😄 Анекдот — Крутится-вертится
Анекдоты:
Просмотры 745   Комментарии 0

Крутится-вертится

— И всё же оно вертится.
— Что именно?
— Твоё мнение на моём детородном органе!

Теги Дата 27.10.2019  крутится, Земля, ученый, КОПЕРНИК, вертится, круглая, Галилей, мнение, слова, Детородный орган
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.10.2019 09:55 #
«И всё-таки она вертится!»
Код:
Похожие материалы:

    Хорошо, раз уж на то пошло, и если вся прогрессивная общественность предпочитает молчать по этому поводу, то я не побоюсь и выскажу своё мнение:
    Игрушки из киндерсюрприза, в последние годы, превратились в полный отстой.

    Не так давно, был на птичьем рынке и приобрёл там себе попугая, кореллу. Я был очень доволен новым домашним питомцем, по началу... Первые дни были невыносимы, этот пернатый пробуждался ото сна на много раньше меня и с первыми лучами солнца начинал орать что есть мочи. Сначала, я вставал и молча шёл его кормить, со временем, мои нервы начали не выдерживать и я сквозь сон начал кричать ему "Заткнись придурок!", "Идиот!". Так продолжалось чуть больше месяца пока он не стал называть идиотом и придурком уже меня...

    Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?

    Инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, которая сокращает финансирование науки.

    Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
    Испанец:
    — У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
    Турок:
    — Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
    Араб:
    — А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

    Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
    — Моя фамилия Ге – сказал француз китайцу.
    — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
    — Почему?
    — Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
    — А что плохого в колесе?
    — Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя пeдиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – "девственный".
    — Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
    — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
    — Хорошо, теперь я напишу твое имя.
    — Моя фамилия Го.
    — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
    — Что означает буква G?
    — У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
    — Отлично! Дальше O?
    — Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
    — Hguhey.. дальше O?
    — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
    Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
    — И всё?
    — Да.
    Француз с китайцем почесали в затылке.
    — Хорошо, как твоя фамилия, брат?
    — Щекочихин-Крестовоздвиженский.
    — А давайте просто бухать? – первым нашёлся китаец.
    Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

    Бесят люди, которые не понимают разницы между ВИЧ и СПИД.
    Необразованные идиоты, запомните:
    ВИЧ — это ведьма.
    СПИД — это скорость.

    Когда русскому учёному писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка» он отправлялся в глубинку в одну из деревень и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну – две бутылки водки,… после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова...

    — Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
    — Мой пин-код — довольно простой..
    — Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
    — Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

    Стоит лишь только спросить или поинтересоваться у своих друзей и знакомых, слушает ли кто-нибудь из них творчество Филиппа Киркорова, так ни один не ответит утвердительно, все скажут, что они такую музыку вообще не слушают, а как включишь вива ла дива, вива Виктория Афродита, так все слова откуда-то знают и дружно подпевают.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 138   Комментарии к анекдоту 0

    Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
    — Зае...сь!
    И все зае...сь.

    Существует один известный исторический случай, когда Хемингуэй затеял спор с одним из своих друзей, что ему удастся всего в шести словах описать жизнь человека таким образом, что это предложение растрогает сердце любого человека. В итоге, спор он выиграл, написав:
    "For sale: baby shoes, never worn".
    «Продаются детские ботиночки. Неношеные».

    Этот случай породил интересный челлендж, когда люди из разных стран, пытались описать свою жизнь в шести словах.
    От России тогда победил следующий рассказ:
    "Three jobs, two educations, no money".
    "Три работы, два диплома, денег нет".

    Земля — это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные — обслуживающий персонал.

    Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
    – Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
    – Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
    – 8.
    – Это твой уровень IQ.

    Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.

    С раскрытым ртом слушает свою жену Фиру Соломоновну доктор физико-математических наук Абрам Самуилович — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

    Мы приехали на пляж:
    отчим, я и моя мать,
    человеческий гуляш,
    и жара — плюс тридцать пять.

    Красный отчим на песке,
    в нём домашнее вино,
    я в бурлящем кипятке,
    от людей не видно дно.

    Вдруг я вижу как предмет,
    на меня несёт прибой,
    я подумал, что пакет,
    ну и пнул его ногой.

    Врач в больницу положил,
    и купаться запретил,
    ненавижу Геленджик
    и его животный мир.

    Медуза, медуза, медуза —
    символ зла – медуза.

    Как известно, нет более благоприятного времени года для занятий садоводством, но по причине того, что у меня отсутствует загородный дом и приусадебный участок, мне придётся как и прежде, копаться в самом себе. В какой-то степени, я тоже садовод...

    Думаю во всём мире не существует более тупого социального штампа, чем когда один человек, аргументированно и обоснованно говорит что-то плохое и негативное про другого, и при этом находятся те, кто привык считать, что он делает это, якобы просто из чувства зависти. Мол: "Ты просто завидуешь ему!". Не знаю, как у вас, но когда я утверждаю, что человек "тупой идиот", я озвучиваю данные выводы от чистого сердца, а не в надежде на то, что когда-то стану таким же тупым идиотом, как и он.

    Как сказал Ходжа Насреддин, Аллах дал человеку два уха и один рот, чтобы в ответ на два услышанных слова он говорил одно.

    Хирург, инженер и политик спорят, чья профессия была первой на Земле.
    — Согласно Библии, — говорит хирург, — Бог взял ребро у Адама, чтобы сотворить Еву. Это работа хирурга, поэтому мы были первыми.
    — Но если верить всё той же Библии, — возражает инженер. — То до какого-то определённого момента, вокруг царил полный хаос из которого Бог и создал этот мир. Это была работа очень хорошего инженера, поэтому первыми в этом вопросе, были именно мы — инженеры.
    — Да.., — произносит политик. — Но как вы думаете, кто был причиной этого хаоса?

    Разница между «честно» и «по-честному», точно такая же, как между «хорошо» и «по-хорошему».

    Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
    — Запомни, Вовочка: самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути, – это легкоатлет. Если он слабей тебя, то хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней – то хрен ты от него убежишь...

    Встречаюсь со своей девушкой уже на протяжении почти года. До недавнего времени, всё было не просто хорошо, а превосходно. Прогулки по городским паркам, держась за ручку до самого утра, посиделки на лавочках, рестораны, кафешки, поцелуи, жаркие ночи, решение съехаться. Всё легко и непринуждённо. Но в последнее время, начались небольшие претензии с её стороны в мой адрес. Основные:
    Первая претензия:
    — Что ты за мужик такой, у тебя совсем нет своего мнения!
    Вторая претензия:
    — Ты постоянно со мной споришь!

    Громко скандалящим на кухне супругам, удалось таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.

    «Произнеси что-нибудь мудрое, и твоё имя обязательно будет жить вечно»

    Подпись: Аноним.

    Сын разговаривает с отцом:
    — Папа, мне досталась роль в школьной пьесе, где я играю мужчину, который женат 25 лет.
    Отец:
    — Надеюсь сынок, что в следующий раз, ты непременно получишь роль со словами.

    Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу:
    — Соломон Маркович, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата.
    — Почему, Изя?
    — Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...

    Как говаривал мой дедушка:
    «Не стоит бояться возраста. Ведь будешь всё так же страдать фигнёй, только помедленнее».

Загрузка материалов...