Куликовская битва

Парень, хвастаясь перед своей девушкой:
- А у меня, между прочим, имеется во владении немного элитной московской земли!
- Ого, здорово то как. А много?
- Ну, не то чтобы много, но достаточно. Десять цветочных горшков - под завязку!

А ведь 90% населения Земли на полном серьёзе считает, что они умнее 90% населения Земли.

В далёком детстве многие из нас не могли понять для чего Русалочка, дура, так сильно хотела себе ноги. Да тpaxaтьcя она хотела, тpaxaтьcя.

от звезды далёкой
свет довольно тускл
мало долетает
от неё корпускл

В детстве всегда думал, что ветер начинается из-за того, что Земля начинает крутится быстрее.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

— Что будет, если Земля внезапно перевернётся?
— Ну... в этом случае город Орёл станет Решкой!

Парень пригласил к себе домой девушку. Сидят они за столом, парень разливает по бокалам вино. Девушка глядя на этот процесс говорит:
- Мне много не наливай.
- А что такое?
- Да, у меня организм на вино, как-то по странному реагирует.
- Голова кружиться начинает?
- Не, с ногами что-то.
- Заплетаться начинают?
- Нет. Раздвигаются.

В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института:
"Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?"
Армянское радио отвечает:
"Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги".

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится.
А вот на чём именно она вертится - узнал от учителя труда.

— Софа Моисеевна, а шо это у Вас на ногах такие пальцы все кривые?
— Это из-за моих убеждений…
— Каких ещё убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 36-й размер ноги.

Беседуют две женщины, татарка и русская, обеим далеко за 60.
Татарка:
— У меня есть друг Галимҗан, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём вино, кушаем бялиш, ложимся и поём татарские песни.
Русская:
— У меня тоже есть друг Пётр, приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, закусываем, ложимся и «чпокаемся».
Татарка:
— Чпокаетесь??
Русская:
— Ну да, мы же татарских песен незнаем.

Муж:
— И за что я тебя только люблю?
Жена:
— Как за что? За красоту мою неземную!
Муж:
— То-то я постоянно одним и тем же вопросом задаюсь, с какой ты планеты вообще...

Один солдат объясняет новобранцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему?
— Равнять заставит.

— Мам! Ма-а-ам!
— Ну чего тебе, Абрам?
— Мам, загони меня домой, а то я себе ноги промочил!
— Так сам бы и пришёл, чего кричать-то?
— Так ведь, сам-то я ещё не нагулялся...

Долго ходил, выбирал зимнюю обувь. Чтобы была натуральная кожа и мех. Качественные. Ну и цена соответствующе не дешёвая.
Всё равно ноги промокают и леденеют - уже на второй сезон.
На работе выдали дешёвые ботинки из какого-то искусственного кожзаменителя и непонятной серой шерсти внутри - скоро пойдёт уже третий сезон, как ничего не промокает, и зимой тепло.

— Да как таких как ты, Земля только носит!?
— Я откуда знаю, гравитация наверное...

Маленький Додик сидел у дороги –
танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.

Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус.

— Доктор, с ногами плохо!
— С ногами хорошо. Без ног плохо.

Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
— Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло! Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
— Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
— Ясно... значит, я в больнице?
— Ну... Скажем так, по большей части, да.

Отличие сетевых магазинов Татарстана от остальных в простом, судя по тому, что я в интернете читаю.
У вас на отмену зовут Галю, у нас на отмену зовут Гулю.

— Как по-татарски будет «Имей ввиду»?
— Ущти билят!

Запомни огородник! Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу..

Приходит как-то пациент к психиатру на приём, а тот его спрашивает:
— Какое сегодня число?
Пациент:
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 9 ильма по бахайскому, 1 со:ко: японского нэнго, 1 шуан-цзян по китайскому Ся, 23 гарашсыслык по туркменскому Рухнама-муче, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— А где вы проживаете?
— Мегаскопление Ланиакея, сверхскопление Девы, скопление Местная Группа, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Местный Пузырь, Солнечная Система, планета Земля.
— Пожалуй как у вас со здоровьем, я вас спрашивать не буду.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
— У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
— Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит ему собеседник.

Автор фильма «Плоская Земля» категорически отказался от премии «Золотой глобус».

Люди:
• Самые разумные существа на Земле

Тоже люди:
• Сторонники теории плоской Земли
• Антипрививочники
• Те кто говорит "позвонишь"
• Креационисты

Одну ногу я побрила бритвой "Виит", а вторую я побрить не успела, муж неожиданно проснулся. И вот, теперь он ходят, лишь с одной побритой ногой, как дурак...

Выехали мы недавно с мужиками на природу и как обычно, по соточке, после ещё по соточке, потом еще по соточке...
— И что?
— Ну, так до обеда все десять соток и вскопали...

Покупайте землю — ведь её уже больше никто не производит.

Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут.

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

— Слушай, не знаю, как там у вас в Израиле, а в Америке нельзя просто так прийти и отобрать у нас землю!
— Ну вообще-то именно так ваша страна и была основана.

Только подумайте, солнечные лучи летят миллионы километров до земли, чтобы высушить твои трусы на балконе.

Встречаются две планеты:
— Ты чё такая грустная?
— Да блин, понимаешь – люди завелись...
— А... не переживай, у меня были... – сами вывелись...