😄 Анекдот — Движение
Анекдоты:
297 0

Движение

В последнее время набирает популярность такое молодёжное движение как «стоять и орать у меня под балконом».

 26.11.2022 Серенады, Под балконом, крики, под окном, крик, Под окнами, Шум, движение, Серенада, соседи
Комментарии к анекдоту:
⚡
26.11.2022 22:24 #
А раньше это называлось серенады …
Добавить комментарий
Код:


    Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре и пели, а потому, что у костра.

    — Самая отвратительная история предательства в вашей жизни?
    — Мой муж работал у моей сестры дома всю неделю, потому что у нее гораздо тише, ведь там нет детей. Но затем я узнала, что это все было прикрытие, и он предал меня самым банальным способом. Да. Он спал, наслаждаясь тишиной без детских криков.

    Поздняя ночь. Телефонный разговор:
    — Если Вы сейчас же не выключите эту ужасную музыку я буду вынужден вызвать сотрудников полиции!
    — Если вам что-то не нравится, переезжайте жить в другой дом.
    — Я вам и так с другого района звоню!

    Нет совершенно никакого смысла тратить столь драгоценное время на самопознание, когда можно просто посреди ночи постучать по батарее отопления и тут же узнать всё про себя от соседей...

    Мужик пришёл к стоматологу удалять зуб. Врач удалил зуб за полчаса и выписал счёт.
    Мужик смотрит на сумму и возмущается:
    — Доктор, вы же берёте 1000 рублей за удаление! А тут 3000!
    Стоматолог спокойно отвечает:
    — Так. 1000 рублей – за удаление. А остальные 2000 – за то, что вы своими криками распугали всю очередь. А в ней было двое человек.

    Студент консерватории снял комнату. Через несколько недель звонит матери и жалуется на своих соседей:
    — Одна рыдает целыми днями, другая лежит в кровати и стонет, как ненормальная, а ещё тут есть парень, так вообще головой об стенку бьётся.
    — Ты держись от них подальше, сынок! — советует мать.
    — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и на скрипке играю.

    — Недавно с женой, очень страстно занимались любовью. Причём всю ночь напролёт. Так с утра все соседи, с которыми я случайно сталкивался на лестничной клетке или у подъезда, смотрели на меня крайне смущённо. В этот момент было немного неловко.
    — Слава Богу, мы на первом этаже живём с мужем, и качество секса могут оценить лишь бомжи...
    — Интересно, о чём они в этот момент думают?
    — "Потише, нам страшно!".
    — Одного делают, троих с ума сводят...

    Во дворе. Два выпивших мужчины разговаривают.
    С третьего этажа женский голос:
    — Вы можете или тише или громче разговаривать?
    — Зачем?
    — Я заснуть не могу! И слова не разобрать!

    Под окнами алкаши. Вышел шугануть, а они отжимаются, типа кто первый сдох проставляется. Решил подождать... 3, 4, 5 минут жду, через 10 минут молча вернулся домой.

    Муж с женой дома регулярно занимаются любовью, да так, что аж «дым коромыслом».
    Утром один из соседей говорит:
    — Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Делайте это как-то потише.
    — А как потише?
    — Ну, рот жене скотчем заклей что ли!
    Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью.
    После первого раза мужик кричит:
    — Сосед, так хорошо?!
    — Да!
    После второго раза:
    — Сосед, и так хорошо?!
    — Да! Только сними скотч со рта жены!
    — Почему?
    — Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

    Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
    Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
    — А это что ещё такое?
    — Говорящие часы!
    — Это как?
    Мужик со всей дури бьёт по тазу.
    Из-за стены раздаётся голос:
    — Полпервого ночи, еб твою мать!

    Вчера производил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним. Удивлялся хорошей шумоизоляции, ровно до момента посещения этого самого санузла.
    Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос:
    — Есть кто онлайн?
    Немедленно прозвучали сразу два ответа.
    — Третий этаж в сети.
    — Пятый здесь.
    Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе.
    Чат стояка...

    — Соседи задолбали!
    — Шумят?
    — Наоборот! Они не сверлят по утрам, не слушают громко музыку по ночам, не бухают и не орут. Такое ощущение, что сидят и подслушивают!

    Встретились два соседа.
    Один другому говорит:
    — Почему у тебя кот так сильно орёт, когда ты его моешь?
    — А у тебя что, не орёт?
    — Нет!
    — А как же ты его тогда выжимаешь?

    — Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей – сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу?

    Мужик звонит на радио. Ведущий его спрашивает:
    - Ну, что, какую песню будете слушать?
    - Я не песню… я хочу попросить вас сделать свой эфир потише.
    Ведущий начинает смеяться и говорит:
    - Очень просто, для этого вам необходимо просто убавить звук на своём радиоприёмнике.
    - Нет, вы меня не поняли… у моего соседа на протяжении всей этой ночи орёт ваше радио и я никак не могу уснуть…

    В свою студенческую бытность, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проводились в обыкновенной квартире, в домашней обстановке. Выступали на них, как правило, несколько музыкантов с акустическими инструментами. Таким образом, посетителям концерта предоставлялась возможность более близкого знакомства не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыкантам, в свою очередь — лучше узнать своего слушателя и аудиторию в целом. Как правило, на данных концертах создавалась крайне непринуждённая обстановка, которая стирала все границы между выступающим и собравшимися зрителями. На одном из таких квартирников, хозяин жилого помещения, как-то похвастался нам, что скоро будет юбилей, 10 лет как он организовывает квартирники. В тот момент, один из собравшихся гостей произнёс:
    — Знаешь, а я кажется догадываюсь, о чём думают твои соседи. Они наверняка думают о том, что если бы тогда, десять лет назад, ещё после первого квартирника они бы тебя "грохнули", то сейчас бы уже вышли на свободу и жили бы, тихой и спокойной жизнью.

    Утро. Двое коллег на работе:
    – Ты не в курсе, как там наши хоккеисты вчера ночью в полуфинале сыграли?
    – Знаю: 2:0 проиграли...
    – Хм.. ты смотрел эту игру?
    – Нет, ночью дважды просыпался от дружного недовольного крика соседей – болельщиков.

    Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

    Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь всю ночь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала…

    — Добрый день, соседи! Кого ещё задолбал крик и шум детей с 3 этажа?
    — Меня!
    — Вы прямо через стенку живёте?
    — Я их отец.

    Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он набирает своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

    Новостройка.
    Два строителя проверяют звукоизоляцию стен недавно построенной высотки:
    — Саня, ты меня слышишь?
    — Стёпа, не ори! Я тебя вижу...

    Устал от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна».
    Зря я это сделал. Теперь сосед не сверлит, но его жена орёт второй день так, что перфоратор — это цветочки!

    Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к пьяным и шумящим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь нагоняй от жены, да так, что эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

    Иногда я начинаю слышать какие-то агрессивные голоса у себя в голове, к счастью затем я начинаю вспоминать, что просто живу в панельном доме.

    Пошли русский, украинец и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит йети и своё "мужское хозяйство" салом натирает.
    Отымел русского. Тот спускается и говорит:
    — Мужики всё нормально можно подниматься.
    На следующий день поднимается украинец. Видит на вершине йети своё "мужское хозяйство" салом натирает.
    Отымел йети и украинца. Спускается он с горы и говорит:
    — Всё нормально грузин, можешь подниматься.
    На третий день поднимается на гору грузин.
    Русский с украинцем стоят внизу и слышат дикий крик грузина.
    Русский подходит к украинцу и говорит:
    — Ну мы-то с тобой знаем что там. Чего это так грузин орёт?
    А украинец говорит:
    — Так я у этого йети сало то стыздил...

    Холодными зимними вечерами, я иногда громко включаю классическую музыку. Соседи почему-то считают, что я кого-то пытаю, и угрожают вызвать на меня сотрудников полиции. А я просто люблю Шопена. И пытать.

    Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
    — Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил – разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
    Соседка облегчённо:
    — Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

    Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в "заднем проходе". Прооперировали, зашили где надо и в палату определили.
    Утром пришёл участковый и начал опрашивать:
    — Расскажите как дело было.
    — Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
    — Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
    — Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
    — Может вы кричали и соседи могли его видеть?
    — Да какие блин соседи в три часа ночи!!! Фиг кого докричишься!!!

Загрузка материалов...