Мотивация
Рекламный слоган одного из фитнес-клубов:
Устал быть толстым и уродливым!?
Будь просто уродливым!
Рекламный слоган одного из фитнес-клубов:
Устал быть толстым и уродливым!?
Будь просто уродливым!
— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.
1 января поставил себе цель похудеть к лету на 9 кг.
Осталось ещё 15.
— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.
— Давай просто возьмёмся с тобой за руки и убежим отсюда!
— Да, давай!
* через 3 минуты оба стоят с одышкой *
Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.
Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...
Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.
Решил каждый день проходить пешком минимум 10 километров. Прошёл месяц и теперь я в душе не е***бу где я.
Скоро уже пойдёт второй месяц, как я работаю администратором в одном из крупных фитнес клубов города, владельцем которого, является один пожилой еврей. И в связи с данным обстоятельством, имеются у нас в конторе, кое какие профессиональные секреты. Например, у нас прямо перед входом в тренажёрный зал, стоят весы. У весов этих, имеется такая функция, как "калибровка веса". И каждую пятницу, шеф "отнимал" у весов 1 кг! В итоге, вставая на весы и глядя на свой "откалиброванный вес", клиенты на полном серьёзе думали, что занятия фитнесом идут им на пользу и довольные таким результатом, начинали всем рекомендовать наш фитнес клуб: друзьям, знакомым и родственникам. А в понедельник, шеф брал, да и возвращал значения весов в исходное состояние. Клиенты вставали на весы, и глядя на ощутимую прибавку в весе, думали, что за выходные дни, они наели лишний вес обратно.
Каждый врач рекомендует заниматься спортом, при этом, ни разу не видел врача-спортсмена! Максимум — изредка ходят в бассейн. Мне кажется, они нам что-то недоговаривают...
— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
— Вместо!
— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.
— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?
— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.
— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть. Но потом я поняла: люблю еду гораздо больше, чем людей.
Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.
— Интересно, существуют в этом мире такие люди, которые не толстеют?
— Конечно! Не толстеют те люди, что наслаждаются едой!
Непонятно, как 25 гр. теста, съеденных на закате, становятся утром килограммом жира. Чтобы обнулить одно пирожное, нужно гулять три дня. Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном.
— Доктор, а правда, для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь?
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.
Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему, тютельки выросли…
Я поняла, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.
Лена начала догадываться, что ей необходимо начинать срочно худеть, когда она провалилась в открытый канализационный люк и — не провалилась.
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.
Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.
— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…
На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!
Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...
«Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов.
Как-то раз, находясь на медосмотре по работе в кабинете эндокринолога, врач спросила у меня о том, почему я не борюсь со своим лишним весом. Решила ответить честно:
— Просто люблю вкусно поесть.
Врач, дама весьма крупной комплекции, в этот момент подметила:
— Ну, хоть кто-то не врёт и говорит правду...
— Привет, ты как? Похудела?
— Пока ещё нет.
— Да ты задолбала уже!
Если собрать все деньги, которые я потратил на абонементы в фитнес и не ходил, можно купить офигенный велик.
И поставить его на балкон.
— Уважаемые массажиры, наш самолёт почему-то не смог оторваться от взлетной полосы!
Когда я ем шоколад, то мысленно успокаиваю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД и МЕГА-ВЕС стараюсь не думать...
— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.
— Фима, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, котик!
Зима не наступила, а зажировка уже пошла.
— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?