Настоящая проблема

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
Больше садиться на эту лавочку не буду.... Ну, её, ко всем чертям.

Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато.

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

С наступающим Вас опьянением.

Адекватный — это не тот, у кого всё в порядке с головой, а тот, кто контролирует своих тараканов...

Пельмени без водки едят только собаки.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Не тому налитое — хуже пролитого.

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Девочка Света пришла на утренник в костюме белочки и своим внешним видом, чуть было не отправила на "тот свет" сторожа детского сада Семёна....

Алкоголь — это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо...
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

— Ты вот скажи мне, где тебя черти двое суток носили?
— О! А ты их тоже видела?

Лесник Антон Павлович уже 5 раз видел снежного человека. Но бросать пить не собирается…

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

После продолжительного запоя Петя отправился в лес к белкам — с ответным визитом…

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Если у тебя есть проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить, тогда не делай из этого проблемы.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Лучше водки хуже нет.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:
— Ну предположим поймать ты меня поймал... но, для начала, я – не рыбка, а белочка...

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

Восемь утра. Двое приятелей, с сильного бодуна, приобретают в супермаркете водку. Берут самую дешёвую, ибо после вчерашнего денег совсем нет. В подарок, к купленной бутылке водки, продавщица даёт им маленькую упаковку орешков.
Один из приятелей:
– Ух ты, орешки в подарок дали, приятно...
Второй:
– Скорей всего это не нам, а белке, которая должна прийти после употребления водки за 75 рублей...

Пьяный человек — это тот, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Ожидание: сейчас выпьем с ней, она раскрепостится и переспим.
Реальность: выпила, поймала белку, уехала к бывшему.

Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

Вышел из дома в шесть утра, алкаши уже сидят на скамеечке. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика.
Всем нам пример.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Жена рассказала:
У них на работе, в супермаркете, начальство велело ходить в каком-нибудь новогоднем головном уборе. Есть Пикачу, кролик, колпак Санта-Клауса...
Девочка из молочного надела кошачьи ушки. Мол, "кошки любят молоко, всё логично". Мимо проходящий, слегка похмельный мужик, покосившись на неё пробормотал: "Рановато в этом году белочка пришла"...
Супруга говорит, она очень обиделась, что её за белку приняли.

В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые мы можем разрешить.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...

Не пьющий человек в принципе уже вызывает подозрение!

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

Демократия по-русски — это водка.

— Я очень необщительная и застенчивая девушка и не знаю, как вести себя с обычными, незнакомыми мне людьми. Кто-нибудь знает, как мне с этим справиться?
— Алкоголь.
— Ну это всё временное решение, а мне нужно постоянное, на продолжительное время.
— Тогда алкоголизм.

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые – дураками и умными.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, – подумала белочка.
— Допилась, – подумала смерть.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Все бедствия не стоят того, чтобы, желая избежать их, стремиться к смерти.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.