В Фитнес-Центре

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Не могу поверить, что сегодня забыла сходить в спортзал.
И это происходит со мной уже седьмой год подряд...

Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Каждый врач рекомендует заниматься спортом, при этом, ни разу не видел врача-спортсмена! Максимум — изредка ходят в бассейн. Мне кажется, они нам что-то недоговаривают...

— Привет, Олеся, это Артём, твой тренер из спортзала. Надеюсь, я сегодня не слишком тебя загонял. =) Всем бывает трудно поначалу. Я думаю, будет эффективнее, если будем заниматься 3 раза в неделю, что думаешь?

— Давай просто возьмёмся с тобой за руки и убежим отсюда!
— Да, давай!
* через 3 минуты оба стоят с одышкой *

«Max и Fax». – РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026.

Планка — очень неприятное упражнение, во-первых трясёшься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо бы пропылесосить.

— То они называют варварством запрет на доступ к социальной сети и рассказывают про VPN, то они этот самый VPN запрещают. Словно флюгер какой-то.
— Сейчас будет контрольная по политике. Достаём двойные стандарты... Кладём их на конституцию... И начинаем поступательные движения вперёд-назад обильно смазывая своё достоинство общественным мнением.

— Онлайн-казино разрешат?
— Конечно, думаешь, просто так вместо Олимпиады нам бильярд показывали.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». – РКН порадовал россиян.

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Это не мы должны молиться Богу, а Бог должен молиться, чтобы мы еще какую-нибудь х*йню не совершили, не дай Бог.

Госдума в третьем чтении приняла закон, запрещающий расстраиваться таким сладким булочкам, как ты.

— Андрей, какой же у тебя красивый и накачанный пресс!
— Кашляю. Уже довольно давно.

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами!

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.

Рядом отдыхает мама с ребёнком, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек, предложил обоим пивной напиток и сигареты.
Она закурила:
— Спасибо, пить тут нельзя.
— Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!

Вы в своём уме? А кто разрешил? Ну-ка быстро марш обратно в ум казённый!

Чем суверенней интернет, тем бесшумнее распил.

Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я решила заняться фитнесом, чтобы вернуть свою девичью талию.
— И как успехи?
— Ну, талия‑то вернулась. Но… почему‑то прихватила с собой ещё десять килограммов веса из прошлого!

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

У нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

После изнурительных тренировок в фитнес-клубе, Света похудела на 600 грамм. Идя поздним вечером, после спортзала домой, и проходя мимо старого полузаброшенного кладбища, она сбросила ещё полкило.

Роскомнадзор откалиброван на почте России.

Все размещенные песни в Телеграме стали медляками.

Из новостей: мошенники стали чаще обманывать бабушек, выманивая у них наличные деньги. Интересно, что в первую очередь запретят, наличные деньги или бабушек?

Спортзал. Беседуют двое парней.
Один:
— Слушай, а ты давно занимаешься?
— Нет. Всего вторую неделю хожу.
— Ясно. А от груди сколько можешь отжать?
— Ну, думаю, пару сотен килограмм отожму.
— Ого, ты Геракл, а с виду и не скажешь.
— Так это я имел ввиду общий вес за неделю.

Когда я был маленьким мальчиком, я молился о велосипеде... Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.