Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


43   0

Проклятый Т9

— Откуда синяк под глазом?
— Проклятый Т9!!! Сегодня мне мой пациент боксёр написал, что у него болит зуб. Я пишу — "приезжай, я прочищу тебе канал". А проклятый Т9 убрал букву "К".
 16.05.2022  боксер, автозамена, синяк, текст, Под глазом, т9, фингал, Сообщение, Не так поняли
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (01.07.2022 15:52)
    Тот самый момент, когда предложил прочистить канал, но тебя не так поняли и прочистили тебе анал... =)
Похожие анекдоты:
    • Вузовские знакомые
      Сообщение на одном из форумов:
      - К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
      Комментарий одного из пользователей:
      - Это преподаватели.
    • Настоящее одиночество
      Да что вообще вы можете знать об одиночестве!? Настоящее одиночество, это когда в собственный день рождения тебе становится приятно и радостно от поздравительных sms-сообщений операторов сотовой связи и других сервисов...
    • Сообщения от МЧС
      Мне МЧС две идентичные sms-ки присылает. Будто они там сидят и такие "Этой два раза скиньте, она тупая".
    • После неудачного свидания
      После своего не самого удачного свидания с девушкой, я попросил её, прислать мне сообщение о том, что с ней всё в порядке, в тот момент, когда она доберётся до своего дома, чтобы я за неё не переживал и не волновался... Прошло уже три дня. Походу она бездомная...
    • Интернациональная пьянка
      Девушка работает официанткой. Прислала сегодня сообщение.
      - У меня сидят поляки, американцы и итальянцы.
      - Забавно, прям какая-то интернациональная пьянка. Если будут драться, то я за поляков.
    • Социальные сети
      — В 1990-м году, я упал с велосипеда, вывихнул ногу и повредил колено... Я говорю вам это сейчас, потому что тогда не было социальных сетей.
    • Процедура сдачи спермограммы
      Один пожилой мужчина, который на протяжении долгого времени, безуспешно пытался сделать всё возможное, чтобы его молодая жена забеременела, обращается с этой проблемой к доктору. Он приходит к врачу, чтобы сдать спермограмму.
      Доктор велел ему взять домой баночку для образцов его спермы, наполнить её и принести на следующий день.
      Мужчина вернулся на следующий день с пустой баночкой для образцов. Доктор с удивлением спросил:
      — С чем у вас возникли проблемы?
      Пожилой человек ответил:
      — Ну, я попробовал правой рукой....ничего. Поэтому я попробовал левой рукой... ничего. Моя жена попробовала правой рукой... ничего. Левой рукой... ничего. Потом она попробовала своим ртом... ничего. Тогда подруга моей жены пыталась. Правой рукой, левой рукой, ртом.... по-прежнему ничего. Даже муж подруги жены пробовал, но и у него ничего не вышло.
      Услышав это, врач сказал:
      — Подождите минуту! То есть подруга вашей жены и её муж, тоже пыталась!?
      Пожилой человек ответил:
      — Да, но нам так и не удалось открыть крышку этой чёртовой баночки для образцов!
    • В гору
      Встречаются двое приятелей. Один крайне задумчив и невесел.
      - Ты чего такой грустный?
      - Да руководитель нашей компании, вчера всем сообщил, что дела начинают идти в гору...
      - Так, а чего же ты грустишь? Тут же наоборот - радоваться нужно!
      - Дело в том, что он у нас преферансист...
    • Реклама на телефон
      Бабушка подходит к своему внуку - Вовочке и говорит:
      - Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть?
      Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух:
      Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!».
      Бабуля в недоумении:
      - «10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!»
    • Поскользнулся на собачьем...
      Однажды я шёл по тротуару и случайно поскользнулся на собачьем дерьме. Спустя некоторое время, я увидел, как другой человек, точно так же поскользнулся на этой же собачьей лепёшке и упал. Когда я помог ему подняться, я сказал:
      — Поздравляю. Я это сделал несколькими минутами ранее.
      На что он ударил меня и назвал "грязным ублюдком!"...
    • Лайки
      - Я человек простой. Как только вижу в чьём-то посте слово "пиво" - тут же ставлю лайк! На всякий случай.
      - Пиво!
      - А ты хитёр...
    • Служба в полиции
      — Сергей, ты уже сказал своей Свете, что собираешься поступить на службу в полицию?
      — Нет ещё.
      — А откуда же у тебя тогда фингал под глазом?
    • Пара
      Институт. Преподаватель сильно задерживается. Староста группы пишет SMS-сообщение преподавателю: "Пары не будет" и забывает в конце сообщения поставить знак вопроса (?), через минуту приходит ответное сообщение от преподавателя: "ок".
    • Подозрения
      Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
    • Взросление
      Недавно, я вдруг осознал, что дожил до того возраста, когда мама уже не спрашивает про шапку и тёплую одежду, а просто скидывает мне христианские открытки и анекдоты про евреев в WhatsApp'e.
    • От греха подальше...
      Знакомая работает учителем младших классов в средней школе. И произошёл у них на днях, с одним из учеников, такой неприятный случай.
      SMS-сообщение от матери одного из мальчиков:

      Доброе утро! Максим, сегодня с утра, упал в лужу по дороге в школу, вернулся, переоделся, пошёл второй раз и опять упал в лужу. Никому из детей не рассказывайте, но сухих штанов и ботинок у нас больше нет, пусть сегодня дома посидит, от греха подальше...
    • Небольшая проблема с суставами
      У меня небольшие проблемы с суставами.
      Ну как небольшие... Иногда, когда я встаю со стула, они хрустят, и окружающие думают, что им пришло сообщение вконтакте.
    • ВКР
      Научный руководитель, обращаясь к студенту:
      — И что же отражает ваша выпускная квалификационная работа?
      Студент:
      — Профессор, моя выпускная квалификационная работа отражает всю человеческую суть, она на 80 процентов состоит из воды.
    • Автокоррекция
      В последнее время начал замечать, что исправляю автокоррекцию чаще, чем автокоррекция исправляет меня.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz