Сон буддийского монаха Лексика

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…

Вот говорят: «Снится тот, кого больше всего не хватает». Ну да, ну да, снятся мне куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!

Сегодня мне приснилось, что я был вынужден съесть гигантский зефир. Когда я проснулся, то обнаружил, что пытаюсь съесть подушку.

— И что, после реинкарнации у меня появится новая печень?
— Да.
— Забавная штука этот буддизм.

Студент профессору:
— Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
— Меньше спать...

Девушка говорит своему парню:
— Дорогой, ты прошлой ночью очень громко храпел.
— Это я не храпел. Мне просто снились мотоциклы.

2020 год. Дональд Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту.
Его жена Мелания спрашивает:
— Дони, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идёт очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ!

Утро. Жена говорит мужу:
— Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

Сегодня ночью, мне приснился странный сон, в котором я очень долго и упорно искал туалет. К счастью, так его и не нашёл.

Жена ночью будит мужа:
— Дорогой, проснись! Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели!
Муж (сонно):
— Спи, дура, это всего лишь сон.
Жена:
— А если бы не сон?
Муж:
— Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.

Утром разговор мужа с женой.
Жена:
— Мне снилось, что я в новом торговом центре.
Муж:
— А мне, что я в кровати с двумя женщинами
Жена:
— Я одна из двух?
Муж:
— Нет, ты была в новом торговом центре.

В те далекие времена, когда в Ирландии было много отшельников, три святых монаха, отвратившись от суеты мирской и пустой болтовни, решили покинуть свет, чтобы обрести покой, божественную тишину и отрешенность на уединенном острове Иниш Койл.
Они выстроили себе из камня лачугу и там, в тишине, предавались посту, созерцанию и размышлениям.
За весь год этой святой жизни они не произнесли ни единого слова.
Когда же первый год прекрасного служения Всевышнему завершился, один из них молвил:
— Разве наша жизнь не исполнена добра?
В конце второго года второй монах ответил:
— Исполнена.
А когда третий год был на исходе, третий святой отец поднялся, опоясался, взял свой псалтырь и молвил:
— Я ухожу, чтобы обрести тишину. На Иниш Койл для меня слишком много речей.

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода.
Встал еврей и говорит:
— Я пойду за водой.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно...
Христианин и католик переглянулись:
— Надо было сказать ему, где камни находились.

Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать всё плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

Пациент у доктора-психиатра.
Доктор:
— Пациент, вас мучают эротические сны?
Пациент:
— А почему мучают?!

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Просыпается онанист посреди ночи от сна, полного нежной эротики. Садится на кровати и говорит сам себе:
— Ну что ж, сон в руку.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил.
Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

— Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил…
— И чего же в нём было такого реалистичного?
— Да всё! Проснулся, а руки все в клею.

— Как давно ты начал так хорошо разбираться в буддизме?
— Со времён Фаллаута 3-го, я и стал буддистом. С 2008 года примерно, там в игре была система кармы, ну я и уверовал.

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками мимо одной деревни.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отп#здят.

Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!

Три лыжника приехали на Олимпиаду 2026 и заселились в гостиницу.
Администратор их предупредил:
— К сожалению, свободен только одноместный номер. Кровать большая, места хватит на всех, но вы точно готовы спать втроём?
Спортсмены переглянулись. Выбора не было, и они согласились.
Утром проснулись.
Тот, кто лежал с краю справа, сказал:
— Какой же сон мне приснился! Будто всю ночь провёл с молодой и симпатичной девахой в очень… активной близости. Невероятные ощущения!
Тот, что лежал слева, тут же подхватил:
— А мне снилось, будто мне всю ночь делали минет. Я до сих пор под впечатлением!
Оба с интересом посмотрели на товарища посередине.
Тот вздохнул и сказал:
— А мне снилось, будто я вышел на лыжную трассу. Две палки в руках, мчусь к финишу изо всех сил. Осталось всего метров тридцать… и вдруг палки обмякли.

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

— Изя! Ты мне приснился в эротическом сне!
— И шо там, Софа, я тебе вытворял?
— Ты пришёл, и всё испортил!

Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку.
— Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка!
— Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала?
— А вы сегодня ночью мне приснились.
— И что?
— И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня..... — никак.....

Сегодня мне приснилось, что я тебя обнимаю... или ты меня? Это не столь важно... Главное то, что я где-то слышал, что такие сны символизируют измену...

По одной из малоизвестных версий, таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, но к сожалению, он так и не сумел в ней что-либо понять.

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

Две инквизиторские жены:
— Ты что такая грустная с утра?
— Да сон ужасный приснился...
— Расскажи!
— Да ну...
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в палубу пришли Эзекиль Аббадон, Фулгрим и Магнус и начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж победил, к-козёл.

Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
— Дорогой, что случилось?
— Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
— Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Два артиста спорят, кто из них настоящий мастер сцены.
Один говорит другому:
— Слушай, мне тут сон странный приснился. Будто я умер и пришел к вратам Рая. Апостол Пётр мне и говорит: «Ты на сцене кривлялся, людей пародировал, обманывал их — не заслужил ты Царствия Небесного». И закрыл передо мной двери.
Иду я грустный вдоль райской ограды и вдруг вижу — ты в Раю! Сидишь себе, отдыхаешь. Я бегом к Петру: «Как так?! Этого пустили, а меня, великого артиста, нет?!»
А Пётр спокойно так отвечает:
— Да брось ты. Ну какой из Васьки артист? Он же просто так сидит.

Одному партийцу снится сон. Он — у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
— Пердани, и я тебя спасу! Он исполняет требование.
— Нет, пердани громче! – говорит ведьма.
Он умножает усилия.
— Нет, это всё ещё не то, – говорит ведьма. — ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть ещё одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
— Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании, так Вы ещё и обрсрались!

Фанатично верующие схожи во взглядах с атеистами… только атеисты считают несуществующими всех богов, а верующие — всех богов, кроме своего.

Я человек такой, как только с утра просыпаюсь, то первым делом пишу всем своим знакомым, которых видела во сне и даю им полный отчёт всей той хрени, что они там воротили, чтоб были в курсе.

Этой ночью мне приснился крайне реалистичный сон, как будто бы я описался прямо в постели. Проснувшись утром, я с удивлением для самого себя обнаружил, что оказывается — сны имеют свойство сбываться.

Один мужик рассказывает своему приятелю:
— Представляешь, Вась… мне вчера сон приснился, ну, такой правдоподобный…
— И что же было в этом сне?
— Мне приснилось, что я клеил обои вместе с Памелой Андерсон…
— Хм… и чем же он был правдоподобен… интересно?
— Так, проснулся,… а руки все в клею…

Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и г*ндон. И так три ночи подряд... Приходит к знахарю:
— Скажите, к чему это я три ночи подряд вижу шоколад, ребёнка и г*ндон?
— Купи ребёнку шоколад, г*ндон! – отвечает знахарь.