День Российской науки

Эх, вот раньше времена были: мужчины из-за женщин и с драконами бились, и в турнирах рыцарских участвовали, и на дуэли друг друга вызывали. А сейчас что? Да-а-а... Совсем не те нынче бабы пошли.

Когда я был маленьким, странный человек вышел из машины времени и ударил меня без причины. Теперь, когда я вырос и выучился на учёного, мне удалось изобрести собственную машину времени, поэтому я собираюсь вернуться к тому, когда он был маленьким мальчиком, чтобы я мог ударить его и посмотреть, как ему это понравится!

Слишком рьяно верующие в Бога люди, могут сколько угодно отвергать науку, но в тот момент, когда им нездоровится, к ним на дом всегда приходит врач, а не священник.

Студенты в аудитории ждут преподавателя – пожилого профессора астрофизики. Профессор медленно заходит, с торжественно печальным видом проходит на своё место, долго смотрит на студентов, вздыхает и говорит:
– Что же, судя по всему, настало время попрощаться.
Студенты в ступоре.
Профессор продолжает:
– Видите ли… У меня в обсерватории есть старые часы. Им больше двухсот лет. И до сегодняшнего дня они шли безупречно всё это время. Но сейчас они остановились. Это – верная примета. Наступил Конец Света.
Тишина. Потом кто-то из студентов ухмыляется, кто-то вздыхает. Начинаются крики:
– Профессор, с вами всё в порядке?
– Вы что, верите в приметы?!
– И что это за примета такая про часы?
– Что происходит?
– Это типа шутка?
Постепенно все студенты успокаиваются и начинают смеяться.
Профессор снова вздыхает:
– Вы не понимаете... Это же солнечные часы.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

– Почему наука продвинулась в Европе, а не в Африке?
– Потому что африканскому ученому с елдой до колен, живущему среди голых баб, не до науки.

Наука и религия вполне могут сосуществовать вместе.
Как вариант, для изготовления взрывного устройства необходимы научные знания, а для подрыва этого самого устройства, нужен религиозный человек.

Принято считать, что наука и религия противоречат друг другу, а на самом деле они дают человеку один и тот же наркоз. Они заставляют верить, что человек ни в чём не виноват и ничего не может исправить.

Парень спрашивает у своей девушки:
- Аня, ты знаешь чему равно "число ПИ"?
- А что это за число такое?
- Да... всё ясно. От науки ты девочка далёкая.
- Неправда, я недалёкая!

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну... это был такой учёный. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика».
— И что означает «Эврика»?
— Ну... это означает «Нашёл».
— И что же он нашёл?
— Не знаю... Мыло, наверное...

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Сёма, а как по-вашему, почему у Пушкина кот учёный всё-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он учёный, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

Учёные говорят, что наука — это знание, но на самом деле наука частично связана с обретением власти над людьми и смертью, а по большей части это сплошное тщеславие и жадность.

Всем известна квантовая спутанность.
Это когда берешь пару носок и надеваешь один на правую ногу — второй носок мгновенно становится левым.
Купил пять пар одинаковых носок и проверил каждую пару. Квантовая спутанность работает!
Через пять дней кинул все пять пар в стиралку, постирал и высушил.
И вот достаю из этой кучи носок, надеваю на правую ногу, а с остальными носками не происходит ничего!
Они как находились в состоянии квантовой неопределённости, так в ней и остались.

Вывод: стирка подрывает основы мироздания!

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Леонардо да Винчи не только изобрёл танк и вертолёт, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

— Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне, провидец... Кто сейчас носит жилеты?

Недавно где-то прочитал, что Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

Метро, конечная станция, ночь. Сотрудник полиции обнаруживает спящего, уронившего книгу молодого человека.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля."
— Эй, – говорит он парню, — проснись, агроном! Приехали.

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская — не любит.

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Твою мать!"

Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

День на Меркурии длится около 1408 часов.
Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним священник и учёный. Человек спрашивает у священника:
— Святой отец, что со мной произойдёт, если я упаду с этой скалы?
— Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. — Ответил священник.
— Ну, а что ты скажешь? — Обратился человек к учёному.
— Ты упадёшь и разобьёшься о скалы. — Ответил учёный.
— Не понимаю, — Сказал человек. — Может быть вы мне соврали, святой отец?
— Что ты, сын мой, вот те крест. — Схватившись за распятие, произнёс священник.
— Тогда, может быть, вы мне солгали? — Обратился он к учёному.
— Ну что ты, друг мой, вот те пруф. — Сказал учёный, толкнув священника со скалы.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями.
Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал.
На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему ещё одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз.
На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места.
Новоявленный учёный тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

В африканском племени жил белый учёный, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
— На днях моя десятая жена родила белого ребёнка. Значит, ребёнок от тебя. Ты будешь казнён.
— О, великий вождь! В твоём стаде белых коз я видел одну чёрную. Значит ли это, что можно подумать, что ты – её отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
— Ладно – живи! Но и ты об этом никому не говори!

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Беседуют два учёных.
— Я заметил, что ночью у меня мысль работает чётче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.
— Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

Нам всем прекрасно известно о том, что Альберт Эйнштейн был самым настоящим гением. Но мало кому известно о том, что его брат Франк был монстром!

Только подумайте, солнечные лучи летят миллионы километров до земли, чтобы высушить твои трусы на балконе.

В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий.

— Что получил академик, скрестив дикую пшеницу, несмотря на запрет начальства?
— По лбу.

Приходит маленький Абрам из школы домой весь в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Приходит Изя Рабинович из школы домой весь в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

В изобретение магнетрона, с помощью которого мы все с вами подогреваем себе еду в микроволновой печи, внёс свою немалую лепту учёный по фамилии Грейнахер.

— Господин профессор, там перед вашей дверью стоит нищий, он просит хоть что-нибудь.
— Хорошо, Камилла, дайте ему пару задачек по геометрии.

— В Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это ж они и есть, просто выросли!