Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.

Два фермера ведут беседу о погоде.
— Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один.
— Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены и тёщи!

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
— Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
— Вот ещё вздор! Кабанчик-то в чём виноват?

Один торговый агент пытается продать средство против комаров одному богатому фермеру.
Фермер выслушал все его рекламные доводы и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим чудо средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я приобрету за наличный расчёт всю партию "антикомарина", который у тебя есть в наличии!
Агент согласился и остался намазанный и голый стоять у столба на всю ночь.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит едва живой, весь обессиленный и измочаленный, а на теле – ни единого укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный и измождённый?
- Слышь, мужик, вот ты ответь мне на такой вопрос: вон у того грёбаного телёнка мама вообще имеется!?

Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Иванов не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да..
— А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Общаются две подруги:
— Всё, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
— Ну и как оно?
— О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встаёт!

Две блондинки движутся на автомобиле по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Разговор двух фермеров:
— Почему у тебя в саду нет пугала?
— А зачем? Я и сам целый день дома.

Долгие годы жил бык в стаде и вот настал день, когда стал он уже совсем стареньким. Пожилой фермер, добрая душа, принял решение не отправлять на бойню старого быка, так как за долгие годы проведённые "бок о бок", прикипел к нему душой. Однако, для "дела" нашёл нового молодого быка. Попав в стадо, молодой сразу же стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое недовольство поведением молодого бычка.
Немного удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, ты что, дружище? Мы с тобой уже не так молоды, как прежде, чтобы заниматься "этими делами". Часики своё протикали. Нам теперь остаётся только покой и отдых.
На что бык ему отвечает:
— Да знаю я, в курсе того, что время неумолимо и мы с тобой теперь старички. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой меня не спутал.

Два фермера беседуют на меже.
— У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
— Зачем?
— Чтобы ночью ее не украли.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
— У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
— Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит ему собеседник.

Разговаривают два фермера:
— У меня на ферме есть, – говорит один фермер своему соседу, – настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
— Знаю, – отвечает второй фермер. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть её поросёнка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
— Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
— Коровы уже дома?
— Да, уже давно, – отвечает жена.
— А коней ты распрягла и накормила?
— Да.
— Дрова наколола на утро?
— Да.
— Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
— Да.
— А колёса у повозки смазала?
— Да.
— Ну что ж, – сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на тот поезд, который отправляется в 6.15.

Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошёл попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
— Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
— Конечно, – ответил водитель и пошел обратно к автобусу.
По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, всё ли в порядке, он ответил:
— Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
— Вот так, старая жадина! – воскликнул он.
И в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
— А я достал корову!!! – радостно заорал один из друзей-охотников...

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
— Лет восемь, – ответил страховой агент.

Мужчина, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.50?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.20.

Любопытный горожанин расспрашивает крестьянина, хороши ли урожаи яблок в их деревне.
— Когда как, — говорит крестьянин. — Всё зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждём, пока ветер не собьёт яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.

— Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, — Когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

— Здорово Вань, правду говорят что ты фермером стал?
— Ну у меня небольшое хозяйство.
— Бывает, ну а что насчёт фермерства?