Три монаха-отшельника

Нужно уметь держать слово... за зубами... некоторые слова... если хочешь чтобы эти зубы остались целы...

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннесс, а через пять дней — и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

Сидит в баре мужик у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: «Надо бы домой идти, пока не настолько сильно пьяный». Пытается встать — не получается. Ну, думает: «Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану».
Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять пытается встать. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но все попытки тщетны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас как соберусь с силами, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего и пытаться не стоит. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз.
Утром злая жена разбудила мужика криками:
— Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
— Любимая, что случилось?
Жена:
— Да опять ты вчера напился до состояния «хуже некуда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

— Куда идёшь?
— Туда.
* Показывает направление рукою.*
— Ясно... Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь всё в сторону моря... Чёртов остров!

Кому язык послушен, тот часто молчит.

Интересно, почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, запихивает ей кляп в рот и на протяжении следующего часа спокойно общается с друзьями в социальных сетях?

Арабская поговорка:
«Если ты говоришь, то позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

Продолжают поступать тревожные новости из Тибета, где один из буддийских монахов захватил монастырь и срочно требует просветления.

Тому, кто не имеет возможности говорить просто, лучше просто помолчать! — Повторял своим ученикам Сократ.

Одно пиво — это не пиво. Два пива — это пол-пива. Четыре пива — это одно пиво. А одно пиво — это не пиво.

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ: Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннесса». Выпейте «Гиннесс» и забейте на рагу!...

На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть...

Рецепт кофе по-ирландски:
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

Заказанное такси подъезжает к бару.
Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:
— Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, – на улицу Лермонтова, а того, что справа, – на Садовую.
— Хорошо, всё понял! – отвечает водитель.
Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
— Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!

Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймёт и твои слова.

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода.
Встал еврей и говорит:
— Я пойду за водой.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно...
Христианин и католик переглянулись:
— Надо было сказать ему, где камни находились.

— На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
— Расскажи мне, как это случилось, Том.
— Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
— О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
— По правде говоря, Линда, не очень.
— Не очень?
— Нет. Он несколько раз вылезал отлить...

Ветеран Ирландской Республиканской Армии рассказывает своему сыну о прошлом:
— После налёта на английскую колонну мы отступали три дня. У нас кончился весь эль и вышел весь виски, так что мы изнывали от жажды.
— А что, воды не было?
— Не до мытья было, сынок.

Шотландские народные песни имеют в основном один и тот же сюжет: «Мы были смелыми! Мы были сильными! Мы были стойкими! Но нам дали п... здюлей...».
Ирландские народные песни: всё то же самое, плюс «мы были пьяными!».

Словей не знаешь — не выражовывайся!

Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники».
Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.

— Купил своей кольцо с бриллиантом, уже почти месяц не разговаривает.
— Почему?
— Такой был уговор.

Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили...
Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком.
Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
Один полковник говорит другому:
— Больше прапора с собой не берём — обжора и п%%дабол.

Сидят в баре три англичанина, выпивают. Глядь – через стол сидят три ирландца. Англичане подпили, захотелось им подраться. А повода, вроде как и нет.
Первый говорит:
— Ставлю сто фунтов, что сейчас они полезут в драку!
Идёт к ирландцам. Друзья англичане наблюдают.
Подходит и говорит:
— Эй, ирландцы! А вы знаете, кто был ваш Святой Патрик?
— Ну, кто? – ирландцы неспешно выпивают Гиннеса.
— Он был мужеложец!
— Ничего себе! А мы не знали, – меланхолично выпивают ирландцы.
Англичанин возвращается к своим. Мол, непростые какие-то ирландцы.
Ну, встаёт второй.
История повторяется:
— Да ваш Патрик был скотоложец и драл животных!
— Мммм, не знали! – запивают Гиннес Джеймисоном ирландцы.
Вскакивает третий англичанин:
— Ну учитесь! Эй, ирландцы! Щас-то я вам расскажу, кто был ваш Святой Патрик! Он был АНГЛИЧАНИН!
Ирландцы расплываются в понимающей улыбке:
— А, так вот, что имели в виду первые двое!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, кажется я немного машину поцарапала, когда задом парковалась.
— ...
— Любимый, почему ты молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, – ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? – вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, – простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»

— Парень, как тебя зовут? – спросил учитель.
— Мухаммед. – ответил мальчик.
— Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Джек.
Мухаммед вернулся домой после школы.
— Как прошёл первый день в школе, Мухаммед? – спросила его мать.
— Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живём в Ирландии, и с этого момента зови меня Джек.
— Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свою религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?
Мать взяла ремень и выбила из него всё дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.
На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нём свежие следы побоев.
— Что случилось, Джек? – спросил учитель.
— Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два долбанных араба.

— Есть ли хоть какая-то разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами?
— Да. На ирландских похоронах, как правило, на одного пьяного ирландца меньше.

Буддийскому монаху приснилось, что он — бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она — монах.
Тогда монах стал думать:
— Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
— Петрович, за***бал! Полетели собирать пыльцу.

Ирландец заходит в паб. Владелец:
— Извините, мы открываемся через полчаса.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Завтрак в ирландской семье:
— Папа, можно я пойду делать уроки?
— Сначало допей свой утренний виски!

Двое приятелей зашли в пивбар и делают заказ пива, один при этом
добавляет:
— Только мне принесите в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и интересуется:
— Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Оказывается, людей тоже можно ставить на беззвучный режим. Это называется — личное пространство.

Три доказательства того, что Иисус был ирландцем:
1. Нигде не работал;
2. Так и не женился;
3. Его последним желанием было — выпить.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство — это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с англичанином, стреляем в него и промахиваемся.»

В принципе женщина может иногда и помолчать, но дело в том, что у женщин такого принципа нет.

— Мы с женой договорились быть честными друг с другом.
— И как успехи?
— Уже неделю молчим.

— Вот, это баба, которая не трахает мозги.
— Кажется, она не дышит.
— Ну да.

— А что это за маленький зелёный остров, что расположен на севере?
— О, это Ирландия! Место, где будут рождаться весёлые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный тёмный напиток «Гиннесс».
— А где же баланс и контраст?
— А, Павел, ты ещё не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.

Надпись на стене в дублинском баре:
«Бог создал алкоголь, чтобы ирландцы не правили миром».

Монах спросил Учителя:
— Как узнать, когда нужно действовать, а когда – терпеть?
На что Учитель ответил:
— Если тебе наступили на ногу – терпи. Если на горло – действуй.

Ветеран ИРА рассказывает своему сыну:
—... После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
— Папа, а воды у вас что, не было?
— Поверь, сынок, нам было не до мытья...

Разговор в Белфасте между местным и журналистом.
— Вообще, сейчас мы живём гораздо спокойнее. Стало тихо, безопасно, не то, что раньше.
— А кем вы работаете?
— Я пулемётчик на школьном автобусе.

Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?».
Хозяин с постной миной отвечает:
— Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса».
— И от чего он умер?
— Понятия не имею...

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Одного парня заколдовал колдун, и он мог говорить только 1 слово в год.
И вот, ничего не говоря 4 года, он собрал фразу из 4-х слов, подходит к колдуну, а тот ему:
— А копить нельзя!
— Бл*ть!

На одной из ирландских улиц:
— Извините, это частная драка, или можно присоединиться?

Пьяный ирландец заваливается в паб, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
— Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
— Почему бы нет, — говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
— Слушай, парень, а ты сам откуда?
— Из Ирландии.
— Из Ирландии?! Ничего себе! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить ещё по кружечке — за Ирландию!
Пропускают ещё по кружечке. Первый снова спрашивает:
— А ты из какого города?
— Из Дублина.
— Вот это да! Не поверишь — я тоже из Дублина. Давай ещё по пивку — за Дублин!
— Давай.
После третьей кружки:
— А ты в какой школе учился?
— В Сент‑Мэри.
— Здорово! Вот это совпадение! Я тоже в этой школе учился! Предлагаю тост за Сент‑Мэри!
— Давай.
Выпивают ещё по кружке.
— А ты в каком году закончил?
— В 1962. А ты?
— И я, прикинь. Вот это да! За это просто необходимо выпить! Бармен — ещё по кружке.
В этот момент в паб заходит один из постоянных посетителей.
— Какие новости? — спрашивает он у бармена.
— Да вот, погляди‑ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

Девушка-блондинка, сидя в медицинском кресле с высунутым языком, говорит:
— Доктор, а зачем вы мне сказали, чтобы я высунула свой язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже и не посмотрели!
Врач:
— Когда вы так молча сидите, мне удобней вашу историю болезни читать...

— Миссис О«Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
— О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
—???
— Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это ещё и деньги платят!!!

Диета «Ирландская».
Случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зелёных чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

Если я какое-то время не появляюсь в сети и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, у меня всё хорошо.

Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь!
Молчание ломает судьбы.