Выход есть всегда

Всё будет хорошо! Продолжайте сохранять панику и не поддаваться спокойствию.

— Софа. Ты шо, заварила новый пакетик чая?
— Ну так на старом уже верёвочка давно стёрлась!
— А ты шо безрукая, пришить не могла?

Два еврея идут мимо дома одного из них. Тот, мимо чьего дома проходят, предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.

По коридору тюрьмы идёт надзиратель с чайником:
— Кто будет чай?!
Новичок в кормушку:
— Чай с сахаром?
— Может тебе ещё и заварки плеснуть?

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

Есть такие люди, которые просто скажут: «Всё хорошо!», и ты поверишь!

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Будущее обязательно принесёт счастье каждому, кто в него верит, кто идёт к нему своим непростым путём, спотыкается, иногда даже падает, но все равно сохраняет веру в добро и желание нести это добро людям!

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников.
Тогда один из них сказал:
— Дядя Абрам, вы всегда готовили такой вкусный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Абрам прошептал:
— Евреи, да не жалейте вы заварки!

Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик и, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай, значит, пора помыть кружку.

— Хаим, что такой грустный?
— Да нет в жизни гармонии....
— Почему ж это?
— Я когда дома чай пью, кладу одну ложечку сахара. Когда к Абраму в гости прихожу – кладу три ложечки. А люблю, когда две...

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

— Сарочка, милочка, сделай мне, пожалуйста, чаю.
— Ой, Абрам, я сегодня так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, только с работы пришёл!
— Хорошо, давай не будем ссориться, и поступим так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Хорошо.
...
— Сара, держи, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

Пока сын одевался в школу, мама положила ему в портфель: хлеб, колбасу и гвозди.
Сын спрашивает:
— Мам, а зачем?
Мама отвечает:
— Ну как зачем? Берёшь колбасу, кладёшь её на хлеб и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они.

Реклама по телевизору:
— Вот он, тот самый индийский чай!
*показывают коробку со слоном на обложке*
Вздох смотрящего телевизор:
— Да-да.. Та самая коробка, завалившаяся за шкаф в 80х...

Угощение по-еврейски:
— Вы чай без какого варенья будете…?

Чем отличается физик от математика?
Даём пустой чайник и спрашиваем: «Как сделать чай?».
Физик с математиком говорят: «Наливаем в чайник питьевую воду, кипятим, завариваем чай».
А если чайник уже с водой?
Физик: «Ставим чайник на огонь, а дальше как раньше: кипятим воду и завариваем чай.»
Математик: «Выливаем из чайника воду и сводим задачу к уже решенной.»

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке капля мёда.
Постоялец изумлённо говорит:
— Я вижу, вы держите пчелу...

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
На следующий день зашёл человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идёт домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:
— Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
— Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «Пойдём чайку попьём».

Мой Друг, я всегда рядом с тобой. Даже если ты меня не замечаешь. Я обнимаю тебя ветром, целую дождём, согреваю лучом солнца. И люблю... всеми людьми, которые встречаются на твоём жизненном пути!

— Понимаете, Мойша, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Шобы ви не смогли таки положить туда сахару!

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Муж говорит жене:
— Дорогая, ​​дети отказываются есть твои бутерброды!
Жена:
— Хорошо, просто выкинь их.
Муж начинает помогать детям собирать их чемоданы с вещами, те смотрят на него, с явным недоумением, на что он, спокойно говорит им:
— Что? Я между прочим, удивлён не меньше вашего!

— Хаимчик, сынок! не пей такой горячий чай! – Лопнет мочевой пузырь, – ошпаришь ноги!

А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.

Ромашковый чай — чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этой гадости.

Улыбнись маме утром, выпей чашку кофе, оденься, включи весну в наушниках и иди туда, где хорошо.

Мужик смертельно заболел. Пошёл на болото топиться.
Только приготовился, вдруг лягушка выныривает:
— Что надо? Что пришёл?
— Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё.
— Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
— Милый, с больницы звонили, всё хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят. Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошёл на болото.
Лягушка:
— Что надо? Что пришел?
— Да надоело всё. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
— Иди мужик домой, Всё Будет Хорошо!
Приходит мужик на работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошёл на болото.
— Что надо? Что пришёл?
— Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
— Иди мужик домой, Всё Будет Хорошо!
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает «Блин лягушку-то отблагодарить надо». Пошёл он на болото.
— Что надо? Что пришёл?
— Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
— Да иди домой. Всё хорошо. Иди.
— Да не могу я так, совесть не позволяет.
— Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так тр*хни меня.
... — И вы не представляете, товарищ следователь, эта грёбанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю школьницу!

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

— Знаешь, как в США отныне называют чёрный чай?
— Как?
— Не зелёный.

Чай можно спокойно заваривать и по восемь раз. На девятый - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

— Изя, тебе четыре или пять ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.

Положив сахар в чай, не спешите перемешивать его до того момента, пока не пойдёте в свою комнату. Таким образом, лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая и вы сможете спокойно вытереть её носком.

— Вы же прекрасно знаете, что на рабочем месте запрещено держать еду, так почему же вы сидите за своим рабочим столом и нагло поедаете свои бутерброды?
— Я вовсе не ем их, я — устраняю выявленные нарушения!

Ничто не вечно. Даже плохой день длится всего 24 часа.

— Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
— Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: «Мне чайку бы»... (чай Кубы)