- Подпись к картинке:Вот что я имею в виду когда говорю что мне не хватает личного пространства:Комментарии к анекдоту:
- 04.03.2023 09:23Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1441 0Утренний стул
Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту.
— Доктор, я "хожу в туалет" каждый день в 8 утра.
— Это же замечательно, что вас не устраивает?
— Замечательно, но встаю-то я в 9.
Анекдоты52300 0Украли лифт
Новости из мира криминала:
"В Одессе, злоумышленники украли лифт, как в последствии оказалось для того, чтобы сделать из него дачный туалет".
- Каким образом, блин вообще возможно украсть лифт?
Анекдоты31038 1Очередная пандемия
Сегодня сон приснился: будто на дворе стоит 2021 год, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в подгузниках и обсуждаем, что в 2020-м в медицинских масках было куда лучше.
Анекдоты8Когда живёшь один, единственное, что тебя будит быстрее, чем холодное сиденье унитаза, так это — тёплое сиденье для унитаза.
Анекдоты6Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.У пассажиров, летевших первым классом на Боинге-747 авиакомпании British Airways, вызвал беспокойство новый дизайн самолёта, где в туалетах обнаружились иллюминаторы. Одна женщина на рейсе в Нью-Йорк пожаловалась, что на них не было шторок. Стюардесса ответила ей на это: «Мадам, если какому-то извращенцу удастся прильнуть к окну с той стороны на высоте в 10 километров, считайте, он заслужил то, что увидит».
Женщины5
Мужчины0Сегодня я попытался купить удобрение в OBI, но на моей дебетовой карте, оказалось недостаточно средств. Неужели это случилось со мной... Я не могу позволить себе это дерьмо...
Анекдоты5Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.Надпись в туалете:
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.
Анекдоты6
Работа10Сегодня ходил в туалет без телефона.
У нас приклеено 163 плитки.
Скрины32131 0Кот сходил в туалет
Софа, в надежде на то, что муж будет убирать кошачий лоток, кричит из ванной:
— Абрам, Барсик сходил к себе в лоток!
Абрам, не отрываясь от монитора:
— Таки с облегчением тебя, Барсик!
Анекдоты4375 2Будьте людьми
Картинки8Лексика16+ 6396 0Есенин, Вознесенский и Маяковский в берёзовой роще
Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".
— Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
— Белая берёза, что тебе сказать,
— Под твоею кроной села девушка поссать......
Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
— Хочется, хочется, хочется...
— К жопе прижаться щекой..
— Я люблю когда девушка мочится,
— Я люблю, когда пахнет мочой.
Маяковский решил закончить данное стихотворение:
— ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
— КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
— ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
— Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!
- Случайные анекдоты
***** Принимают на работу секретаршу.
– Как вы владеете клавиатурой?
– 450 знаков в минуту!
– Здорово! Молодец!
– Только у меня при этом какая-то фигня получатся...***** Испанец – человек, а испанка – грипп;
Американец – человек, а американка – бильярд;
Индеец – человек, а индейка – птица;
Кореец – человек, а корейка – еда;
Болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
Финн – человек, а финка – нож;
Поляк – человек, а Полька – танец;
Турок – человек, а турка – посуда;
Голландец – человек, а голландка – печка;
Венгр – человек, а венгерка – слива;
Чехи и Вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь;
Китаец – человек, а китайка – яблоко;
Молдаванин – человек, а молдаванка – район Одессы.
И только москвичка – человек, а москвич – машина.***** Не знал, что выборы — это повод повидаться с коммунистическим прошлым в историческом будущем.***** Добавить комментарий к анекдоту: