, можно и приостановить)

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если женщина одинока, то любовь — морковь, а отец — огурец.

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнёс ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
— А гренки-то подгорели.
— Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
— До сих пор всё шло нормально.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Я по своей натуре – философ, и поэтому мне совершенно без разницы что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
— Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
— Так я же и говорю: нет никакой разницы...

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Новость:
Житель Подмосковья купил хлеб с губкой внутри

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.