Когда решил уйти в другую компанию

Пришёл спам: «Вакансия секретаря курьера программиста».
Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!

Старый директор уходит на пенсию и оставляет молодому преемнику три конверта со словами: первый откроете в первый день на новом посту, второй – в середине срока, и третий – перед уходом на пенсию. Преемник так и сделал.
В первом конверте находился совет «Вали всё на меня», во втором – «Обещай людям всё, что они хотят», в третьем – «Готовь три конверта».

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Подходит начинающий программист к хакеру и показывает программу на Бэйсике.
— Подскажи, пожалуйста, в чём у меня здесь ошибка?
— В ДНК, – вздыхает хакер.

Когда люди обращаются к Богу со словами «Господи, если ты есть...», они просто неосознанно делают проверку на null, чтобы в случае вызова метода вроде god.giveSomeMoney(me); Вселенная в NullPointerException не крашнулась.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

Ипатьев — бригадир бетонщиков в СССР, как и Стаханов, выполнявший несколько дневных норм за смену. Назвали «Ипатьевским методом».
Есть анекдот:
Назначили нового директора на отстающий завод.
Собирает директор всех работников и выступает с речью:
— Работать, товарищи, будем теперь «Ипатьевским методом»!
— А как это?
— Ипать вас будем, товарищи, Ипать!

Уволили двух людоедов с работы. Они идут и ругаются:
— Слушай, мы с тобой работали в этой компании полгода, всё было нормально. Мы съедали по менеджеру в неделю и никто ничего не замечал. Ну вот зачем? Зачем ты съел уборщицу?!

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца – возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

Недавно, во время поиска работы, наткнулся на вакансию программиста, где требуется восьмилетний стаж работы с Swift. И всё бы ничего, но Swift — это язык программирования, который появился всего 3 года назад.

Корпоративная культура это когда любой успех — достижение коллектива, а любой провал — вина конкретного человека.

— Вот если бы человека создавали программисты...
— Вероятней всего, человека и создавали программисты. Но, судя по всему — это были не иначе, как индусы.

В книжном магазине для программистов.
Покупатель:
— Мне, пожалуйста, две книги «JavaScript для чайников» по 9$.
Продавец:
— С вас 99$.

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ прост: общее число программистов минус число программистов, которые не нужны, чтобы вкрутить лампочку.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Начальник, обращаясь к своему подчинённому:
— Антон, это уже твоё третье опоздание за неделю. Как ты думаешь, что это может означать?
— Наверное то, что сегодня ещё только среда.

Объявление:
«Для ухода за пожилым программистом, срочно требуется молодая и милая женщина с приятной внешностью, говорящая на языках Java, РНР и C++».

У одной небольшой компании был филиал в маленьком городке. В том филиале, из работников, были лишь директор, главбух, бухгалтер, курьер и уборщица. В какой-то момент наступили нелёгкие в финансовом смысле времена, головной офис даёт команду филиалу на сокращение штата сотрудников. Товарооборот просел, клиентов всё меньше и меньше, вот и было принято решение — сократить курьера. Доложил директор о сокращении, вот только головной офис снова требует сокращений... В конце концов остался директор один, а головной офис, опять сокращения требует. Сократился директор, о чем начальство в головном офисе уведомил. Спустя какое-то время в конторе спохватились: как так, один сотрудник сам себя сократить сумел? Присылают проверяющего с вопросами, как позже выяснилось, директор на работу через день ходить стал.

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!

Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.

Едут в машине бизнесмен, инженер, химик, электрик, повар, парикмахер, сантехник и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер:
— Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.
Бизнесмен:
— Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят.
Химик:
— А может октановое число не то залито, нужно сварить новое, зальём и поедем.
Электрик:
— А может аккумулятор не выдаёт 12 вольт, починим и поедем.
Сантехник:
— Да щас гайки в ходовке подкрутим и машина поедет.
Повар:
— Надо щей наварить пока мотор остывает, остынет, пожрём и поедем.
Парикмахер:
— Щас всех подстригу и может заведётся.
Программист:
— А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?

Нет сил бороться с собственной ленью? Стань начальником, и борись с чужой.

Начальник поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам начальник. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

Незаменимых людей не бывает — любил поговаривать директор.
Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...