Эйяфьятлайокудль (скороговорки)

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
— Проклятая Лига Защиты Животных!!! – время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...

Только что сошедший с поезда турист, обращается к местному жителю:
— Извините, а Вы мне не подскажите, каким образом можно попасть вон на ту гору?
Местный житель глядя на гору, отвечает туристу:
— Хм.. эта гора очень далеко находится, на неё не то что долго забираться, до неё вообще долго добираться.
— Может вы знаете короткие пути. Я тут просто не надолго остановиться планирую.
— Есть один способ добраться туда быстрее обычного.
— Какой?
— Я могу отвязать своего ротвейлера.

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— А свистеть умеешь?
— Ну, в принципе — да.
— Отлично, тогда пойдёшь со мной в горы?

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Встречаются двое старых приятелей:
— Привет, как дела?
— Привет, хорошо. У тебя, как?
— Да вроде тоже ничего. В отпуск собираюсь, не знаю, как предстоящий отпуск провести. Вот ты прошлый отпуск, как провёл?
— Первую половину отпуска в горах.
— А вторую?
— …А вторую в гипсе…

Жена выговаривает мужу:
— Вчера, когда ты появился, ты сказал, что провёл вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ним допоздна просидели в кабаре «Трокадеро». Зачем ты солгал мне?
— Дорогая, когда я пришёл домой, я просто был не в состоянии произнести «Трокадеро».

Осушила Саша посошок и не дошла до шоссе!

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы...

— Почему пчёлы могут летать выше горы Эверест.
— Потому что гора Эверест не может летать.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Пошли русский, украинец и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит йети и своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел русского. Тот спускается и говорит:
— Мужики всё нормально можно подниматься.
На следующий день поднимается украинец. Видит на вершине йети своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел йети и украинца. Спускается он с горы и говорит:
— Всё нормально грузин, можешь подниматься.
На третий день поднимается на гору грузин.
Русский с украинцем стоят внизу и слышат дикий крик грузина.
Русский подходит к украинцу и говорит:
— Ну мы-то с тобой знаем что там. Чего это так грузин орёт?
А украинец говорит:
— Так я у этого йети сало то стыздил...

В маршрутке мужик достаёт огромное яблоко!
Ребёнок напротив:
— Мамочка, смотри какое у дяди яблище!

— Ты слышал, Серёгу исключили из секции альпинизма?
— За что?
— Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж в лифте!

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как побыстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

Ингеборга Дaпкунайте, Ираклий Пирцхалава, Лион Фейхтвангер, Фрунзик Мкртчан... Портреты этих людей должен иметь в своём кабинете каждый уважающий себя логопед!

— Дорогая, я чесн слово сегодня не пил...
— Тогда скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...

Мой приятель, недавно сообщил мне, что ему удалось обнаружить гору, которая была названа в его честь.
Я спросил: «Гора Разочарование?»

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым названием Эйях*йвамдамтутполетать.

Ползёт альпинист на скалу, вдруг видит – на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, всё можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

— В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.

Поздравляю всех с тем, что исследователи сумели наконец-то доказать, что каждый из нас, может спокойно взять и прыгнуть в самое жерло вулкана.
Но только один раз...

— У вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Аспирин что ли?
— Да! Вечно забываю это название.

На Аляске, один местный житель, целый год таскал автомобильные покрышки на вершину ближайшего вулкана, чтобы 1 апреля поджечь их. Половина города была в панике.

Больше всего окаменевших жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.

Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

— Этой зимой поставил себе задачу встать на сноуборд!
— Я буду носить тебе апельсины в травматологию…

Как известно, человек, сидящий на вершине горы — не упал туда с неба.

— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву «Ч».
— Ну, не чавчем.

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

— Что такое длинное и тяжёлое берёт себе польская невеста в первую брачную ночь?
— Новую фамилию...

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Гурбангулы Бердымухаммедов у
Танирбергена Бердонгарова
украл кораллы

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

Микрозайм перемикрокредитовывали, перемикрокредитовывали, да так и не перемикровыкредитовали!

Нормальные люди, считают некоторых людей ненормальными, измеряя эту самую нормальность ненормальных, лишь своими личными критериями нормы, но при этом, они совершенно забывают о том, что ненормальные нормальными нормальных не считают, и это нормально.

Помните, что каждый мертвец на горе Эверест когда-то был высоко мотивированным человеком.
Оставайтесь ленивыми, друзья мои.

Берите пример с Сизифа. У него всегда дела идут в гору!

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово.

Основная цель альпиниста — это вовсе не залезть на Эверест, а спуститься с него.

Раннее утро. Арина сидит в полурасстёгнутом платье и спущенных колготках. Она ещё не умылась и не причесалась. В руке у неё стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком», но не может. Она ещё не выговаривает букву «р».

Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
1й – пессимист – всё, хана, падаю….
2й – оптимист – классно я лечу!!!!
3й – трейдер — “медведь” – “шорчу” по полной!!

— Софочка, хотите пойти со мной в музей?
— Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Группа альпинистов покорила вершину. Радуются, фотографируются, видами любуются.
И вдруг видят — на вершину ещё одна группа заходит. Уставшие, хмурые, сели на рюкзаки и молчат.
Им из первой группы говорят:
— Народ, вы чего хмурые такие? Вершину покорили, радоваться надо
А им в ответ:
— Это вы - альпинисты вершину покорили. А мы - спелеологи, только до дыры забросились!

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.