Татаро-скороговорчатое

У меня есть серобуромалиновая грязевыколупывалка, с недоперевыломанными кончиками, с недоперевывернутыми ручками.

— Как по-татарски будет «Имей ввиду»?
— Ущти билят!

Самолёт потерпел крушение над океаном и упал рядом с необитаемым островом. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался у них бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина:
— Фарит, что случилось? Ты меня больше больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Пожалуйста, оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял её и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я тр#хаю уже третий месяц!

— Дорогая, я чесн слово сегодня не пил...
— Тогда скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...

Отличие сетевых магазинов Татарстана от остальных в простом, судя по тому, что я в интернете читаю.
У вас на отмену зовут Галю, у нас на отмену зовут Гулю.

Два татарина решили стать русскими, ну надоело им быть татаринами.
— А как это сделать? - спрашивает первый.
— А очень просто. - говорит ему второй и продолжает. - Видишь яму? Вот её нужно перепрыгнуть и тогда сразу станешь русским. Во как.
Ну дело за малым. Первый разбегается, прыгает еле-еле перепрыгнул. Стоит довольный.
Второй смотрит на него и тоже хочет русским стать, разбегается, прыгает, да чуть-чуть не долетает цепляется и кричит:
— Брат, дай руку! Я сейчас упаду!
Первый размахивается ногой и пинает его с криком:
— Иди на *уй, татарин, *#аный!!

Концерт Джамалы в Минске был отменён. Никакой политики, просто на зал 2500 мест было продано всего 100 билетов. Победитель Евровидения однако.
Комментарий к новости:
– Теперь-то мы знаем, что в Минске проживает 100 крымских татар.

— Познакомился с татаркой, что мне с ней делать?
— Эчпочмак.

— Как сказать по-татарски вперёд? – спрашивает русский у татарина.
— Алга! – говорит татарин.
— А как сказать назад?
— У татар нет назад, они разворачиваются и алга!

И была Куликовская битва. И вышли на поляну два богатыря - русский, Пересвет, и татарский, Челубей. И начался бой.
Взмахнул дубиной Челубей, и ударил Пересвета по голове, и вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Взмахнул Пересвет палицей, осадил ей по голове Челубея, и вошли ноги Челубея по колено в жопу....
Не приняла земля русская ног татарских...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

На шишкосушилку требуется опытный шишкосушильщик с опытом шишкосушения. За каждую перешишкосушенную или недошишкосушенную шишку шишкосушильщик получает шишкосушилкой по лицу.

В Монголии решено провести памятное шествие «Бессмертная орда».

Нормальные люди, считают некоторых людей ненормальными, измеряя эту самую нормальность ненормальных, лишь своими личными критериями нормы, но при этом, они совершенно забывают о том, что ненормальные нормальными нормальных не считают, и это нормально.

Беседуют две женщины, татарка и русская, обеим далеко за 60.
Татарка:
— У меня есть друг Галимҗан, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём вино, кушаем бялиш, ложимся и поём татарские песни.
Русская:
— У меня тоже есть друг Пётр, приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, закусываем, ложимся и «чпокаемся».
Татарка:
— Чпокаетесь??
Русская:
— Ну да, мы же татарских песен незнаем.

Прапорщик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка Пастухов-Павловский Пётр Петрович, получает по почте письмо, помеченное «Петербург, Петровский проспект, пятнадцать». Пишет Петру Петровичу подруга Полина Панкратьевна: «Пожалуйста, приезжай, пришла пора перепихнуться!». Пётр Петрович пишет, приеду. Поднял подбородок, прибрал пистолет, прихватил поношенный плащ, переоделся, поправив портупею, поехал поздним поездом.
Приезжает Пётр Петрович, поздоровался:
— Приветствую, Полина Панкратьевна!
— Привет, Пётр Петрович! – поздоровалась Полина Панкратьевна, покуривая папиросу.
— Пойдём, прогуляемся, – предложил Пётр Петрович.
— Пойдём поскорее!
Пошли прогуляться. Прогулялись по поместью, по плацу, по парку, потом подле пруда, Пётр Петрович подумал: «Пора приступать!». Подстелил поношенный плащ, положил поперёк плаща Полину Панкратьевну, пристроился, пропустил пару палок, поднялся, поднял помятый поношенный плащ, подумал: «Просто превосходно!».
Полина Панкратьевна поспешно поднялась, подтянула панталоны, подняла портсигар, пошло прошептала Петру Петровичу:
— Приезжай почаще, проказник!

Одно печатное издание опубликовало статью под заголовком состоящим из русской пословицы «Незваный гость хуже татарина» (имеется в виду татаро-монгольское иго) после возмущения общественности статью переименовали в «Незваный гость лучше татарина».

Чак-чакра — особый вид энергии, раскрывающийся у человека при попадании в Казань.

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Когда-то в давние времена, старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик.
Подошёл к нему и говорит:
— Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось?
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 коп. арбуз, принёс его старику и собрался уходить.
А старик говорит:
— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик говорит:
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

Разнервничавшегося конституционалиста Константинова нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе, занимавшимся изобретением пылепневмомешковыколачивателя.

Эчпочмак — это ведь "треугольник" по-татарски. Интересно, у татар есть такие понятия как "любовный эчпочмак", "бермудский эчпочмак" и "равнобедренный эчпочмак"?

— Татарин, едем в гости к тебе, что взять?
— Мезим себе возьмите. Лучше две пачки.

— Как по-татарски «Имейте ввиду»?
— Ущти бл*ть!

Каждая нация считает себя выше других. Это порождает национализм и войны. Люди должны понять, что выше татар не прыгнешь.

На Штраус-Штрассе шоссе у Шасина Саши шасси сошло.
Шасси сошло у Шасина Саши на Штраус-Штрассе шоссе.
У Шасина Саши шасси сошло на Штраус-Штрассе шоссе.

Осушила Саша посошок и не дошла до шоссе!

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Скороговор скороговорил, выскороговаривал,
Что все скороговорки перевыскороговорит,
Но, заскороговорившись, выскороговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь.

В данную минуту, в рамках Кубка Конфедераций, проходит матч Португалия-Мексика на «Казань-Арена», я живу в 600 метрах от стадиона. Никогда я ещё так близко не был к Криштиану Роналду.

Прецессионная центрофазовая интерцефалопатическая ремиссия при мультиполярном ментоскопировании.

Как по-татарски будет "Примите к сведению?"
Ущти бл*ть!

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

Микрозайм перемикрокредитовывали, перемикрокредитовывали, да так и не перемикровыкредитовали!

— Что, если я на одну четверть еврей, на вторую четверть хохол, на третью четверть русский и на четвёртую четверть монголо-татар, что мне указать в графе национальность?
— Знающие люди, таки говорят, что всё равно необходимо указать, что еврей.

В 60-е годы в Уфу приехал Хрущёв и был на премьере пьесы Шекспира «Отелло». Пьеса была на башкирском языке. Это, считай, на татарском, но с особенностями произношения, а именно, вместо звука «с» башкиры говорят «х».
На сцене Отелло (Арслан Мубаряков) замахнулся на Дездемону кинжалом и воскликнул: «Мин хине хyям!» («я тебя зарежу»).
Дездемона вопит в ответ: «Хyй, хyй!» (режь, режь).
Хрущёв хохотал до упада, а затем, вытерев лысину платком, сказал: «Ну, видывал я всяких Отелло, но такого не видал!»
После этого Арслану Мубарякову присвоили звание «Заслуженный артист РСФСР».

Умирает старый татарин. Приехали сыновья, которые давно не навещали отца, мулла читает молитву.
— Отец, завещай мне свой дом, – говорит старший сын.
— Ляхуш, – отвечает старик.
— Завещай мне свою машину, – говорит средний.
— Ляхуш, – звучит в ответ.
— Завещай мне все свои деньги, – говорит младший.
— Ляхуш, – говорит отец.
Спустя некоторое время старику становится лучше. Мулла уходит.
— Отец, – спрашивают дети — вот ты говорил "Ляхуш, Ляхуш", а что это значит?
— Ничего, – говорит старик, — не мог же я при мулле говорить "А вот х...й тебе!".

— Я татарка, какие выплаты мне положены?
— С 1552 года никаких.

За песчаной косой
лопоухий косой пал под
острой косой косой бабы с
косой