Новости из Исландии

— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...

В тропическом лесу купил я дачу.
Она была без окон, без дверей.
И дали мне жену в придачу –
Красавицу Марусю без ушей.
Одна нога другой была короче,
Другая деревянная была,
А левый глаз фанерой заколочен,
А правый глаз не видел ни фига.
Сидели мы у речки, у вонючки,
Сидели мы в двенадцатом часу,
Она мне тихо–тихо пела песню
И громко ковырялася в носу.
От этой песни сдохли все собаки,
И у соседей рухнул потолок.
И я решил без шума и без драки
Поднять её и тр*хн*ть об пенек.
Пойду я в магазинчик,
Куплю–куплю я там пилу,
И ночью, как заснет моя зазноба,
Я эту мосолыгу отпилю.
О, что же я наделал!
О, что же натворил!
Заместо деревянной мосолыги
Живую я ей ногу отпилил.
Она мне пишет: «Я сломала ногу»,
А я пишу: «Купи себе костыль,
И чаще выходи ты на дорогу,
чтоб задавил тебя автомобиль!»

Взросление — это переход от: «Ой, как на папу похож!» до: «Сука, весь в отца!».

— Папа, пойдём в цирк!
— Времени совсем нет, сынок, не до цирка сейчас...
— А соседи говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Скачет? Хм... Ладно, пойдём. Давно я тигров не видел...

Первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками...

Мальчик, воспитывавшийся очень строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут «Нельзя».

— Как начинает рассказ про безрукого мальчика?
— «Иду по улице, никого не трогаю».

У младшей дочери сегодня день рождения, 7 лет. Подарили ей с утра мини колонку от Яндекса с Алисой. Всё утро она её донимала, то вопросами, то песни, то викторины... Днём собираемся в детское кафе. Доча с игривым настроением спрашивает: Алиса, угадай куда мы сейчас пойдём?! Алиса: Ха, в детский дом?!

Витюня в речке рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке –
труп крокодила плывёт по реке.

Звёздочки, бантики, трусики в ряд –
трамвай переехал отряд октябрят.
А вот головка рядом с флажком –
наверное, мальчик был вожаком!

На родительском собрании большинство вопросов были решены, когда на вопрос "кто чем может помочь?" один из родителей предложил уголовное дело для директора.

Дед Афанасий скинул парик.
«Ленин!!!» – воскликнул мужик.
Долго пинали «вождя» старики –
больше не будет снимать парики!

Мальчик Параня по рельсам гулял.
Сзади Параню трамвай догонял.
Долго визжали колёса трамвая,
синие кишки на оси мотая.

Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает:
— Полицейским.
— А ты кем?
Второй:
— Тоже полицейским.
Третий:
— Военным.
Ну и так далее. Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Александр, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

Для того, чтобы проверить лидерские качества у вашего ребёнка, достаточно просто отвезти его в деревню к своим родителям и посмотреть за тем — будет ли он гоняться за гусями... или гуси за ним.

Почему все развлечения в Торговых Центрах только для детей? Мне, взрослому человеку, попрыгать на батуте и упасть в бассейн с шариками, может, даже нужнее!

Девочка красивая
в кустах лежит нагой:
другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.

Дети — цветы жизни. Продам семена под рассаду.
Абрам.

— Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Как послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Прям генетический парадокс....

— До скольких можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати. Потом – замуж.

Женщина рожает в роддоме. На родах присутствует муж. Один ребёнок родился, второй, третий, после четвёртого муж в полуобморочном состоянии кричит акушерке:
— Выключайте свет! Они на свет лезут!

Леса Амазонки, большой водоём.
Зелёная гадина плавает в нём.
Какой-то туземец попить захотел –
Давно крокодил так сытно не ел.

Дедушка внука очень любил,
дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит –
между лопаток подарок торчит.

Беременная еврейка приходит на приём к гинекологу.
Он её осмотрел и говорит:
— У вас неправильно расположен плод: он повёрнут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребёнка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребёнок выкрутится.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то, что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Маленький Додик сидел у дороги –
танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.

Берег у моря – кровавый гуляш:
самолёт приземлился в полдень на пляж.

Мальчик и девочка стукнулись лбами –
то-то хлопот было папе и маме:
как ни тянули их – в стороны, вниз –
нет, бесполезно, как видно, срослись!

— Вовочка, объясни мне, пожалуйста, почему тебе в школе вечно достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, пап. Может просто всё дело в том, что более высокие у них идут на экспорт...

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Прилетает как-то миссионер в Африку рассказать о религии. Говорит он всем о том, что грех, а что не грех и так далее. Потом, через 9 месяцев, жена вождя рождает белокожую девочку.
И говорит вождь миссионеру:
— Ты тут один такой белый. Так что тебе не скрыться!
Объясняет миссионер вождю:
— Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот, например, видишь там вдалеке чёрную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась?
Вождь отвечает ему:
— Слушай, давай так: я никому не говорю про ту самую девочку, а ты не говоришь про овцу?

В США полицейский патрулирует свой участок на коне – увидел девочку на велосипеде, подъезжает к ней и спрашивает:
— Девочка, откуда у тебя такой прекрасный велосипед, Санта Клаус подарил?
— Да.
— Так вот скажи ему, что он должен быть С КАТАФОТАМИ. Понятно? Без катафотов нельзя!
— Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта Клаус подарил?
— Да, девочка.
— Так вот скажите ему, что у коня х%й должен внизу висеть! А не сверху сидеть!

В том случае, если ваш сын подозрительно похож на вашего соседа — не спешите расстраиваться. Быть может, у вас с соседом один отец...

Из разговора в учительской:
– Петров, как ученик, не ахти. Но как источник доходов — весьма стабилен.

– Что обычно говорит блондинка в роддоме, после того, как она родит ребёнка?
– Хм, а вы точно уверены, что он мой?

Эдмундович Феликс по свалке гулял,
ржавые гвозди в мешок собирал...
С треском по черепу трахнул кирпич –
метко бросает Владимир Ильич!

— Здравствуй, мальчик, а твой папа дома?
— Таки, мне нужно знать, кто вы?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой – папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семён Маркович, которому он должен деньги – его два дня, как похоронили; если вы Хаим Семёнович, который должен ему – то он, таки, дома.