Польские перпендикуляры: выпрямляйся
Перпендикулярная прямая по-польски будет «prosta prostopadła».
#grzegorz_brzęczyszczykiewicz
Перпендикулярная прямая по-польски будет «prosta prostopadła».
#grzegorz_brzęczyszczykiewicz
Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!
— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.
Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.
Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.
Извините, ничем не хочу помочь.
Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.
Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».
— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.
— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.
У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
Занимательная грамматика. Глаголы "забыть" и "забить" отличаются всего одной буквой, но корни у них разные. И тем не менее это слова-синонимы.
— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.
Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.
Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.
Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.
Как польские военные отличают радиопомехи от приказов командира?
Если у тебя х*й, то ты не всегда х*ёвый.
Но если у тебя п*зда, то ты всегда п*здатая.
Словенский менеджер Христо Продавец.
— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.
Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?
Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.
А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?
Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.
— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.
Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...
После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».
Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.
Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.
Курвиметр — инструмент для измерения степени удивления поляков.
— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.
В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.
— Как треугольники совершают самоубийство?
— Они делают это при помощи гипотенузы.
— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.
Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
— Мам у меня тут вопрос.
Она говорит:
— Задавай.
— Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
— Что за слова?
Вовочка говорит:
— Ну, киска и сука.
Взволнованная мать говорит:
— Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
Он говорит отцу:
— Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
Папа говорит:
— Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
Вовочка говорит ему:
— Киска и сука.
Папа говорит:
— Хорошо.
После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
— Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
— Понял, пап. Так что за сука?
— Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.
Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.
— Что такое биссектриса?
— Это крыса, которая бегает по углам и идёт отсюда найух!
Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
Прочтите «Нидерланды» с ударением на последний слог и почувствуйте запах степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.
«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?
— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.
— Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржева, а моя — от города Ростова. К чему бы это?
— К междугородним связям.
Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.
Студентов, которые очень нервничают и переживают перед сессией, правительство Польши успокаивает следующими словами:
"Уважаемые студенты, не стоит так сильно переживать, ведь для вас и так работы нет".
Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!
Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.
Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.
Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?
Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.