Из соседней квартиры Лексика

Наконец-то мои соседи сверху «попали»: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей – сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу?

Помню читал историю про человека, который собирался жарить шашлык у себя на участке и вдруг за забором сирены, машины тормозят и прочие активности. Он вышел посмотреть, а там соседи дом тушат от огня. И он пришёл, с шампурами.

Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
Младшая дочь, сквозь сон говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...

Мужик интересуется у своего соседа, который вечно чего-то ремонтирует и шумит:
— Привет сосед. У тебя голова не болит?
— Да, вроде нет…
— А рука правая не побаливает время от времени?
— Нет,… не болит,… а ты собственно, почему спрашиваешь?
— Да, вот куклу вуду недавно подарили,… проверяю…

Когда муж и жена не слышат друг друга, их слышат соседи.

Женщина садится в автобус со своим маленьким ребёнком. Водитель, случайно посмотрев на малыша, испуганно восклицает:
— О Господи! Какой страшный ребёнок!
Женщина сильно разозлившись на него, буквально вне себе от ярости, уходит в самую заднюю часть автобуса, садится и говорит, рядом сидящему пассажиру:
— Этот водитель, самый настоящий хам, он только что, оскорбил меня!
Пассажир говорит ей в ответ:
— Подойдите к нему и скажите всё, что вы только о нём думаете. Давайте, идите! А я пока подержу вашу обезьянку.

— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

— Достали эти газонокосильщики, спать по утрам не дают! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
— Ты не поверишь…

Одесса. Встретились две подруги:
— Вчера Сару встретила. Опять таки морда наштукатурена!
— И шо тут удивляться у неё же муж молдаванин!

Ночная поездка в плацкартном вагоне поезда «Москва — Санкт-Петербург. Отправление в 23:45. В купе, помимо меня, едут ещё двое парней немного моложе меня — лет тридцати-тридцати пяти, за всю поездку, единственное, что услышал от них, только одно предложение с верхней полки: »Свет выключаю?« Выспался как удав. Поутру никто не спешил выходить, не бегал в туалет и не разговаривал по телефону. Задницами не толкались. Второе предложение было уже от меня. Сказал ребятам: »С вами было очень приятно путешествовать, молодые люди«. Вышел из поезда на платформу, затянулся папиросой, чуть было не расплакался от такой приятной поездки...

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

В последнее время набирает популярность такое молодёжное движение как «стоять и орать у меня под балконом».

Если у вас дома стоит двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться ночью перфоратором вдвое дешевле.

Тот самый момент, когда тебе сильно не повезло с соседом, на которого совершенно нет никакой управы.
Сидишь и думаешь:
"Если закон не защищает мои права, значит буду действовать сам..."
А потом понимаешь, что скорей всего ты сильно удивишься тому, как закон будет защищать права твоего соседа.

Если кто-то начинает говорить вам о том, какой вы добрый, умный и приятный в общении человек — не ведись! Сразу спрашивайте, что им от вас нужно...

Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз.
Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чём не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
Муж внимательно разглядывает лицо супруги и испуганным голосом говорит:
— Ты что, брови что ли выщипала?!

Деревня. Мужик продаёт соседям навоз.
Один из соседей начинает хвалить «удобрение»:
— Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
— Ясный пень, замечательное! Я любимым соседям говно продавать-то не буду!

Как-то раз делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса было достаточно для того, чтобы мы со всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.

Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
Прямо с порога, он говорит своей жене:
— Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
— Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!

У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар...

Говорят, что многие жители Кипра, хотят приехать в Россию, с одной лишь целью — увидеть, ГДЕ же русские туристы так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Мой Друг, я всегда рядом с тобой. Даже если ты меня не замечаешь. Я обнимаю тебя ветром, целую дождём, согреваю лучом солнца. И люблю... всеми людьми, которые встречаются на твоём жизненном пути!

Разговор двух соседок.
— Сара, мине кажется, шо я замуж таки никогда не выйду...
— Та, неее, хто-нибудь да лоханётся!?

Решил мужик в деревне веранду подправить.
Кричит сыну:
— Сынок, сходи к соседу, попроси топор!
Возвращается сын.
— Папа, он сказал, что у него нету!
— Ага, нету! Вчера дрова рубил весь день! Вот же скупердяй какой! Ладно, принеси наш из сарая.

Одним нужна жена, чтобы жрать готовить.
Другим нужен муж, чтоб деньги давать.
Так и живем.

Воспринимать трудности, неудачи и печали в жизни как вызов, принимая и парируя который мы становимся сильнее, а не как несправедливое наказание, которого мы не заслуживаем, — требует веры и мужества.

Жена – мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я её даже не знаю!..

Мальчик:
— О господи, да какие у тебя могут быть нервные срывы, не выдумывай.

Мужчина:
— Хочешь, я заеду к тебе и мы поедем в поле вместе поорём?

Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
— Меня зовут Билл, деревенщина Билл...
Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
— Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
— Меня зовут Билл, ЧерноБыль...

Сижу дома за компьютером. Вдруг слышу, как за стенкой, соседи на всю мощность врубили музыку, репертуар из 90-х годов, и начали перелистывать песни, слушая по несколько секунд, каждую. Спустя некоторое время включается «Нэнси — Дым сигарет с ментолом», также поиграла немного и переключилась, спустя пару секунд, послышался пронзительный крик других соседей: «ОСТАВЬ!»

— Где бы вы оказались, если бы ваши мысли постоянно реализовывались?
— Я, наверное, жила бы в ОАЭ.
— Я работал бы в Гугле.
— А я, видимо, в СИЗО... — сказал оператор колл-центра по работе с проблемными клиентами.

Маленький мальчик в плацкарте жалуется, что на планшете нет игры «Как достать соседа», но он и не подозревает, что уже как час играет в эту игру.

Муж с женой сидят на свежем воздухе и играют в шахматы. Мимо них проходит семейная пара, и мужчина, глядя на шахматную партию, произносит с удивлением:
— Таня, смотри, человек научил женщину в шахматы играть!

Девушка вернулась из отпуска.
Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой, шепчет:
— А твой Петя каждый вечер каких-то женщин водил...
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит, брал работу на дом!

— Что вы будете делать, если увидите, как водитель BMW использует сигнал поворота?
— Позвоню в полицию, очевидно же, что эта машина находится в угоне, не иначе...