Мышцы и их рост Лексика

Беседуют две блондинки. Одна говорит:
— А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом?
— Нет, не знаю.
— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...

Большинство женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
Большинство мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: «Не дай Бог быть таким дистрофиком!».

Решила по утрам качать пресс.
Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11:00!!!

Здоровенный мужик заходит в ресторан и подходит к метрдотелю. Метрдотель спрашивает у здоровяка:
— Что вы хотели?
Мужик отвечает:
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы умеете?
— Смотрите...
Мужик заходит в зал, подходит к огромному и респектабельно одетому мужчине, после чего берет его одной рукой за шкурку, а другой за штаны и с лёгкостью, как пушинку выкидывает на улицу через окно.
После чего спрашивает у метрдотеля:
— Ну как?
Метрдотель:
— Ну, в общем-то, не плохо. Вот, только хозяин сейчас зайдет обратно — тогда и продолжим нашу беседу.

Регулярно хожу заниматься в тренажёрный зале. А на этих выходных, мы с отцом решили положить у себя во дворе тротуарную плитку. Сегодня проснулся и понял, что полная ерунда все эти ваши тренажёрные залы...

Штирлиц нёсся скачками. Качки тяжело дышали в спину, но никак не отставали.

И мужчины, и женщины ходят в зал с одинаковой целью — иметь красивое женское тело.

Однажды мой психолог, посоветовал мне записаться в спортзал и начать «тягать железо». Это должно было прибавить мне уверенности в себе и подтянуть мою физическую форму. Тяжёлая атлетика и вправду изменила мою жизнь, я сбросил 50 килограмм...
Прямо себе на ногу и теперь едва могу ходить...

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

А ведь знаете, как я недавно сумел удостовериться, ничто так сильно не бодрит, как сведённые мышцы после утренних потягушек.

Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Мужик ходит в качалку, чтобы хотя бы тренер похвалил его за то, что он хорошо покушал.

— Почему ты можешь поднять гантели и не можешь арбуз, такого же размера?
— Гантели поднимают на центр тяжести. А арбуз стоит больших денег!

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Глядя на атлетические торсы древнегреческих богов, понимаешь, что где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

По состоянию сильно пошатнувшегося за последние годы здоровья, я был вынужден покинуть большой спорт. Теперь вместо литрбола — турники и брусья.

— Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
— Ем.
— ?!
— Иначе впалый...

Штирлиц бежал по лесу скачками… Выбежав на поляну Штирлиц прибавил ходу… качки отстали...

Хожу на тренировки к семи утра, перед работой. Таких у нас в группе пять человек и вместе мы — группа «Придурошные жаворонки». Название придумал не я — оно без напряжения читается в глазах персонала тренажерного зала...

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

Профессор медицины, читает лекцию в университете на тему: «Непроизвольные сокращения мышц», своим студентам-первокурсникам. В процессе лекции, он обращается к симпатичной молодой студентке в первом ряду и спрашивает:
— А вы в курсе, что происходит с вашим половым партнёром в тот самый момент, когда вы испытываете оргазм?
На что она ответила:
— Вероятней всего, в этот момент, он ловит рыбу на рыбалке со своими друзьями!

— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?
— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Запомните, в том случае, если занимаясь в спортивном зале, вы то и дело, ощущаете на себе заинтересованные взгляды, скорее всего, за вами зеркало.

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за ж*пу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Сидят два программиста, работающих сисадминами. Тут один и говорит:
— Со следующей недели пойду в спортзал пресс качать.
Второй удивлённо:
— А чего там трафик дешёвый что ль?

Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

— Кто такой качок в сегодняшних реалиях?
— Это тот, у кого всегда найдётся время на раскачку!

Штирлиц бежал в лес скачками. Когда он выбежал на опушку — качки
отстали.

Парень говорит своей девушке:
— Давай сегодня что-нибудь смешное посмотрим?
Девушка с издёвкой отвечает:
— На пресс на свои посмотри.

Мальчик отважно по стройке гулял,
кнопочки разные он нажимал.
Чётко сработал отлаженный пресс –
тёпленький блинчик упал под навес.