Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


713   0

Пчёлы и Эверест

— Почему пчёлы могут летать выше горы Эверест.
— Потому что гора Эверест не может летать.
 22.06.2017  эверест, полет, Гора, выше, пчёлы
Реклама
Похожие материалы:
    - Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
    - Точно не помню, но примерно - пять-шесть.
    - Месяцев?
    - Самолетов.
    Блондинка проходит в самолёт и занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка, пожалуйста, пройдите и займите своё место.
    Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай.
    Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
    — Что-нибудь не так, мсье?
    — Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
    — О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
    — Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!
    Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
    1й – пессимист – всё, хана, падаю….
    2й – оптимист – классно я лечу!!!!
    3й – трейдер — “медведь” – “шорчу” по полной!!
    Когда я учился в военном училище, у меня в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолёт" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашёл в канцелярию и обратился к командиру роты:
    — Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолётом" называют, обидно, сделайте что-нибудь.
    — Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
    — Ну тогда я полетел?
    Просмотры анекдота 3921  Комментарии к анекдоту 0

    Дроны

    В этом году, в отделе игрушек, дроны стали самым настоящим хитом продаж. Они в буквальном смысле этого слова — просто улетают с полок магазинов.
    Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».
    Зять развалился на диване перед телевизором, смотрит футбол, дерби ЦСКА – Спартак. Тут в комнату заходит тёща с метлой в руках. Зять, глядя на метлу:
    - Мама, вы уже прилетели или только собираете улетать?
    Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит.
    Новый русский кричит ему:
    — Эй, ты, крылатый, какого чёрта ты на облаке тусуешься?
    — Я архангел, я всё могу.
    — А пиджак малиновый и цепку килограмм так на 15 слабо?
    — Не вопрос.
    И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал.
    Он орёт на архангела:
    — Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
    Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, новому метров 30 до Земли лететь и зевая говорит:
    — Это уже к высшим инстанциям и попозже.
    Два голубя сидят на крыше и смотрят, как истребитель летит по небу, оставляя за собой большой след от конденсата.
    «Ух ты, он, кажется, спешит», — Замечает один голубь.
    «А что бы ты делал, если бы твой зад был в огне ?!»
    Первый день в качестве пилота.
    Я, нервно глядя вниз:

    — Для чего нужны все эти кнопки!?
    Второй пилот:
    — Они держат рубашку закрытой.
    Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
    Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
    Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит – ниже земли не упадёшь!
    Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит:
    – Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мне всегда казалось, что люди, которые едят пиццу и оставляют недоеденные корочки – маньяки и психопаты.
    *****
    А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на девушек в леопардовых лосинах?
    *****
    – Дорогой, когда ты уже сделаешь мне предложение?
    – Как только сборная России по футболу станет чемпионом!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz