Правила дурного тона

— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

Беседуют две подруги. Одна:
— У меня муж — алкоголик, достал уже, сил просто нет!
Вторая:
— Мой муж тоже был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Трезво взглянув на жизнь, понимаешь, что так делать больше не нужно.

На крыше дома напротив стоит вышка и чем-то таким меня облучает, что я постоянно хочу водки.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

После продолжительного запоя Петя отправился в лес к белкам — с ответным визитом…

Зашёл сегодня в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, богатые, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

Двое коллег по работе. Один:
— По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
Второй принюхавшись:
— Но это же у вас водка в чашке!?
Первый раздражённо:
— Пошёл нах*й!

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

То, что у бедных называется долбо*бизмом, у богатых называется причудами.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Порой становится жаль тех из вас, кто не пьёт. Ведь вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет...

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Как правило, тот, кто пьёт меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.

Пью исключительно лишь по праздничным дням. Но есть один серьёзный нюанс. Работаю аниматором.

Благотворительность и гордость преследуют разные цели, но бедных они кормят в равной степени.

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Мы вовсе не пропиваем деньги, мы — избавляемся от ненадёжных рублёвых активов.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же пивасика хочется!»

Сантехник с многолетним стажем работы — Петров, ежедневно либо в говне, либо в говно.

— У вас есть какое-нибудь хобби?
— Да, но жена то и дело просит, чтобы я закодировался…

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Семь раз отпей, восемь раз долей!

— Как правило, сынок, после каждой революции, богатые становятся бедными, а вот бедные…
— Богатыми?
— А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

Три степени опьянения:
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".

Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.

На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

— Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
— Водка, голубчик.
— Спасибо, родной.