Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Первый день без алкоголя — нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное, я метеозависимый.

— Чем отличается алкаш от фронтэнд разраба?
— у алкаша одна зависимость, а у фронтэндера их много.

В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил:
— Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!

— У меня в молодости был один приятель, который состояние сильного алкогольного опьянения, называл не иначе, как "перейти Рубикон". Вот до какого-то определённого момента, ты можешь ещё взять и остановиться, а стоит лишь упустить этот момент и всё: начинаешь пить до полной потери сознания, спишь с какими-то стрёмными бабами, попадаешь во всякие невесёлые истории.
— Я обычно называю такой момент - точкой невозврата.
— А я - горизонтом событий.
— Скорее горизонт соитий...

— Доктор, что-то в последнее время у меня печень побаливает.
— Вы одеколон пьёте?
— Пью, не помогает.

Встречаются два мужика, долго не виделись.
— Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?
— Ну помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!

Сидят два мужика - беседуют. Один вздыхая говорит:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Общество анонимных алкоголиков призывает в свои ряды всех, у кого сбылась новогодняя примета:
"Как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"

— И что, после реинкарнации у меня появится новая печень?
— Да.
— Забавная штука этот буддизм.

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

Как говорил мой дед, бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

За всю неделю пил только два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три...

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.