Походы в тренажёрный зал

Молодой человек не смог защитить девушку от хулиганов, потому что боксом он занимался ДЛЯ СЕБЯ.

Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу.

Вчера проходил мимо фитнес-клуба у которого слоган «Ты можешь больше». Поэтому я вернулся в бар и выпил ещё три пива.

Решил начать бегать по утрам. Но дал себе слово: если пропущу тренировку, то к следующей добавляю 10 минут.
Завтрашняя пробежка продлится до 10 января.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Если быстро поедать печеньки сразу с двух рук, то фитнес-браслет может подумать, что вы бежите.

— Привет, Олеся, это Артём, твой тренер из спортзала. Надеюсь, я сегодня не слишком тебя загонял. =) Всем бывает трудно поначалу. Я думаю, будет эффективнее, если будем заниматься 3 раза в неделю, что думаешь?

Решила по утрам качать пресс.
Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11:00!!!

Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Отзыв к тренажёрному залу:
— Не был там, но по-любому зал чёткий, лично видел как туда красивая девушка заходила с короткой стрижкой, аж самому позаниматься захотелось, но я себя переборол и пошёл пить пиво.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?
— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать.

Рекламный слоган одного из фитнес-клубов:
Устал быть толстым и уродливым!?
Будь просто уродливым!

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я решила заняться фитнесом, чтобы вернуть свою девичью талию.
— И как успехи?
— Ну, талия‑то вернулась. Но… почему‑то прихватила с собой ещё десять килограммов веса из прошлого!

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются бегом. Это так вдохновило меня, что я пошёл и закрыл окно.

Утренняя зарядка:
1. Руки в стороны.
2. Пошло всё на х..
3. Закончили упражнение.

Лежит негр под кокосовой пальмой, дремлет в теньке. Подходит к нему американский турист и говорит:
— Что ты валяешься? Посмотри сколько кокосов валяется вокруг!
Негр приоткрывает глаза и говорит:
— Ну и что?
— Как что? Собери и отнеси на рынок, продай.
— Зачем?
— Три раза сходишь, потом купишь тачку, будешь на тачке кокосы на рынок возить.
— И что дальше?
— Не понимаешь, что ли? Заработаешь больше денег, купишь через год машину, будешь на машине больше кокосов возить, ещё больше денег заработаешь!
Негр заинтересованно приподнимается:
— Так. А потом?
— Потом наймёшь людей, они будут кокосы собирать, возить на рынок, продавать. А сам будешь лежать и ни хрена не делать.
Негр разочарованно машет рукой и опрокидывается обратно на спину.
— Вот пристал! Да я и без всего этого лежу и ни хрена не делаю!

Решил каждый день проходить пешком минимум 10 километров. Прошёл месяц и теперь я в душе не е***бу где я.