Эйяфьятлайокудль (скороговорки)

Поздравляю всех с тем, что исследователи сумели наконец-то доказать, что каждый из нас, может спокойно взять и прыгнуть в самое жерло вулкана.
Но только один раз...

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— А свистеть умеешь?
— Ну, в принципе — да.
— Отлично, тогда пойдёшь со мной в горы?

Берите пример с Сизифа. У него всегда дела идут в гору!

Один из интересных и популярных запросов в поисковике «Google»: "Картавит ли внутренний голос у картавых людей?"

Раннее утро. Арина сидит в полурасстёгнутом платье и спущенных колготках. Она ещё не умылась и не причесалась. В руке у неё стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком», но не может. Она ещё не выговаривает букву «р».

Кто-то однажды сказал, что восхождение на Эверест — это самый настоящий вызов... Но мало кто задумывается о том, что куда более серьёзным вызовом, можно назвать ситуацию — взобраться на него и никому об этом не говорить.

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Однажды был случай в далёком Макао:
Макака коалу в какао макала,
Коала какао лениво лакала,
Макака макала,
коала икала.

Пошли русский, украинец и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит йети и своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел русского. Тот спускается и говорит:
— Мужики всё нормально можно подниматься.
На следующий день поднимается украинец. Видит на вершине йети своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел йети и украинца. Спускается он с горы и говорит:
— Всё нормально грузин, можешь подниматься.
На третий день поднимается на гору грузин.
Русский с украинцем стоят внизу и слышат дикий крик грузина.
Русский подходит к украинцу и говорит:
— Ну мы-то с тобой знаем что там. Чего это так грузин орёт?
А украинец говорит:
— Так я у этого йети сало то стыздил...

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
А Танирберген Бердонгаров у Гурбангулы Бердымухаммедова украл кларнет.

— У вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Аспирин что ли?
— Да! Вечно забываю это название.

Если гора не идет к вам, а вы не идете к горе — значит вы не Магомед.

Микрозайм перемикрокредитовывали, перемикрокредитовывали, да так и не перемикровыкредитовали!

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Гейзер Эхинус в Йеллоустонском парке вновь начал активно извергаться. Это может спровоцировать глобальную катастрофу при извержении. Весь мир на тебя надеется, Эхинус!

Группа альпинистов покорила вершину. Радуются, фотографируются, видами любуются.
И вдруг видят — на вершину ещё одна группа заходит. Уставшие, хмурые, сели на рюкзаки и молчат.
Им из первой группы говорят:
— Народ, вы чего хмурые такие? Вершину покорили, радоваться надо
А им в ответ:
— Это вы - альпинисты вершину покорили. А мы - спелеологи, только до дыры забросились!

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы...

— Дорогая, я чесн слово сегодня не пил...
— Тогда скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Как известно, человек, сидящий на вершине горы — не упал туда с неба.

На шишкосушилку требуется опытный шишкосушильщик с опытом шишкосушения. За каждую перешишкосушенную или недошишкосушенную шишку шишкосушильщик получает шишкосушилкой по лицу.

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым названием Эйях*йвамдамтутполетать.

Прапорщик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка Пастухов-Павловский Пётр Петрович, получает по почте письмо, помеченное «Петербург, Петровский проспект, пятнадцать». Пишет Петру Петровичу подруга Полина Панкратьевна: «Пожалуйста, приезжай, пришла пора перепихнуться!». Пётр Петрович пишет, приеду. Поднял подбородок, прибрал пистолет, прихватил поношенный плащ, переоделся, поправив портупею, поехал поздним поездом.
Приезжает Пётр Петрович, поздоровался:
— Приветствую, Полина Панкратьевна!
— Привет, Пётр Петрович! – поздоровалась Полина Панкратьевна, покуривая папиросу.
— Пойдём, прогуляемся, – предложил Пётр Петрович.
— Пойдём поскорее!
Пошли прогуляться. Прогулялись по поместью, по плацу, по парку, потом подле пруда, Пётр Петрович подумал: «Пора приступать!». Подстелил поношенный плащ, положил поперёк плаща Полину Панкратьевну, пристроился, пропустил пару палок, поднялся, поднял помятый поношенный плащ, подумал: «Просто превосходно!».
Полина Панкратьевна поспешно поднялась, подтянула панталоны, подняла портсигар, пошло прошептала Петру Петровичу:
— Приезжай почаще, проказник!

— Что такое длинное и тяжёлое берёт себе польская невеста в первую брачную ночь?
— Новую фамилию...

Основная цель альпиниста — это вовсе не залезть на Эверест, а спуститься с него.

Жена выговаривает мужу:
— Вчера, когда ты появился, ты сказал, что провёл вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ним допоздна просидели в кабаре «Трокадеро». Зачем ты солгал мне?
— Дорогая, когда я пришёл домой, я просто был не в состоянии произнести «Трокадеро».

На Аляске, один местный житель, целый год таскал автомобильные покрышки на вершину ближайшего вулкана, чтобы 1 апреля поджечь их. Половина города была в панике.

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Разнервничавшегося конституционалиста Константинова нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе, занимавшимся изобретением пылепневмомешковыколачивателя.

Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
1й – пессимист – всё, хана, падаю….
2й – оптимист – классно я лечу!!!!
3й – трейдер — “медведь” – “шорчу” по полной!!

У меня есть серобуромалиновая грязевыколупывалка, с недоперевыломанными кончиками, с недоперевывернутыми ручками.

Встречаются двое старых приятелей:
— Привет, как дела?
— Привет, хорошо. У тебя, как?
— Да вроде тоже ничего. В отпуск собираюсь, не знаю, как предстоящий отпуск провести. Вот ты прошлый отпуск, как провёл?
— Первую половину отпуска в горах.
— А вторую?
— …А вторую в гипсе…

Не доходя одного километра до вершины Эвереста, — здесь рядом с ним возвышается гора Ну-п-цзе. Это говорящее название свидетельствует об экстремальных трудностях восхождения, в частности о том, как от холода сводит скулы.

На Штраус-Штрассе шоссе у Шасина Саши шасси сошло.
Шасси сошло у Шасина Саши на Штраус-Штрассе шоссе.
У Шасина Саши шасси сошло на Штраус-Штрассе шоссе.

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

За песчаной косой
лопоухий косой пал под
острой косой косой бабы с
косой

— В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.

— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву «Ч».
— Ну, не чавчем.

Скороговор скороговорил, выскороговаривал,
Что все скороговорки перевыскороговорит,
Но, заскороговорившись, выскороговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь.

Гурбангулы Бердымухаммедов у
Танирбергена Бердонгарова
украл кораллы

Нормальные люди, считают некоторых людей ненормальными, измеряя эту самую нормальность ненормальных, лишь своими личными критериями нормы, но при этом, они совершенно забывают о том, что ненормальные нормальными нормальных не считают, и это нормально.

Помните, что каждый мертвец на горе Эверест когда-то был высоко мотивированным человеком.
Оставайтесь ленивыми, друзья мои.

— Почему пчёлы могут летать выше горы Эверест.
— Потому что гора Эверест не может летать.

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово.

Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

Если тебе скучно, поставь кота на клавиатуру, и пусть он походит по ней. В конце полученной абракадабры поставь мягкий знак, и ты узнаешь, как исландцы придумывают названия своим вулканам!

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда.