Дума
Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».
Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».
«Закон о кириллице не отменит дорожный знак STOP в России».
А «ЕХIT»? Или гори оно всё огнём?
Госдума в третьем чтении приняла закон, запрещающий расстраиваться таким сладким булочкам, как ты.
В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.
Цель парламента — заменить кулачные бои словесными.
Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".
Законопроект о запрете домашнего мата меня совершенно не пугает, за те годы, что я прожил в своей дружной и весёлой семье, я научился материться одним лишь только взглядом!
Попытки Думы описать бытие законом упёрлись в его многообразие.
Обворована квартира депутата Государственной Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
С сегодняшнего дня начал действовать запрет мата в социальных сетях. Я крайне возмущён этим, но теперь, к сожалению, уже не могу описать, как сильно.
— Алло, Госдума? Я хотел бы поработать у вас депутатом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой: «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?
Ох и не просто живётся в наши дни юмористам и сатирикам. Вот так придумаешь какую-нибудь пародию на нашу сегодняшнюю действительность, а госдума, уже оказывается, её во втором чтении принимает в качестве закона.
Мороз сковал льдом каналы и водоёмы. — Запретим выход на лёд.
Жара гонит народ к воде освежиться и поплавать. — Запретим купаться на всех пляжах.
Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».
Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.
Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.
В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.
В Госдуме раскритиковали рекомендации Минздрава о цвете одежды медсестры. Сильное всё-таки у нас в стране лобби секс-шопов.
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?
Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальные — нельзя. Роскомнадзор.
В Госдуме не на шутку обеспокоены: беспокойство вызвано наличием большого количества контрафактного пиратского контента, распространяемого, как правило, через всемирную сеть «интернет». Одно из предложений депутатов — ввести налог на очки и контактные линзы, потому как некоторые именно при помощи этих средств смотрят пиратский контент, а также, по мнению законодателей, стоит ввести налог и на слуховые аппараты, с помощью которых ежедневно происходит содействие нарушению авторских и смежных прав, заключающееся в прослушивании при помощи слуховых аппаратов пиратской аудио и видео продукции.
Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.
Вы в своём уме? А кто разрешил? Ну-ка быстро марш обратно в ум казённый!
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им ещё не выдали квартиры за январь.
Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.
Федеральный закон от 05.05.2014 № 101‑ФЗ «О внесении изменений в Федеральный закон «О государственном языке Российской Федерации» и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка».
Люди сами себе что-то запрещают, а потом злятся на тех, кто себе это не запретил.
Особо хитрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».
Журналистам запретили фотографировать депутатов в Государственной думе, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно — вести себя неприглядно депутатам не запретили...
Судя по тому, как в последние годы, развивалась ситуация вокруг антироссийских санкций, после того, как «Пакет Яровой» вступит в законную силу, интернет в нашу страну будет идти из Белоруссии.
— А какой самый короткий анекдот?
— Минимум пять лет.
Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Хамас строго запретил показывать детям мультфильм про полтора землекопа.
Российские депутаты танцуют так, как будто их никто не видит, поют так, словно их никто не слышит, принимают законы так, как будто живут в другой стране.
— Мы действуем в силу того, что мы признаём полезным, – промолвил Базаров. — В теперешнее время полезнее всего отрицание — мы отрицаем.
Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.
— Интересно, а кто принял закон, что фельдшер может выполнять работу врача?
— Как кто? Спортсмены, актёры, Вассерманы, космонавты...
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?
Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.
В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?
Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?
Власти: связь у россиян должна быть только половая.
Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...
Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.
Занимательное наблюдение. В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: «Один из депутатов предложил»...
Наконец-то мои соседи сверху «попали»: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!
Дороги не отремонтировали, но мат запретили — как ехать, непонятно…
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
У пенсионеров отлегло от сердца: предложение Вассермана принять закон, по которому сбережения свыше миллиона нужно будет объяснять, не прошло.