Имя твоё

Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
Преподаватель:
— Ты кто?
Студент:
— Пендюх.
Преподаватель:
— То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

Соревнование производит гениев, а желание прославиться порождает таланты.

Терпение и настойчивость обладают магическим эффектом, перед которым трудности исчезают, а препятствия растворяются. — JQA

Если тщеславие и сделало кого-нибудь счастливым, то конечно, этот кто-нибудь — дурак.

Кто убивает, тоже будет убит. Кто приказывает убить, тоже будет убит по приказу.

Время относительно для всех, потому что каждый воспринимает его по-разному:
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр...

Женщина — главная в семье, а если муж думает иначе, значит она ещё и умная.

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

Человек разговаривает с Богом:
— Господи, как долго длится миллион лет?
Бог:
— Для меня это около минуты.
Человек:
— Господи, сколько стоит миллион долларов?
Бог:
— Для меня это всего лишь один пенни.
Человек:
— Боже, можно мне один пенни?
Бог:
— Да, конечно. Подожди минутку.

Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда все рушится.

Когда нам платят за благородный поступок – его у нас отнимают.

-Тебя как зовут?
- Как Настю.
- Как какую Настю?
- Как любую Настю...

Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.

— Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
— Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...

В тот самый момент, когда тебе, вдруг, стало тяжело что-то нести — просто представь, что ты это где-то стырил. И станет легче, поверь, проверено на личном опыте.

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Как известно, шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!

— Мама, а почему меня одноклассники называют ведром с болтами?
— Не обращай внимания, Лада.

Если бы деньги не надо было тратить — цены бы им не было!

— Видишь вон того старика, сынок? Его знало всё побережье, он ловил акул и сам голыми руками снимал их с крючка. Его тогда называли «Джек Бесстрашный».
— Круто. А сейчас как его называют?
— «Джек Безрукий».

Я, конечно, понимаю, что Любви все возрасты покорны... Но всё же, хотелось бы влюбиться пока ещё не совсем дряхлый. Потому что, как говорил мой дед: «Поздняя любовь — как зимний пляж. Эмоции есть, а раздеваться не хочется».

Сила воли — это когда купил в магазине только то, за чем пришёл.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Вчера Таня заснула между Максимом и Максимом, однако желание сбылось только у парней.

Не многие просыпаются знаменитыми. Чаще всего мечтают о том, как станут знаменитыми, а потом просыпаются.

Если бы родители Наташи Королевой назвали бы её Лизой, то у нас была своя Королева Елизавета, причём первая. А в Англии — лишь вторая.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Забавно, но ведь для кого-то вы являетесь тем самым человеком, которого вспомнили при выборе имени для своего будущего ребёнка, подумав при этом:
«— Фу, нет...»

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным – держи эту мысль при себе.

Несомненно, наличие кошки в вашей жизни делает вас лучше.

Электросварщик Петров в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

Как любил говорить мой преподаватель по гражданскому праву:
— Когда у вас рождается ребёнок, у вас есть право дать ему имя. Все. С тех пор ваши права кончаются, начинаются обязанности.

Мальчик, воспитывавшийся очень строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут «Нельзя».

Слишком много людей покупают вещи, которые им не нужны, за деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают.

Вибрации, которые вы получаете, когда кошка мурлычет у вас на коленях, — это удовлетворение и чистая любовь.

— Привет, как тебя зовут?
— Я Нина.
— А полностью?
— Пианана!

Гордый требует от себя больше, чем от других; надменный — ставит себя выше других.

Во всём мире не существует такого набора бессмысленных слов и малопонятных фраз, которых нельзя было бы назвать "восточной мудростью".

Пустой желудок — вернейшее противоядие от переполненного сердца.

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Тщеславие — страшная сила, действующая внутри нас и против нас же самих.

Девушка, с весьма серьёзным видом, заявляет своему молодому человеку:
— Андрей, я давно тебе хотела сказать, нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
Парень оторопело:
— О чём?.. И это, вообще-то, я Антон.
— Ну вот опять, всё, что я бы тебе не сказала, тебе всё не так и всё не этак!

Помоешь тысячу кастрюль — забудут. Оставишь одну кружку на столе — запомнят.

— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.

Еврейская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, кошерна и таки не имеет калорий.

Если человеку хорошо с тобой, то он не уйдёт, даже если тебе с ним плохо.

— Mr. Pavliashvili, how are you?
— So so.

Гордец редко бывает благородным человеком: он всегда убеждён, что получает меньше, чем заслуживает.

— Ладно, Виталик, давай, я тебя вечером наберу.
Из книги "зачем я дал имя своей ванне".

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

Вопросы без ответов: Почему Валя – это Валентина, а Галя – не Галентина? Саша – Александр, а Паша – не Пашандр? Толя – Анатолий, а Коля – не Анаколий?

Любовь — это мудрость дурака и глупость мудреца.

Молодой индеец подходит к вождю и говорит:
— Вождь, вот ты — умный, мудрый и знаешь всё на свете, скажи, как ты даёшь имена новорожденным?
— Выхожу из вигвама. Что первое увижу — так и называю. А почему ты собственно спрашиваешь Две Сношающиеся Собаки?

Запомните, если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года. Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.

Свобода — это роскошь, которую не каждый может себе позволить.

Циклоп спрашивает Одиссея, как его зовут, и тот отвечает: «Я сам». А когда циклопу выкололи глаз, то он кричал, что его ослепил Я сам.

Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
– Здравствуйте, запись на 18:00, на УЗИ.
– Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
– Браун.
– Нет, не кличку животного, а вашу фамилию.
– Я — Браун, он, – показываю на кота, — Бонифаций.